=========================================================================== The NOT SO Daily Crap jaargang 1 ; nummer 7 ; oplage: xx stuks ; prijs: email-account --------------------------------------------------------------------------- Hoofdredacteur: Flappie | Webmaster: Radavi | Correspondenten: Smo / Radavi =========================================================================== Problemen met uitgave van The Not So Daily Crap Zoals u allen heeft kunnen merken is dit weer een krantje sinds een week, dit komt vooral omdat de meeste redacteuren en correspondenten last hebben van tentamens, hiervoor onze excuses en hierna zullen wij proberen om de Not So Daily Crap wat regelmatiger uit te geven... Van de Hoofdredacteur Flappie Nieuwe Girlfriend Dark Savant? Onze grote Kindervriend D. S. heeft zo als wij allen weten een oogje op een nieuw meisje... Ze is blond...klein en nog volgens de Heer D.S. lekker strak.. Precies zoals hij dat zou willen alleen moet hij nu nog af van oude GF.... Maar wat blijkt ook die wil van D.S. af, want die is gesignaleerd met een aardige jongen op de padualaan, waar een erg intiem gesprek plaatsvond. Kever Daffie en F. Lappie waren hiervan getuigen en zagen wel hoe close het er aan toen ging. De grootste afstand tussen mel en die andere dude was toch echt maximaal 30 tot 40 cm .. Maar ach zo komt D.S. toch waarschijnlijk snel van GF af.... Maar D.S. moet snel zijn, want er zijn kapers op de kust voor zijn nieuwe blonde meisje... het schijnt dat De heren F. Lappie en Sjaak ook een oogje hebben op het meisje en ze weten al bijna the hideout van dit aardige blonde meisje. RELEASE EXPLORER 4.0 UITGESTELD WEGENS BUGS [SW] ------------------------------------------------ Group product manager Yusuf Medhi van Microsoft meldde donderdag op de Internet World conferentie dat de Explorer 4.0 twee weken vertraging heeft opgelopen wegens beveiligingsproblemen. De platform preview zal ten vroegste eind maart worden verdeeld onder ontwikkelaars. De reden voor het uitstel van de Explorer 4.0-release zijn de drie bugs die vorige week werden ontdekt in de Explorer 3.0. In minder dan een week vonden drie universiteiten onafhankelijk van mekaar drie vershillende bugs, een ware nachtmerrie voor de PR-dienst van Microsoft. Brad Silverberg, senior vice president van de Microsoft Internet-groep, liet schreef een bericht voor de gefrustreerde gebruikers. Op de website van Microsoft was te lezen dat het bedrijf erg verveeld zat met de situatie: "Onze excuses voor het ongemak dat de beveiligingsproblemen veroorzaakt hebben." Om er meteen aan toe te voegen: "In de toekomst zal de beveiliging een probleem blijven vormen voor de bedrijven. Hoewel vandaag de problemen zich bij ons voordoen, kunnen ze morgen bij een ander bedrijf (!) de kop opsteken. Producenten moeten samenwerken om de problemen op te lossen en u als gebruiker een veilig Internet te bieden". Met andere woorden: laat de bugrace bij Netscape maar beginnen... INTEL MERCED GAAT VOOR DE 1 GIGAHERTZ [SW] ------------------------------------------ Met de nieuwste Intel-processor, codenaam Merced of familienaam P7, zou Intel wel eens de snelheidsgrens van de 1 gigahertz kunnen doorbreken, ofwel zo'n vijf keer sneller dan de huidige top-processoren. De Merced is Intels eerste 64 bits processor met een geheel nieuwe architectuur. De instapmodellen zouden een snelheid van 600 Mhz kunnen halen en het topmodel 1 Gigahertz. Let op: deze informatie is niet bevestigd door Intel, maar komt van een gereputeerde nieuwsletter (MicroProcessor Report) uit de halfgeleiderindustrie. Een jaar na de release van de eerste Merced zou Intel in staat moeten zijn een 1Ghz-model op de markt te brengen. Verwacht wordt dat de processor een SPECfp95-index van meer dan 100 zal halen. De SPECfp95 is een benchmark van Intel die de processorkracht berekent en toetst aan een waardeschaal. De huidige Pentium Pro's halen zo'n 6.70 De grootte van de chip zou ook gereduceerd moeten zijn tegen die tijd, zodat Intel de processor aan een lagere prijs kan verkopen en het snelheidsmonster in ieders budget zou moeten passen. De kloksnelheid alleen maakt de processorkracht nog niet. De Merced zou immers meerdere instructies tegelijkertijd kunnen uitvoeren, zodat de totale prestaties nog een stuk hoger liggen dan een simpele factor 5. De processor zou zo'n 8 instructies per keer kunnen uitvoeren, tegenover een drietal bij de Pentium Pro. De Merced wordt verwacht tegen half 1999. De eerste versies van de chip zullen nog met de P6-technologie gebouwd worden, aangezien de nieuwe productiemethodes niet voor eind 1999, begin 2000 gebruiksklaar zouden zijn. PENTIUM II HAALT 300 MMHZ [SW] ------------------------------ Intel stuurde de afgelopen week nieuwe proefmodellen van haar Pentium II-processor met MMX-technologie (de vroegere Klamath) naar assembleurs en ontwerpers van moederborden. Onder deze proefmodellen zouden er enkele de 300Mhz halen. Officieel zou de chip begin mei worden gereleased. De Pentium II wordt geleverd op een insteekkaartje met de processor en snelle cache, die voor extra snelheidswinst moet zorgen. Er zou ook een 266-MHz model tussen zitten met 512 Kb cache, aldus een bron. Intel heeft nog niet bekend gemaakt aan welke snelheid de eerste Pentium II-chips zullen draaien. Verwacht wordt dat dat 233 en 266 Mhz zal zijn. Een andere bron meldde ook dat Intel aanvankelijk de chips enkel op moederborden zal leveren en niet apart. Daarmee wil Intel de andere moederbord-fabrikanten voor schut zetten en zelf meer winst maken. De moederborden-met-processor zouden volgende maand klaar moeten zijn om op de markt te komen. Er gaan echter geruchten dat de nieuwe Intel 440LX chipset met de nieuwe Accelerated Graphics Port (AGP) 3D graphics technologie (zie vorige editie) vertraging zou hebben opgelopen. De Pentium II zou de ideale processor zijn voor deze chipset, aldus Intel. Het ziet er dus naar uit dat de Pentium II-processoren met een valse start op de markt gegooid zullen worden. NOT-SO-VERY-OFFICIAL-YET-IT-IS-OFFICIAL Wil jij ook op tv? Wil jij een show van lief-en-leed/catherine/tearoom/5-uurshow/etc. meemaken? Wil jij jezelf voor lul zien op TV? Alles wat je moet doen is het onderstaande in te voeren en te mailen aan RADAVI@XS4ALL.NL Of je vult het formulier op "http://www.xs4all.nl/~radavi/secret/klapvee.htm" in (hetzelfde als onderstaande, alleen wat vriendelijker... Laat U vrijblijvend inschrijven bij het televisie publieks bureau en U wordt uitgenodigd voor binnen en/of buitenlandse TV-shows. Telefonisch op telefoonnr 020-4020715 Faxen kan ook via faxnr 020-4020457 Naam : Voornaam : Adres : Postcode : Woonplaats : Geb. datum : Telefoon : Tel. overdag: Door mijn werkzaamheden ben ik voor studiobezoek alleen beschikbaar op: MA DI WO DO VR ZA ZO ochtend middag avond PAASEITJES RAPEN ---------------- Easter Eggs zijn kleine grapjes die de programmeurs van grote softwarebedrijven in serieuze apllicaties stoppen als ze eens niks te doen hebben. Om Pasen een beetje te vieren, hebben we er enkele voor u verzameld. De bekenste is waarschijnlijk die van het Windows 95 Product Team. Iedereen met een Windows95-computer kan de namen van de makers zien passeren. Volg daarvoor deze stappen: Maak een nieuwe map aan op de Desktop. Hernoem die in "and now, the moment you've all been waiting for" (zonder aanhalingstekens telkens en let op de kleine en grote letters). Hernoem de folder opnieuw in "we proudly present for your viewing pleasure". Hernoem tenslotte de folder een derde keer in "The Microsoft Windows 95 Product Team!". Even dubbelklikken op de map en de voorstelling kan beginnen. In Netscape kan je ook enkele grapjes vinden: -Typ als URL about:Mozilla om een fragment uit het Book of Mozilla te lezen -Druk Control-Alt-f (Control-Option-f voor Mac) om de FishCam te bekijken -Typ als URl about en klik op het Netscape-logo om terug te gaan in de tijd -Op een heel trage machine kan je zien dat in het opstartscherm van Netscape de boodschap "Hi mom !" verschijnt. Wie stuurt ons als eerste een screenshot als bewijs ? Op Internet zijn nog veel meer pagina's met Easter Eggs te vinden. Zoeken in Yahoo levert je zeker heel wat resultaten op. Om je zondagnamiddag eens leuk door te brengen... ORACLE DOET BOD OP APPLE [SW] ----------------------------- Larry Ellison, directeur van Oracle, overweegt samen met een groep investeerders om een bod van 34 miljard BEF / fl 1.8 miljard te doen op het noodlijdende Apple Computer, aldus enkele bronnen waaronder de krant San Jose Mercury. Volgens die krant zou Ellison dat bedrag oplaten om te kijken hoe andere investeerders reageren, alvorens een echt bod te doen om de controle over het bedrijf over te nemen. Een consultingbureau in Californie stelde het zo: "Het is een interessante inval, maar Ellison is waarschijnlijk enkel geinteresseerd in Apple Software. Apple Hardware zou een deel van Oracles Network Computer project worden". Elisson meldde in een interview met de San Jose Mercury dat als het bod aanvaard wordt, hij de top van Apple zal vervangen, waaronder directeur en big boss Gilberto Amelio. Enkele bronnen zien Ellison en nieuwkomer van NeXT Steve Jobs als nieuwe directeurs. "Apple heeft een nieuw management nodig. Ik denk dat Apple gered kan worden. Ik denk dat Apple gered *moet* worden", aldus Ellison in het interview met de San Jose Mercury. Ellison verklaarde dat hij al enkele maanden aan het onderhandelen was en een serieus bod zou doen als zijn vriend Jobs hem dat zou vragen. Nochtans wordt Ellison niet als geslaagde overnemer aangezien. Amelio heeft intussen immers een herstructurering doorgevoerd en daardoor stappen ondernomen om Apple opnieuw op het juiste pad te brengen. Ellison zou daarentegen Apple niet zelf runnen, maar dat laten doen door iemand anders. Ellison verzekerde echter dat het bod nog niet definitief is en dat hij enkel de markt en de grote investeerders van Apple wil afwachten. Ster-Oorlogen ------------- Dit titel verraad het al: het gaat over STAR-WARS, en het is geschreven door iemand die het absoluut geen reet aan vindt. Na een dag of wat gebabbel besluiten een aantal personen om met z'n allen naar de remake van de film STAR-WARS te gaan. Het ging allemaal nogal wat wazig omdat de ene keer bepaalde personen wel mee gingen, en later weer niet. Volgende probleem was hoe we daar kwamen, eerst was dat gedeeltelijk met de auto, toen volledig met de trein, toen weer half om half. Een paar uur voor de aanvang van het festijn werden er knopen doorgehakt, en beslissingen gemaakt. Althans dat was het idee. Dark-brother zou bij MadMickMak eten en dan zouden ze proberen om PaMac om te lullen om Madmac mee te laten gaan. Deef-Dude zou samen met deze twee naar Utrecht CS reizen, alwaar ze in contact zouden komen met Flapster en Sjaakmens. Dit samenzijn zou zo rond 19:30 moeten geschieden, zodat deze vijf personen om een uur of acht Miss Smo in A'dam zouden meeten. De afspraak was: 19:00 bij de tramhalte. Het is 18:55 en Deef is keurig op tijd, en ziet na 2 minuten tram 1 voorbij razen. Het is 19:03, tram 2 snelt voorbij. Het is 19:10, Deef begint wat ongeduldig over het peron heen te banjeren en ziet de tram van 19:13 voorbij komen. Het gaat redelijk hard regenen, en Deef zit in bedenkt zich dat de trein van 19:32 zeker niet meer te halen is. Dan maar gewoon afblijven wachten tot die twee eraan komen. De tijd is 19:23 en tram 4 raast ook voorbij zonder dat er een NOT SO DAILY CRAP dude in stapt. Nog meer ge-ijsbeer, een half zakje met mentos look-a-likes gaat eraan, het is 19:33 en jawel, tram 5 is ook al weer voorbij. Een minuutje later ziet deef-dude twee mensen op zich afkomen. Jawel, daar zijn ze dan eindelijk. Dark-brother heeft het allemaal verkeerd begrepen en heeft MadMi(c)kMak wijsgemaakt dat Deef naar hun huis zou komen. Dit was dus niet het geval, maar de twee bleven dus maar wachten tot Deefer daarheen zou komen. Veel gebla, veel geschop, veel gescheld. Maar om 19:43 stappen Dark-brother en ReefDeef in de tram. U leest het goed, MMM stapte niet in om de doodsimpele reden dat PaMac het er absoluut niet mee eens was naar het vorige incident met ongeveer dezelfde personen (een eemhof incident). De tram rit richting Utrecht CS liep (verbazingwekkend) zonder verdere problemen. Inmiddels is het 20:00 en hebben we nog 2 minuten om de tram uit te stappen, Flap&Sjaak te zoeken en de trein in te stappen. Dark&Deef schakelen over naar de 4e versnelling en snellen bijna F&S voorbij. Die hadden D&D (nee, niet D&D advertising) opgemerkt en begonnen te schreeuwen. On the brakes. Terug naar versnelling 2 en op naar de roltrap. Instappen in het geel-blauwe gevaarte en D&D mogen lekker uithijgen. Toch maar eens wat afspraken maken met Frank van W. ofzo, want met de conditie van D&D schiet het niet echt op (als dat nog niet bekend was bij de rest van de Randstad...). Na wat heen en weer geloop kwamen de vier weer terug bij het instappunt van de trein, daar bleek toch de meeste plaats te zijn. Dark merkt een sticker op die hij nog niet heeft, maar hij krijgt er hem niet helemaal goed af. Het gesprek gaat daarna door over een zeker BM, Dark pakt zijn kruitvat zakje weer en laat de twee foto's aan de heer Sjaak zien. De volgende 20 minuten mag ik niet beschrijven omdat we dan wel eens problemen zouden kunnen krijgen met de zedenpolitie/front-anti-kinder-porno. Ik kan wel een poging doen om het een en het ander samen tevoegen. Na een gedegen onderzoek is gebleken dat Sjaak genoeg heeft aan 30 minuten om de stap te maken van het gezellige cafe, naar het knusse bed. Dark is jaloers maar begrijpt wel dat 30 minuten genoeg is (iets wat niet voor iedereen geheel duidelijk is trouwens...). Onvermijdelijk is het onderwerp Ann(e/a) ook weer eens van de partij. Alles wat ik melden wil is dat het woord ANNE en het wordt BIERFLESJE(s) in dezelfde zin gezegt werden, en ook de woorden ANNE en 2-LITER-COLAFLES werden verwerkt tot mooie, goedlopende Nederlandse volzinnen. Amsterdam CS, de trein stopt, de deuren gaan open en Flappie wordt door Sjaak de trein uit gelanceert. Daarna begint de zoektocht naar SM(o). Na geringe tijd is het rode-wezen gevonden, zij was bezig met de laatste bladzijden van een of ander blad. Gelukkig waren we maar een half uur later dan gepland, dus heeft ze inmiddels wel bijna alle bladen gehad. De discussie komt op gang over welke tram nu het beste te nemen is. Dark weet het natuurlijk beter en na veel touwgetrek zonder touw pakken we er een. In de buurt van de bioscoop stapt het gezelschap uit, en Smo komt tot de ontdekking dat haar keuze van tram-nummer ons veel dichter bij de bewuste bioscoop zou hebben geleid. Zonder dat verder in te wrijven stapt het gezelschap in vrolijke tred naar Tuschinsky. Aldaar aangekomen wordt er naar de kassa-miep gelopen en het nummer van de reservering doorgegeven. Aangezien het 20:45 of iets dergelijks was, was de reservering 'verlopen'. Maar omdat het toch een slechte film is die niemand wil zien, waren er nog zat kaartjes beschikbaar. Er worden vijf kaarten gekocht en afgegeven aan de vijf personen. Toen bleek dat de kaartkoper/uitdeler aan het denken was geslagen en er voor gezorgd had dat Smo en Deef NIET naast elkaar zouden zitten. Dit werd hem niet geheel in dank afgenomen, maar door slim ruilwerk hadden de twee toch opvolgende stoelnummers. Daarna was het onderwerp de slimheid van de kassamiep. Die zijn over het algemeen niet al te slim, en dat bewees deze ook weer. Had zij namelijk gewoon de 'gereserveerde' kaartjes afgegeven, dan had zij reserveringskosten in rekening kunnen brengen, en dit geld in eigen zak kunnen steken. Maar daar zal zij wel niet aangedacht hebben als blondje zijnde. Er werden wat versnaperingen gehaald en het wachten tot het opengaan van de zaal werd ingezet. In de zaal zelfs werd er ook over en weer geruild en geschoven kwa plaatsen maar aan het eind zaten de meeste toch wel naar tevredenheid. Opvallend was dat er vrij veel rare mensen waren (onder rare mensen wordt in dit geval verstaan wat je inderdaad nu denkt als je aan starwars-nerds denkt, het viel op zich nog wel mee, maar er zaten toch behoorlijk wat alternatievelingen). Terwijl bijna iedereen zat te wachten op het begin, was Deef aan het hopen dat het allemaal maar snel voorbij was. Iedereen keek met plezier naar datgene wat vertoond werd op het bios-beeld, maar Deef zat een beetje onderuit gezakt en was zeer te spreken over het grandiose acteerwerk van de acteurs. Het volgende hekelpunt was dat een beest die toegevoegd was (een gedeelte van die 10 miljoen en die 4 minuten dus) wel zand deed opwaaien toen zijn staart erover heen ging, maar terwijl hij liep (een beest van een paar ton) er niks gebeurde met het zand. Bewezen is dit niet, maar feit blijft wel bestaan dat Deef niet echt geboeid was door de film. Andere toegevoegde stukken waren ook niet van superieure kwaliteit, er was simpelweg een te grote afstand tussen de werkelijke personen en de computer-generated-crap. Het zag er allemaal een beetje te nep uit (iets wat voor die tijd natuurlijk gewoon was, maar als je in dit tijdperk computers gebruikt om beesten toe te voegen, dan mag je toch wel iets betere integratie van de twee verwachten). Voor de pauze was het toch vrij rustig in ons gedeelte, maar na de break begon het steeds leuker te worden. Deef begon de film zelfs leuk te vinden (niet als sci-fi movie, maar meer als comedy). Er was ranzig bier aanwezig en er werd 3 piek neergeteld voor een zakje M&M's. Er werden nog M&M's aangeboden aan de twee dames voor ons, maar die bedankten en likten nog geen 2 minuten later aan een magnum. De groep werd wat onrustiger en er raakten wat mensen geirriteerd ("Zou het misschien wat rustiger kunnen, ik probeer een film te kijken"). Dit is per definitie een foute opmerking (had die persoon later ook door), maar gelukkig had Sjaak dit allemaal voorzien en had hij vicks voor ons allemaal meegenomen... De film is afgelopen, Sjaak&Flappie hebben geen verbinding meer met hun gewende slaapplaats, dus wordt het weer eens een ritje SmoCab. Maar eerst moet er een trein naar Hilversum geregeld worden. Die blijkt om 00:17 te vertrekken en we zien al een trein staan. We stappen dus vrolijk in, om er 5 minuten later weer uitgezet te worden omdat deze trein naar de remise gaat of whatever. Daar sta je dan op een peron en ga je maar zitten spelen met de deuren van een andere trein, je moet toch wat om de tijd door te komen. Na een tijdje wordt er dan omgeroepen dat de bewuste trein op een ander spoor staat dus lopen we daar maar heen en stappen in. Tijdens de rit wordt er fanatiek gereld met dingen die uit de binnenzak van Smo komen. Dan moet er overgestapt worden en in de volgende trein wordt de semi-rel-sessie vrolijk voortgezet. De sessie wordt afgesloten met een rode-clowsneus-aan-lintje dat aan de buitenkant van het treinraampje wordt gemonteerd. Jawel, station Hilversum is bereikt. Sjaak&Dark zien een meisje in de trein en besluiten te zwaaien. Ze zwaait terug dus de twee zijn helemaal blij. Ze lopen terug en praten even met het gleufdier. Op hetzelfde moment vragen de drie overgebleven mensen van het groepje wat ze in dat ding zien omdat het dus weer eens niks was. Afijn, de twee komen terug en hebben te melden dat ze vlak in de buurt woont van het toekomstige huis van Dark&Smo. Dan is het tijd om de Smo-Cab weer eens dienst te laten doen. Als eerste gaat de reis naar Laren om aldaar brother Dark af te zetten. Tweede stop is het stulpje van het Sjaak-mens, ergens in Zeist. De Cabdriver steps on the pedal on her way to Soest, en Sjaak probeert nog eens duidelijk te maken dat hij niet in Soest woont, maar in Zeist. Onverbiddelijk rijd de Cab door richting Soest en het angstzweet komt bij de heer Sjaak naar boven. Na enige tijd komt er een zucht van verlichting uit het lijf van Sjaak, een bordje met ZEIST is in zicht (note to Sjaak: cabdriver knows the way ;-) ). In Zeist worden er wat aanwijzingen gegeven voor de reist richting Utrecht. De Utrechtseweg is snel gevonden en de reis gaat richting Woerden. Die reis is inmiddels ook probleemloos (alhoewel de ingang tot de wijk nog een kleine misser was). De hints richting een kado als zijnde een Paashaas worden gegeven, maar de man uit Woerden gaat daar niet echt op in. Volgende keer nog maar eens proberen. Dan is er nog 1 passagier die graag de contouren van zijn huis zou willen zien. De reis vervolgt zich dus richting Nieuwegein. De reis verloopt snel en voorspoedig en de weides zijn bereikt. Cabdriver merkt dat het inmiddels over twee-en is en mag dus niet meer rijden volgens haar CAO. De oplossing is snel gevonden en de motor slaat dus af. De rest van het verhaal zal niet verschijnen in de krant ;-) Deef-dude, written on Friday & Easter-Sunday. Triviant in Huize MAC Donderdagavond... X-Files, roze koeken, chips, koffie en vooral thee. De ingredienten voor een rustige avond tv. Onder het genot van een koppie werden de laatste roddels besproken door Flappie, Smo, Deef en MadmikMac. Flappie heeft zijn vis-avonturen opgegeven, wegens het niet kunnen bijwonen van de Visbeurs in Ahoy en heeft zijn zinnen gezet op zeven babes in de trein. MadmikMac heeft twee meiden gechartered om de dude in kwestie te begeleiden naar Parijs. Deef heeft laten weten niet mee te gaan naar Frankrijk, om een fietstocht door de Utrechtse provincie te maken. Smo viert officiele opening SmoTax met alcoholvrije jus d'orange. Na vijftig minuten door David Duchovny en zijne heen te hebben gepraat kwam CynMac beneden. Toeval treft, ook PaMac en MaMac kwamen binnen gestrompeld, net terug van hun prive-cursus Dansen met de Macs les 17: de Weense Wals. Met blauwe tenen en oververmoeide benen plofden zij neer op de bank. MadmikMac verzorgde wat drankjes en haalde het stoffige Triviant spel uit de kast. De studenten vs MaMac, PaMac en CynMac. De dobbelsteen rolde, de antwoorden werden gegeven, de gekleurde puntjes in het ronde schijfje geplaatst. Na twintig vragen mochten ook de studenten aan hun eerste vraag beginnen. Het was een moeilijke strijd... Na een overwinning voor de fam.Mac was het tijd voor Flap, Smo, Deef en MadmikMac om de schade in te halen. De Safari fles werd steeds leger, de stapel bierflesjes hoger en de warme gehaktballetjes naar binnen gewerkt. De vier waren goed op dreef, af en toe even de mist in, maar de meeste vragen werden toch correct beantwoord. Flap met zijn topografische inzicht, MadmikMac kwam tot grote verbazing van de overigen ook eens met goede antwoorden, stille Deef had zijn stem gespaard voor de eindvragen en Smo probeerde de Macs op het verkeerde spoor te brengen met witte-vragen, vreemde hints die niemand snapte en een cursus Italiaans over de trein. Na drie spannende finalekaarten in de eindrondes hadden de vier het dan toch uiteindelijk gewonnen van de fam.Mac! VICTORY! Uw insidereporter Osmosis MadmikMac vs. BNN MadmikMac klaagt Bart de Graaf aan wegens plagiaat. Mr.Mac heeft laten weten de hit 'Ik ben geKLONEd' van de kleine BNN-er te hebben geschreven. SBS heeft deze kwestie onderzocht en kwam tot de gruwelijke ontdekking dat MadmicMac de BNN-er voor was. In een uit 1987 daterend dagboek van Mr.Mac stond de exacte tekst van de momenteel zo populaire gabberhit van Bart de Graaff. Mr.Mac heeft een advocaat in de arm genomen. Bart de BNN-er heeft laten weten niet naar het gerechtsgebouw te willen en deze zaak zelf met de heer Mac en diens advocaat uit te praten. Boer Harm uit het Utrechtse Vechten heeft zijn koeien verplaatst en zijn weiland nabij Houten alvast beschikbaar gesteld voor een eventueel duel. Lawn Smower (m.m.v. Smo Buro voor Statistieken) NA E-MAILPOPULARITEIT NU OOK NOT SO DAILY CRAP OP TV Hoofdredacteuren F.Lappie en Kever Daffie van de Not So Daily Crap presenteren vanaf 5 april in tien wekelijkse afleveringen bij RTL het programma Invititations R Us. Evenals Simon den Hufter (Hufter bezoekt in zijn wekelijkse You Are Inbeeld bekende Nederlanders en studenten tijdens het badderen. red.) bij IBI, zal ook Lappie en Co de stap naar tv wagen. Tijdens de show zal de Flapster een bekende Nederlander c.q. student ondervragen. Dat gebeurt terwijl het slachtoffer aan een leugendetector ligt. Roddelaar en X-Filer TripleM Mac zal wekelijks het luchtruim kiezen met Lappie, om vanuit een helicopter het huis van een beroemdheid te becommentariëren - een opzet waarin Gert Jan Dröge hen voorging op tv. Verder belooft Lappie onthullende reportages over Biceps, de Europese konings-huizen, inclusief de Oranjes en Sisters. Uw reporter Osmosis 1. MICROSOFT VERVOLGT CRACKER Microsoft gaat een Internet-gebruiker juridisch vervolgen omdat hij via zijn webpagina een patch (reparatieprogramma) ter beschikking stelde waarmee illegaal gebruik gemaakt kan worden van het splinternieuwe Microsoft Office 97, meldt PC Week. Microsoft heeft een groot aantal probeer-versies van Office in omloop gebracht die na 90 dagen ophouden te werken. De consument moet dan alsnog het pakket kopen als hij er verder gebruik van wil maken. Christopher Fazendin plaatste op zijn webpagina een programma dat die beperking weet te omzeilen. http://www5.zdnet.com/zdnn/content/pcwo/0318/pcwo0011.html http://www.microsoft.com/corpinfo/press/1997/mar97/kinkos.htm 3. Bug in FrontPage Wederom is er een bug ontdekt in de Internet-software van Microsoft. Dit keer gaat het om FrontPage, de software om websites te maken. Door een fout zouden bezoekers in staat zijn homepages naar eigen inzicht aan te passen. CNet weet meer. http://www.news.com/News/Item/0,4,8899,00.html?dtn.head 1. AUDIO-PIRATERIJ IN OPKOMST De Nederlander Raymond Rumph heeft een site opgezet over MP3 Audio, een techniek waarmee het mogelijk is om complete muziekbestanden van hoge kwaliteit zo `klein` (een paar Mb) te maken dat ze `gemakkelijk` via het net verspreid kunnen worden. Kortom: de nachtmerrie voor de Buma/Stemra. Op de site van Rumph is software te vinden die het ook mogelijk maakt om met behulp van speciale apparatuur, CD-Writers, eigen cd`s samen te stellen. MP3 Audio is een godsgeschenk voor dieven en piraten. Rumph promoot openlijk diefstal door links naar sites aan te brengen waar illegale kopieen te vinden zijn van complete nummers van bekende bands. Het integraal kopieren en verspreiden van dergelijke werken, zonder toestemming, is een misdrijf. Buma/Stemra trachtte vorig jaar met weinig succes een regeling te introduceren voor muziekgebruik op Internet. De massale kritiek op die regeling spitste zich toe op het feit dat de organisatie geen onderscheid wenste te maken tussen complete nummers en korte fragmenten. Wellicht dat de nieuwe ontwikkeling alsnog aanleiding is om de regeling te herzien. http://www.geocities.com/HotSprings/5505/home.html http://www.buma.nl http://www.dt.net/bluenote/homenl.htm http://home.pi.net/~fvjole/buma.html HERE's SOME TRIVIA FUN FOR THE WEEKEND ---------------------------------------- Note: do not take more than 5 - 10 minutes to complete. SCORING GUIDE 20 Correct - Genius 17 Correct - Above Normal 15 Correct - Normal 8 Correct - Nincompoop 6 Correct - Moron 3 Correct - Idiot ****************** Questions **************** 1. Do they have a 4th of July in England? 2. How many birthdays does the average man have? 3. Some months have 31 days; how many have 28? 4. A woman gives a beggar 50 cents; the woman is the beggar's sister, but the beggar is not the woman's brother. How come? 5. Why can't a man living in the USA be buried in Canada? 6. How many outs are there in an inning? (This is baseball related. Jokesters from non-baseball countries get this point for free) 7. Is it legal for a man in California to marry his widow's sister? Why? 8. Two men play five games of checkers. Each man wins the same number of games. There are no ties. Explain this. 9. Divide 30 by 1/2 and add 10. What is the answer? 10. A man builds a house rectangular in shape. All sides have southern exposure. A big bear walks by, what color is the bear? Why? 11. If there are 3 apples and you take away 2, how many do you have? 12. I have two US coins totaling 55 cents. One is not a nickel (a five cent piece). What are the coins? 13. If you have only one match and you walked into a room where there was an oil burner, a kerosene lamp, and a wood burning stove, which one would you light first? 14. How far can a dog run into the woods? 15. A doctor gives you three pills telling you to take one every half hour. How long would the pills last? 16. A farmer has 17 sheep, and all but 9 die. How many are left? 17. How many animals of each sex did Moses take on the ark? 18. A clerk in the butcher shop is 5 feet 10 inches tall. What does he weigh? 19. How many two cent stamps are there in a dozen? 20. What was the President's name in 1950? ****************** Answers **************** 1. Yes 2. One 3. All of them (12) 4. The beggar is her sister. 5. He can't be buried if he isn't dead. 6. 6 7. No - because he is dead. 8. They aren't playing each other. 9. 70 10. White. The house is at the North Pole so it is a polar bear. 11. 2 12. 50 cent piece and a nickel. (one is a nickel, the other one is not a nickel) 13. The match. 14. Half way. Then he is running out of the woods. 15. 1 Hour 16. 9 17. None - Noah took them on the ark, not Moses. 18. Meat 19. 12 20. Same as it is now - Bill Clinton. TOP TEN THINGS OVERHEARD AT THE LAUNCH OF MICROSOFT OFFICE 97 10. Why am I crying? Because I got the version that installs from floppies, that's why. 9. ...and there's Outlook, a special utility that provides 286 emulation for your Pentium hardware... 8. I heard the Easter Egg in this thing turns your Windows 95 desktop into Microsoft Bob. 7. They got the pricing policy from AOL...you can use it as much as you like for only $19.95 per month, but it's impossible to get on after 5 p.m. 6. It's not really an office suite; it's a dandy six-bedroom extension to Gates Manor. 5. It says here, "Mail in the box tops from five Microsoft products for a free hard drive large enough for a full installation of Office 97." 4. I heard the Rolling Stones wrote a song with the word "paperclip" in the title, but Bill didn't bite. 3. Oh, look...there's a free Tickle-Me Elmo in every box. 2. They had to include animated Office Assistants. It's part of Melinda and Bill Gates's prenuptial agreement. 1. Sorry, Judge Sporkin, your name's not on the list. Poor Microsoft. If it's not one bug in Internet Explorer, it's another. What's worse, there's a whole list of bugs about to be revealed...ten to be precise: 10. When you press Ctrl-Alt-Delete-F10, the stock market crashes. Try it and see! 9. It fails in its industrial espionage mission to scan the hard drives of Larry Ellison, Scott McNealy, and Jim Barksdale. 8. Runs better on the Mac OS than on Windows. 7. Due to a last-minute switch by a frustrated programmer, the Help function brings up the Kama Sutra. 6. Browsing http://www.netscape.com/ crashes IE. Wait, that's not a bug. 5. Turns the IntelliMouse into the StupidoMouse. 4. Uninstaller for IE also deletes Quake. 3. RSAC rating system blocks Microsoft.com--mistakes "ActiveX" for "sex." 2. Search for "Microsoft ethics" points you to http://www.mafia.org/. 1. It doesn't make Bill any money. _______________________________________________________________ Deze 4e onofficiele TIP-faq bevat een lijstje met veelgestelde onzinnige vragen en dito antwoorden over internetprovider TIP. De provider die voor internet betekent, wat de Titanic voor de scheepsbouw heeft gedaan. De meeste vragen verschenen reeds in versies 1 t/m 3 toegevoegd: vragen 16, 17, 18, 19, 20, 21 en 22. veranderd : dit stukje, disclaimer, vragen 11 en 13 _______________________________________________________________ DISCLAIMER De samensteller is niet verantwoordelijk voor enige schade die.. eh, eigenlijk ben ik nergens voor verantwoordelijk. (En ik heb een attest van mijn psychiater om dat te bewijzen.) Lees voor het kopen eerst de gebruiksaanwijzingen op de verpakking. Wacht tot het rode licht gedoofd is, er kan nog een faq komen. Niet geschikt voor inwendig gebruik. Vernieuwd! Nu NOG beter!!! Het gebruik van meer dan 2 uitroeptekens is een zekere indicatie van een gestoord brein. Het staat u volkomen vrij om deze faq geheel of gedeeltelijk te copieren. Per slot van rekening steel ik zelf ook alles ongevraagd bij elkaar uit de TIP-nieuwsgroepen. Wilt u dan wel zo vriendelijk zijn om te verwijzen naar: TIP.MISC, NL.INTERNET.ALGEMEEN en de gefrustreerde klanten van TIP? ________________________________________________________________ 1. Ik kan mijn e-mail niet ophalen. Hoe kan dat? U vergist u. Uw post is volmaakt bereikbaar, alleen niet door u. Het ligt aan uw mailprogramma. Dat heeft een ingebouwde tijdlimiet dat het de verbinding met de TIP-mailserver al na 5 minuten -en dus veel te vroeg- inactiviteit, laat verbreken. Het euvel is eenvoudig te verhelpen door op een later tijdstip in te loggen. Ervaring leert dat u dat het beste kunt doen tussen 3:14 en 3:29 uur, woensdagnacht. ________________________________________________________________ 2. Ik lees telkens over ISDN. Wat is dat? Het is een echte specialiteit van TIP. ISDN is een afkorting voor: Ik Snap Dat Niet. Deze uitspraak wordt minimaal 1 maal daags door TIP-klanten in opperste verwarring ge-uit. ISDN wordt gratis en overvloedig door TIP geleverd, meestal in combinatie met een jaarabonnement en een geldig recept voor valium. ________________________________________________________________ 3. Ik betaal Hfl. 1.= per minuut voor de helpdesk. Waarom is dit? Het betreft hier hooggekwalificeerde mensen en die komen nu eenmaal niet goedkoop. Elke medewerker praat vloeiend Sanskriet, en is onderlegd in regressieve hypnose-therapie, pre-romaanse houtsnijkunst en EHBO. Verder moet hij of zij vertrouwd zijn met deeltjesversnellers, recombinante DNA-technieken en moet kunnen aantonen dat E=mc2 (*) niet klopt. Dit alles werd tenminste in nieuwsgroepen beweerd door TIP medewerkers die het kunnen weten. De gefluisterde geruchten als zou het hier gaan om een ontmoedigingsbeleid zijn natuurlijk baarlijke nonsens. _________________________________________________________________ (*) E=mc2 en dus niet E=Mc2, een relatief grove fout. Merci, meneer D. Brands. ___________________________________________________________________ 4. Ik kan mijn eigen homepage niet bereiken. Hoe komt dat? U heeft het mis. " TIP heeft meer dan 16.000 leden en u bent de ENIGE die klaagt!" Dit is een citaat van 1 van de top-TIP-medewerkers in het maandblad NET van november 1996, op pagina 60. Omdat u de enige bent, is het vreemd dat deze vraag is opgenomen in een lijstje veelgestelde vragen. Zeurt u soms erg veel? _________________________________________________________________ 5. De WWW-pagina laden zo traag. Is dit normaal? Ja. Reden is het mega-snelle nieuwe TIP2-netwerk van wel 34 MB. De binnenkomende bits hebben bij aankomst in uw modem ZO'N snelheid, dat zij het internet op terugstuiteren. Dit proces herhaalt zich enige tijd. Pas als de snelheid voldoende is afgenomen, kunt u de pagina's in hun volle glorie aanschouwen. Ondertussen kunt u rustig een studie rechten volgen, leren viool te spelen of uw yoga-oefeningen afwerken. Vaak kunt u alledrie en daarnaast ook rustig de zaterdagbijlagen van de landelijke ochtendkranten doorlezen. ________________________________________________________________ 6. Ik heb een klacht. Waar kan ik die kwijt? Niet in deze nieuwsgroepen. Die worden niet meer door TIP-medewerkers gelezen. Dit is te verklaren door het feit dat zij van dezelfde newsserver moeten gebruikmaken als u en ik. Niet bij de helpdesk, tenzij u Sanskriet spreekt. Probeert u 06-11. U bent in ieder geval verzekerd van een beetje aandacht en het is ook heel handig als uw huis juist in de brand is gevlogen. Overigens kunt met dit laatste probleem nu juist weer WEL de helpdesk bellen volgens de tobbende TIP-top-medewerker die er verstand van heeft. (Het leven zit soms verrassend in elkaar) _________________________________________________________________ 7. Het systeem lijkt te hangen op passwordcontrole. Wat is er aan de hand? Helemaal niets. Het (neurale of neurotische?) netwerk van TIP heeft een eigen gevoel voor humor ontwikkeld en u heeft nu eenmaal een komische naam of wachtwoord. Probeert u het gewoon later NOG eens. Het beste lijkt me tussen 3:14 en 3:29 uur, woensdagnacht. _________________________________________________________________ 8. De lijn is telkens bezet. Hoe kan dat? Kijkt u eens op uw horloge. Hoe laat is het? Juist: ergens tussen 3:14 en 3:29, woensdagnacht. Tja, dan VRAAGT u er ook om natuurlijk. Probeert u het later gewoon nog eens. __________________________________________________________________ 9. Ik mis een aantal nieuwsberichten. Waarom? Welnee. U mist deze berichten niet, zij zijn alleen nog niet ge-arriveerd op de mega- giga-ninja-disk van de TIP-newsserver. Dit euvel wordt netjes opgevangen door TIP met het aanbieden van een goedkoop jaarabbonnement -de tijd die een gemiddeld bericht nodig heeft om te arriveren. Service toch, niet dan? __________________________________________________________________ 10. Ik heb lang geleden ISDN aangevraagd. Wanneer word ik nu aangesloten? Een oud Chinees spreekwoord zegt: Geen haast, we vieren allemaal tegelijk nieuwjaar. Hetgeen bewijst dat de Chinezen ook al kunnen liegen alsof het gedrukt staat. Maar terzake: 3 dagen voordat uw post ten burele verschijnt. 10 dagen administratie. 30 dagen onderzoek naar uw kredietwaardigheid. (Ze zijn niet gek, bij TIP) 3 dagen voor de aanvraag naar de PTT. 10 dagen administratie. 158 dagen onderzoek naar TIP's kredietwaardigheid. (Ze zijn niet gek, bij de PTT) 151 dagen voordat uw lokale inbelpunt een ISDN-aansluiting krijgt. --------- 365 dagen, ofwel 1 jaar(abonnement). Dit is uiteraard volmaakt toeval. _________________________________________________________________ 11. Ik lees telkens over TIP. Wat betekenen die initialen? Hierover lopen de meningen uiteen. TIP-werknemers spreken over "The Internet Plaza". Maar zij moeten wel. Beursbezoekers spreken over "Tamelijk Interessant Promotieteam". Zij refereren hierbij aan de vriendelijke, goed geproportioneerde dames die de TIP-beursstand bevolken. De clientele spreekt voornamelijk over "Traagste Internet Provider". Waarom, is vooralsnog onbekend. Tenminste, bij TIP medewerkers.. En dan is er nog die meneer die schreef dat TIP, Toekomstig Internet Provider betekent. Bravo, uw optimisme is een lichtend voorbeeld voor vele klanten met een gevoelige natuur en een lage frustratietolerantie. Daartegenover staat dan weer iemand die het had over "Totale Internet Pauze". Tja. _________________________________________________________________ 12. Wat is toch die "content" waar TIP het telkens over heeft? "Content" is Angelsaksisch van oorsprong en wordt hier gebruikt als woordgrapje omdat het behalve "inhoud" ook "tevreden" kan betekenen. TIP gebruikt het om de inhoud en vorm van haar webpagina's mee te omschrijven. Tja.. U kunt er dus OOK al niet om lachen. Laat dit u niet verontrusten, het is een frequent optredend fenomeen onder TIP-klanten. Een grappig voorbeeld in dit licht bezien, is de onmogelijkheid om door middel van muisklikken enige andere "Plaza" te bereiken vanaf de index-pagina. Men fluistert dat dit item WEL werkt tussen 3:14 en 3:29, iedere woensdagnacht. Verificatie was vooralsnog onmogelijk. __________________________________________________________________ 13. Ik heb begin 1996 eens meegedaan aan een prijsvraag van TIP. Is er inmiddels al iets bekend over de uitslag? Moeilijk, moeilijk.. Ziet u, TIP-medewerkers hebben de uitslag al eens trachten te publiceren in de nieuwsgroep tip.announce maar men kreeg telkens een "article not posted, disk full"-melding. Uiteindelijk heeft men deze pogingen gestaakt. Naspeuring leert ons echter dat het juiste antwoord "42" moet zijn. Voor de juiste vraag moet ik u verwijzen naar de werkjes van een meneer J.Adams, een Engelsman. __________________________________________________________________ 14. Er zijn allerlei storingen maar ik lees niets in TIP.ANNOUNCE. Waarom? Haha, een komisch misverstand uwerzijds. Ten eerste is tip.announce bedoeld om onverwachte of byzondere zaken in te melden, snapt u wel? En hoe onverwacht of byzonder ZIJN die storingen nu bij TIP? Juist. Ten tweede is het te verwachten dat ook TIP-medewerkers niet in staat zullen zijn om een behoorlijk bericht in de eigen nieuwsgroepen te posten. Hun pogingen zijn waarschijnlijk oorzaak van die storingen. ___________________________________________________________________ 15. TIP heeft mijn homepage afgesloten! Kan dit zomaar? Uiteraard. Meestal laat men dit fenomeen vooraf gaan met het bericht: "Uw homepage genereert teveel dataverkeer". Een korte uitleg: Het euvel is te wijten aan de bandbreedte die TIP ter beschikking heeft. Uw fraaie homepage trekt wellicht wel 2 of 3 bezoekers per etmaal! Door al dat vele dataverkeer is de homepage van de "Stichting ter bescherming van de gele rietpieper", uit Lutjeveen -ik noem maar een dwarsstraat- moeilijk te bereiken. En dus sluit men uw homepage af. Deze maatregel is slechts tijdelijk. Het gemak waarmee men nu alle informatie over het paringgedrag van voornoemde gele rietpieper weet te bereiken heeft een enorme aantrekkingskracht op het internettend publiek. Resultaat: te veel dataverkeer richting gele rietpieper. Die homepage wordt dus afgesloten en voila: Nu is UW homepage weer bereikbaar. Wat is techniek toch mooi he? ____________________________________________________________________ 16. Mijn jaarabonnement bij TIP is bijna afgelopen. Wat moet ik nu doen? Kwade tongen beweren dat een jaarabonnement bij TIP vergelijkbaar is met voetschimmel. Eenmaal opgelopen is er nooit meer van af te komen. De werkelijkheid is ietsje genuanceerder. In hoofdlijnen heeft u drie mogelijkheden: TIP verlengt uw abonnement stilzwijgend en de zaken gaan gewoon verder zoals u ze gewend bent. U hoeft niets te doen. TIP verlengt uw abonnement niet, sluit uw account af en stelt u hiervan niet in kennis. Ook nu zult u uiteraard geen enkel verschil bemerken met de oude situatie. U hoeft weer niets te doen. TIP verlengt uw abonnement niet en stuurt hiervan bericht. Dit schijnt daadwerkelijk een keer te zijn voorgevallen bij een meneer in het Drentse dorpje Klompswedderveen, dus sluit u deze mogelijkheid niet uit! Mocht het u overkomen, laat het de anderen even weten. Hoop doet leven. ____________________________________________________________________ 17. Waarom is deze faq niet via een WWW-pagina op te vragen? Een sympathieke gedachte, dank u wel. Welnu, om aan de vraag tegemoet te komen heb ik de faq geplaatst op onderstaand adres. Gebruik is geheel voor eigen risico. Klikt u naar hartelust: Http://www1.tip.nl/users/t362531 Met overigens mijn welgemeende excuses aan de mensen van de S.B.G.R. uit Lutjeveen, die sinds december 1995 nog maar 2 bezoekers hebben gehad op hun homepage. ____________________________________________________________________ 18. Ik keek afgelopen woensdagnacht tussen 3:14 en 3:29 uur op mijn homepage en bemerkte dat TIP eigenmachtig de teller op 0 had gereset. Mag dat nou zo maar? Waarschijnlijk staat er nu op uw homepage een tellertje met als tekst: Since december 1995: 00002 visitors. Zoiets is natuurlijk best even slikken, en dat snap ik best. Zeker bij een commerciele webpage. Maar weest u eens eerlijk. Hoeveel keer is het u sinds uw installatie in 1995 gelukt om uw eigen homepage te bereiken? Nou? Heel eerlijk? Toch nog best wel accuraat he, zo'n tellertje! ____________________________________________________________________ 19. Is er een aparte TIP gebruikersvereniging? Helaas, nee. Het is namelijk wettelijk verboden om -ik citeer even voor de vuist weg- Een organisatie op te richten met als doel het voeren van criminele en/of onwettige handelingen. Het hoofdthema van iedere oprichtingsvergadering (of poging daartoe) scheen telkens weer te draaien om: brandstichting, molest, wel -of niet- opnieuw invoeren van de doodstraf voor kleine vergrijpen, en het inbrengen van modems in daarvoor ongeschikte lichaamsopeningen bij TIP-medewerkers. 1 en ander kon wettelijk niet door de beugel en teleurgesteld heeft men van oprichting moeten afzien. Het zij zo. ____________________________________________________________________ 20. Ik lees in de TIP-nieuwsgroepen alleen maar klachten. Is dit normaal? Nee hoor, absoluut niet!! Normaal is dat deze nieuwsgroepen geheel leeg zijn of dat u geen connect krijgt met de newsserver. Ook de tekst "Disk full" moet u bekend voorkomen. Waarschijnlijk heeft u uw nieuwsprogramma stiekem ingesteld op een andere newsserver. Hahahahaha, u tracht mij natuurlijk te vangen met een strikvraag. Schalk! ____________________________________________________________________ 21. Ik heb het gevoel dat ik e-mail niet heb ontvangen. Hoe kan ik dat controleren? Vragen als deze kunnen vervelend prangen. TIP onderkent dit probleem en heeft als extra service voor haar leden een afspraak gemaakt met een alom gerespecteerd instituut. De PTT. De te volgen procedure is er 1 van betrekkelijke eenvoud. Schrijf op een vel papier de vraag: Heb je mij de laatste tijd soms e-mail gestuurd? Doe dit beschreven vel in een enveloppe en verstuur het geheel naar de vermoedelijke toezender van de e-mail. Met enig geluk zult reeds binnen enkele dagen (!) een antwoord ontvangen middels een soortgelijk beschreven vel papier. Betaling voor deze service gaat met behulp van kleine stickertjes die u in uw plaatselijk postkantoor kunt kopen. Een goed systeem dat -zo zult u spoedig merken- sneller en betrouwbaarder is dan de e-mail van vroeger. Ik voorzie een gouden toekomst voor deze service. ____________________________________________________________________ 22. Als iemand klaagt in een nieuwsgroep dan wordt hij of zij onbeleefd te woord gestaan door iemand van TIP. Is dit de gewone gang van zaken? Jazeker. De klantgerichtheid van TIP is heel fraai te vergelijken met die van een aanstormende Sherman tank. Het mooie effect in beide gevallen is de stilte die achteraf te beluisteren valt en het feit dat men geen ontevreden klanten overhoudt. Dit beleid is intern ontwikkeld na een jarenlange studie van het probleem. De conclusie dat er dus al jarenlang wordt geklaagd is even simpel als juist. Sommige mensen leren het nooit, en daarom kun je met een Sherman tank ook nog eens achteruit rijden. ___________________________________________________________________ Deze faq is nog lang niet compleet. Voegt u er rustig uw eigen bijdragen aan toe. Zeer waarschijnlijk zal ik uw inbreng in een volgende versie, schaamteloos overnemen. Gestolen goed gedijt namelijk wel degelijk, zoals iedere politicus moeiteloos zal kunnen beamen. -- ________________________________________________________________________ De uitvinder van het gummetje had een ongekend geniaal inzicht in de menselijke natuur. Die van het buskruit trouwens ook. ____________________________________________________________Justin Case. The Top 12 Things You Don't Want to Hear From Tech Support 12> "Do you have a sledgehammer or a brick handy?" 11> "...that's right, not even McGyver could fix it." 10> "So -- what are you wearing?" 9> "Duuuuuude! Bummer!" 8> "Looks like you're gonna need some new dilythium crystals, Cap'n." 7> "Press 1 for Support. Press 2 if you're with 60 Minutes. Press 3 if you're with the FTC." 6> "We can fix this, but you're gonna need a butter knife, a roll of duct tape, and a car battery." 5> "I'm sorry, Dave. I'm afraid I can't do that." 4> "In layman's terms, we call that the Hindenburg Effect." 3> "Hold on a second... Mom! Timmy's hitting me!" 2> "Okay, turn to page 523 in your copy of Dianetics." 1> "Please hold for Mr. Gates' attorney." Met dank aan DAILY PLANET 4. Microsoft Explorer geeft wachtwoord prijs Steve Birnbaum heeft ontdekt dat de Microsoft Internet Explorer een veiligheidsgat heeft waardoor de Windows 95-gebruiker ongemerkt zijn naam en wachtwoord weggeeft aan onbevoegden. Het gaat daarbij om het wachtwoord dat nodig is om toegang te krijgen tot de eigen computer. Met de techniek zou het mogelijk zijn zonder sporen na te laten in andermans computer te grasduinen. http://www.security.org.il/msnetbreak/ Met dank aan HET-magazine. LIJSTJE: 10 cases uit onze cursus 'Assertiviteit voor gevorderden' 1 Dames, loop langs een bouwput en fluit naar bouwvakkers. 2 Vraag op de Hellraiser Chainsawmassacre Rave of de muziek wat zachter mag. 3 Ding in een Amsterdamse taxi af op de ritprijs. 4 Wordt conducteur op een supporterstrein. 5 Eis van de portier van de nachtclub dat hij je 'meneer' noemt en de deur voor je openhoudt. 6 Dat is nu al de vijftiende spookrijder, u blijft links rijden en gaat nu al die spookrijders met lichtsignalen waarschuwen. 7 U geeft de jarige een tientje en vraagt een rijksdaalder terug. 8 Ga op de eerste rij zitten bij Hans Teeuwen en wees leuker. 9 U klaagt uw tandarts aan wegens mishandeling, omdat dat boren pijn deed. 10 U geeft een stopsignaal aan een politie-auto die u veel te hard gepasseerd heeft. CAMPAGNE-ANALYSE: "Let's make things better" van Philips Philips maakt hier fout op fout. Ze noemen hun producten 'things'. Komt niet erg overtuigend over, zeggen dat je 'dingen' verkoopt. 'Let's make' betekent 'Laten we ... maken." Wie zijn 'we'? Hebben ze onze hulp nodig om de producten enigszins bruikbaar te maken? Of is 'we' bedoeld in dat irritante politiestijltje: "Wat zijn wij aan het doen?". Tenslotte zijn de producten van Philip kennelijk nog voor verbetering vatbaar ('make things better'). Dan wachten wij als klant wel tot ze zover zijn in Eindhoven. Tot dan, slaap zacht, heren Philips. drs. Knuisje, media-deskundige AMAZING DISCOVERIES: De Push 'n' Pierce! Jackson : Oh jee, Kimberly! Wat zien je nagels eruit, meid! Kimberly: Ik weet het! Hou op! Jackson : Nee, ik hou niet op, want zulke nagels, dat hoeft niet meer! Kimberly: Wat zeg je, Jackson? Zulke nagels kunnen tot het verleden behoren? Jackson : Jazeker. Wat heb jij gedaan vandaag? Kimberly: Oh jee, Jackson, ik heb de hele dag zitten nieten en vouwen voor die voorjaarsmailing. Jackson : En nog meer? Kimberly: Oh jee, ja. Nou en of! Ik heb allemaal leuke advertenties bij de reclamezuil van de C1000 eraf gehaald. Jackson : En nu zijn je nagels dus kapot van nietjes en punaises! Kimberly: Oh ja, Jackson. Het is waar. Jackson : Gebruik dan gewoon de Push'n'Pierce, Kimberly! Kimberly: De Push'n'Pierce, Jackson? Jackson : Ja, de Push'n'Pierce, want die duwt punaises erin en haalt ze er weer uit! Kimberly: Oh, dus met een Push'n'Pierce kan ik mijn nagels heel houden? Jackson : Ja, en met de Push'n'Pierce hou je ook je duim heel, geen wondjes! Kimberly: Oh ja, wat fantastisch. Jackson : Hier heb je een Push'n'Pierce. Haal dat nietje maar eens uit die folder. Kimberly: Oh nee, Jackson! Dat kost me mijn hele manicure! Jackson : Niet met de Push'n'Pierce. Kimberly: Inderdaad, het is grandioos. De Push'n'Pierce is fantastisch! --------------------------------------------------------------------------- Kent u ook iemand die elke keer de COURANT wil ontvangen? Laat hem/haar een berichtje sturen naar MCHER@XS4ALL.NL of RADAVI@XS4ALL.NL Ook als u de COURANT niet meer wenst te ontvangen moet u deze adressen gebruiken om u uit te schrijven. Artikelen dient u te sturen naar MCHER@XS4ALL.NL. Gelieve NIETS te sturen naar HVU@DDS.NL ---------------------------------------------------------------------------