=========================================================================== The NOT SO Daily Crap jaargang 1 ; nummer 23; oplage: 41 stuks ; prijs: email-account --------------------------------------------------------------------------- Hoofdredacteur: Flappie | Webmaster: Radavi | Correspondenten: R!(0 Http://www.dra.nl/~hvukrant/ =========================================================================== Jawel, we gaan er zeer snel doorheen deze week. Volgende DC zal indien het geheugen het allemaal nog toelaat een 'zaterdag' report bevatten. Tevens twijfel ik nog even over iets, kans zit er dik in dat ik dat twijfelgeval niet hierin plaats maar separaat zal gaan verspreiden naar de mensen waarvan ik denk dat die het kunnen waarderen (of juist niet...). Okee genoeg bull alweer... De 'index': - HTML 4 IS STANDAARD - American jailed in Finland for HIV manslaughter - Aanvulling Con-Air door Dazzler - Online bemiddelingsbureau koppelt cv's en vacatures - GRATIS 2 JAAR EXTRA STUDIEFINANCIERING - ALLES WAT JE ALTIJD AL HEBT WILLEN WETEN OVER HET VERSCHIL TUSSEN VROUWEN EN COMPUTERS, MAAR NOOIT HEBT DURVEN VRAGEN - The Dark Sucker Theory - Signs =========================================================================== (SOURCE: CURSOR) HTML 4 IS STANDAARD [SW] Het World Wide Web Consortium (W3C, http://www.w3.org) heeft versie 4 van de HTML-opmaaktaal voor websites dinsdag goedgekeurd. Microsoft heeft al aangekondigd dat het HTML 4 meteen zal ondersteunen in de volgende Explorer (zelfs beta-versie). Netscape was nog niet beschikbaar voor commentaar, maar zal uiteraard snel volgen. De huidige versie van de HTML-standaard is 3.2. De nieuwe versie voegt hieraan enkele codes toe die het uiterlijk van websites moet verbeteren. Zo zal de functie 'advanced forms' webontwikkelaars ertoe in staat stellen toetsenbord-commando's in pagina's te verwerken, 'rich' HTML toe te passen en read-only pagina's toe te voegen die voor copyright beveiliging moeten zorgen. Andere nieuwigheden zijn bv. in-line frames en ondersteuning voor scripts en objecten. Tot slot zijn er enkele functies toegevoegd die bv. de omzetting van tekst naar braille of spraak moeten vergemakkelijken. =========================================================================== (SOURCE: MERCURY MAIL) American jailed in Finland for HIV manslaughter A Finnish court sentenced an American to 14 years in prison on 17 charges of attempted manslaughter Thursday, ruling he had unprotected sex even though he knew he had the virus that causes AIDS. The court said the defendant, 36-year-old Steven Thomas from New York, had infected five of 17 women with the virus and ordered him to pay damages of $63,000 to $73,000 to each infected victim. The case, which blew up in January, stunned Finland. Police said Thomas may have had unprotected sex with more than 100 Finnish women. For the full story, see http://www.merc.com/stories/cgi/story.cgi?id=3866017-358 =========================================================================== Asjeblieft Deef, een kleine aanvulling op het Con Air verhaal :) Blablabla dazzie moeilijk doen trein blabla Qyx taxiservice blikje CV gedeelt, instappen, wegrijden. Hier begon het al. A moest even laten zien dat hij goed was in auto's op de weg te houden, dus crossde hij door de parkeergarage als een halve bezetene. Uiteraard had iedereen hier wel lol in alleen de Legal-J zat met een bedenkelijk hoofd te kijken. CV-J kwam met het idee om te gaan stappen in Zeeland / Nieuw-Cuijk blabla... Legal-J begon te zeuren dattie liever naar huis ging en of we hem dan eerst even wilden afzetten, maar CV-J antwoorde dat hij nu ontvoerd was en maar lekker mee moest. A rijd dus behoorlijk om en komt na een paar minuten scheuren uit vlak bij Kanaleneiland, waarna hij zich herinnert dat er bij de local doe-het-zelf-zaak vrijdag 's avonds hoeren voor staan. Natuurlijk kan hij het niet laten en rijd er even langs. Het bleek behoorlijk druk te zijn en de domme not-serious-meant opmerkingen als 'waarom is het hier zo druk joh? wat valt hier nou te doen?' vlogen in het rond. Na 10 seconden rijden begon ik me dat toch serieus af te vragen want de eerste begon al lekker. Een OER, maar dan ook OER lelijke snol die even een 'would-be-geile' smoel trok toen we langs kwamen kwam in ons gezichtsveld. Een paar meter verder op werd het niet veel beter. Een dikkig mens die waarschijnlijk nog lang de 18 nog niet gepasseerd was probeerde ook zo'n 'would-be-geile' smoel te trekken. Verder besloten we maar niet te rijden en reden het terrein af. Na weer enkele minuten crossen zaten we op de snelweg. Aangezien A het 'stappen' verhaal (nu nog als enigste) serieus nam reden we dan ook doodleuk richting naar 's Hertogenbosch. Vlak voor de laatste afslag richting de bewoonde wereld hielpen we hem maar even uit de illusie en maakte een snelle bocht de afslag op. We kwamen uit in Vianen, en CV-J probeerde A uit te leggen dat hij wel een snelle manier wist om terug in Houten te komen. A stribbelde nog wat tegen maar besloot toen toch maar naar z'n grote broer te luisteren. We scheurden nog wat kilometertjes en ondertussen werd er wat gediscusseerd over wie de report ging schrijven. Niemand bleek er erg happig op te zijn dus besloot ik het zelf maar te doen. (Uiteraard is er niks van gekomen en bleek Deef het opeens te hebben gedaan.) Ondertussen waren we al weer vlak bij Houten en ik kreeg een sort of meningsverschil met CV-J over welke kant de rondweg we nou opmoesten. Ik zei links, hij zei rechts, maar aangezien ik de Houtenaar was besloot A maar naar mij te luisteren en ging naar links. CV-J begon er nog even over dat hij mijn Kliko wilde zien, maar aangezien mijn fiets nog bij het centrum stond kwam het er niet van en reden we gewoon door naar het centrum. Eenmaal aangekomen wilde iedereen nog even mijn fiets aanschouwen dus ik trok em uit de rekken en schowde even mijn fiets. Uiteraard was er niks bijzonders aan te zien en was de interesse al snel weg. Ik deed iedereen de groeten, A toeterde 4 keer (Vlak voor het bejaardentehuis) en reed daarna weg. Aangezien zei een stukje zelfde weg terug namen als ik op m'n fiets werd er nog even fiets VS auto gedaan, maar besloot ik toch maar weg te duiken toen ik inzag dat de auto wel wat sterker was dan een fiets. Ik werd nog een paar meter meegetrokken waarna ze echt wegreden. Naar huis toe gefietst, en het standaard gebeuren begon weer (Post checken, browsen, irc'en, post checken, computer uitdoen, tv kijken, slapen) Dazzler =========================================================================== (source: intermediar mail) Online bemiddelingsbureau koppelt cv's en vacatures KPN Multimedia is een site voor arbeidsbemiddeling gestart. Sollicitanten die er hun cv achterlaten, worden gekoppeld aan werkgevers die er de functie-eisen van hun vacatures aanbieden. Een automatische match moet beide partijen bij elkaar brengen. De werkgever die een vacature aanbiedt heeft zo onmiddellijk inzicht in het aanbod aan kandidaten en kan ze online uitnodigen. De site, genaamd JobbingMall, is het resultaat van een samenwerking tussen KPN, de ING Bank, uitzendbureau Start en het COA. Volgens het persbericht is de gegevensinvoer zo simpel dat het aanmaken van een cv een kwestie van klikken met de muis is. Voor sollicitanten is de arbeidsbemiddeling gratis, voor werkgevers niet. http://www.kpnmm.nl/0jobmal1.htm http://www.jobbingmall.nl (vanaf 1 augustus) =========================================================================== (source: radio538 netnewz) GRATIS 2 JAAR EXTRA STUDIEFINANCIERING Hoe krijg ik gratis 2 jaar extra studie financiering voor WO (alleen voor studenten die begonnen zijn met hun studie in het jaar 1992 en dus op dit moment bijna hun studie tijd erop hebben zitten) Doe het volgende: Schrijf je in voor een 6 jarige lotingsvrije studie, bijvoorbeeld farmacie. Voor studenten uit het jaar 1992 is het zo dat het niet uitmaakt hoe je je 21 studiepunten bijelkaar krijgt, als je ze maar haalt. Je kunt ze dus halen bij je eigen studie en je inschrijven voor farmacie (Utrecht of Groningen). Als je je inschrijft voor farmacie krijg je geen 5, maar 7 jaar studiefinanciering. Dan kun je nu dus nog even genieten van het leven! Bel de IB-groep maar om zekerheid te krijgen!! Of het bovenstaande klopt kon ik niet bevestigd krijgen, maar meer informatie bij de IB-groep (050 - 599 77 55) Met dank aan Eric Teurlings. =========================================================================== (source: PTCC ; artikel verkregen van Judy) ALLES WAT JE ALTIJD AL HEBT WILLEN WETEN OVER HET VERSCHIL TUSSEN VROUWEN EN COMPUTERS, MAAR NOOIT HEBT DURVEN VRAGEN Vroeger gingen de telefoongesprekken tussen man en vrouw als volgt: 'Schat, ik vind het heel vervelend, maar de vergadering loopt vreselijk uit en ik kan niet op tijd thuis zijn.' .......... 'Nee echt, schat. Als ik ooit die promotie wil krijgen, zodat jij je nieuwe bankstelletje kan krijgen van je mannetje, dan zal ik echt door moeten werken.' ......... 'Nee lieverd. Ik eet ook niet thuis. We laten wel een paar broodjes komen.' ........ 'Maar honneponnetje, natuurlijk weet ik nog wel, dat je een lekkere stamppot rauwe andijvie voor me zou maken, maar het gaat echt niet.' ....... 'Ja natuurlijk kom ik zo snel mogelijk.' ........ 'Ja echt waar.' ........ 'Nee, dat kan ik nu niet zeggen. Ik zit in de vergaderruimte met allemaal...' ........ 'Nou goed dan. Ik houd van je en ik kom zo snel mogelijk. Dag poesje.' ........ Tegenwoordig gaat het zo: Als u zich als lezer afvraagt, waarom er een stukje blanco gelaten is: mijnheer belt tegenwoordig niet meer om te zeggen, dat hij later komt. Mijnheer is dat natuurlijk helemaal niet van plan, maar mijnheer ging even iemand helpen een klein probleempje op de computer op te lossen en vergat ieder benul van tijd. Zo gaat dat met computers. Veel mensen realiseren zich namelijk niet, dat er in iedere computer een klein virusje ingebouwd zit. Het is een geniepig virusje, dat met de beste virusbestrijders niet op te sporen is. Het heet: het ik-ben-belangrijker- dan-je-familie-vrienden-kennissen-voedsel-drinken-wezentje-dat-ervoor-zorgt- dat-je-alles-en-iedereen-in-je-omgeving-vergeet-virusje. Het veroorzaakt trauma's, echtscheidingen, kromgroeiende ruggen, schele ogen, platgeslagen vingertoppen en andere storende kwaaltjes. Wat kun je daar als vrouw tegen doen? Niets. Als wederhelft stel je niets voor in verhouding tot de computer. Ga maar na: Hoeveel spelletjes voor je vrouw zijn er te koop in verhouding tot de aantallen, die er voor de computer te krijgen zijn. Als je alle gegevens goed doorgeeft aan de computer, dan zijn de resultaten voorspelbaar en feilloos. Als je je vrouw alles eerlijk vertelt, is het maar afwachten, wat de uitslag wordt. Een computer rekent veel sneller dan je vrouw. Een computer wil niet met je winkelen, maar wacht geduldig thuis als je als man zelf weg wil. Een computer vindt nooit, dat je teveel drinkt. De enige regel is, dat je de drank niet over de computer heen mag kiepen. Op een vrouw kun je niet over het Internet surfen, waar leuke plaatjes te bekijken zijn van droomvrouwen zoals Pamela Anderson. Aan het uiterlijk van je vrouw kun je niets veranderen. Aan plaatjes in de computer kun je net zo lang blijven sleutelen, tot ze je bevallen. Staat het geluid van de computer je niet aan? Boxen uit. Staat het geluid van je vrouw je niet aan? Helaas, pindakaas. Hiermee is wel aangetoond, dat vrouwen maar zielige uitvindsels zijn in vergelijking tot de computer. Maar is dat wel zo? Wie masseert zijn pijnlijke spieren, als hij hard gewerkt heeft? De computer of de vrouw? Wie zorgt voor een lekkere maaltijd, als hij toch onverwachts thuiskomt? De computer of zijn vrouw? Wie kruipt 's nachts liefdevol tegen hem aan, als hij zich wat eenzaam voelt? De computer of zijn vrouw? Wie haalt lekker een glaasje koud drinken, als mijnheer met keelpijn op bed ligt? De computer of zijn vrouw? Wie zorgt er voor zijn portie sex als hij dat wil? Dat plaatje op de computer of zijn vrouw? Kortom, de strijd is nog niet gestreden. Zorg, dat je als vrouw altijd weet, bij wie hij achter de computer kruipt en sleep hem er weg als het tijd is om Pietje naar zwemles te brengen. Bel hem iedere vijf minuten op als hij later komt, dan hij beloofd heeft. Bel gezellig aan bij het adres, waar hij verblijft en ga samen met de vrouw des huizes lekker zitten klagen over jullie zieligheid. Of nog beter: ga samen lekker ergens iets drinken. Er zijn genoeg leuke dingen te bedenken om zelf te doen. En wil je echt, dat het niet meer voorkomt: Neem lessen in ski-gymnastiek van die leuke gebruinde man op de sportschool. Helpt vast. Heb je zelf nog andere suggesties of wil je zomaar je mening aan mij kwijt? Reacties kunnen via de redactie aan mij toegezonden worden of via de E-mail van mijn man: michiel@mw.flnet.nl Groetjes, Judy Koopman =========================================================================== The Dark Sucker Theory For years, it has been believed that electric bulbs emit light,but recent information has proved otherwise. Electric bulbs don'temit light; they suck dark. Thus, we call these bulbs Dark Suckers. The Dark Sucker Theory and the existence of dark suckers provethat dark has mass and is heavier than light. First, the basis of the Dark Sucker Theory is that electric bulbssuck dark. For example, take the Dark Sucker in the room you are in. There is much less dark right next to it than there is elsewhere. The larger the Dark Sucker, the greater its capacity to suck dark. Dark Suckers in the parking lot have a much greater capacity to suckdark than the ones in this room. So with all things, Dark Suckers don't last forever. Once they arefull of dark, they can no longer suck. This is proven by the dark spoton a full Dark Sucker. A candle is a primitive Dark Sucker. A new candle has a white wick. You can see that after the first use, the wick turns black, representing all the dark that has been sucked into it. If you put a pencil next to the wick of an operating candle, it will turn black. This is because it got in the way of the dark flowing into the candle. One of thedisadvantages of these primitive Dark Suckers is their limited range. There are also portable Dark Suckers. In these, the bulbs can't handle all the dark by them selves and must be aided by a Dark Storage Unit. When the Dark Storage Unit is full, it must be either emptied or replaced before the portable Dark Sucker can operate again. Dark has mass. When dark goes into a Dark Sucker, friction from the mass generates heat. Thus, it is not wise to touch an operating Dark Sucker. Candles present a special problem as the mass must travel into a solid wick instead of through clear glass. This generates a great amount of heat and therefore it's not wise to touch an operating candle. Also, dark is heavier than light. If you were to swim just below the surface of the lake, you would see a lot of light. If you were to slowly swim deeper and deeper, you would notice it getting darker and darker. When you get really deep, you would be in total darkness. This is because the heavier dark sinks to the bottom of the lake and the lighter light floats at the top. The is why it is called light. Finally, we must prove that dark is faster than light. If you were to stand in a lit room in front of a closed, dark closet, and slowly opened the closet door, you would see the light slowly enter the closet. But since dark is so fast, you would not be able to see the dark leave the closet. Next time you see an electric bulb, remember that it is a Dark Sucker. deze txt is ikke een keer toe gestuurd en het bezit wel wat waarheden dus bij deze... 'first time for everything' IKKE =========================================================================== Signs In a Tokyo hotel: Is forbidden to steal hotel towels please. If you are not a person to do such things please do not read notice. In Bucharest hotel lobby: The lift is being fixed for the next day. During that time we regret that you will be unbearable. In a Roman doctors office: Specialist in women and other diseases. In a Leipzig elevator: Do not enter the lift backwards, and only when lit up. In a Belgrade hotel elevator: To move the cabin, push button for wishing floor. If the cabin should enter more persons each one should press a number of wishing floor. Driver is then going alphabetically by national order. In an Acapulco hotel: The manager has personally passed all the water served here. In a Paris hotel elevator: Please leave your values at the front desk. In a Tokyo bar: Special cocktail for ladies with nuts. In a hotel in Athens: Visitors are expected to complain at the office between the hours of 9 and 11am daily. In a Yugaslavian hotel: The flattening of underwear with pleasure is the job of the chambermaid. In a Japanese hotel: You are invited to take advantage of the chambermaid. In the lobby of a Moscow hotel across from a Russian orthodox monastery: You are welcome to visit the cemetary where famous Russian, and Soviet composers, artists and writers are buried daily except Thursday. In an Austrian hotel catering for skiers: Do not perambulate the corridors in the hours of repose in the boots of ascension. On the menu of a Swiss resturant: Our wines leave you nothing to hope for. Outside a Hong Kong tailor shop: Ladies may have a fit upstairs. In Bangkok dry cleaner's: Drop your trousers here for best results. Outside a Paris dress shop: Dresses for street walking. In a Rhodes tailor shop: Order your summers suit because is big rush we will excecute customers in strict rotation. A sign posted in Germanies Black Forest: It is strictly forbidden on our Black Forest camping site that people of different sex, for instance men and women, live together in one tent unless they are married with each other for that purpose. In a Zurich hotel: Because of the impropriety of entertaining guests of the opposite sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose. In an advertisement by a Hong Kong dentist: Teeth extracted by the latest methodists. In a Rome laundry: Ladies, leave you clothes here and spend the afternoon having a good time. In a Czechoslovakian tourist agency: Take one of our horse drawn city tours - we guarantee no miscarriages. Advertisement for donkey rides in Thailand: How would you like to ride on your own ass? In a Swiss mountain inn: Special today - no ice cream In a Bangkok temple: It is forbidden to enter a women even if a foreigner if dressed as man. In a Copenhagen airline ticket office: We take your bags and send them in all directions. On the door of a Moscow hotel room: Is this your first visit to the USSR, you are welcome to it. In a Norwegian cocktail lounge: Ladies are requested not to have children at the bar. In a Budapest zoo: Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the gaurd on duty. In a Japanese information booklet about using a hotel air conditioner: Cooles and heates: if you want just condition of warm in your room, please control yourself. In a brochure of a car rental firm in Tokyo: When passanger of foot heave in sight, tootle the horn. Trumpet him melodiously at first, but if he still obstacles your passage then tootle him with vigour. Two signs from a Majorcan shop entrance: English well talking: Here speeching american. =========================================================================== Deze krant verkrijgt zijn artikelen door de lezers, het web en verscheidene nieuwsbrieven danwel maillinglists. Mocht u iets tegenkomen dat copyrighted is dan hebben wij een fout begaan, onze excuses. Wij zijn in de veronder- stelling dat alles copyright-vrij is. --------------------------------------------------------------------------- Aanmelden/Afmelden dient te geschieden door het formulier op de huispagina (http://www.dra.nl/~hvukrant), of door een vriendelijke mail te sturen naar mcher@xs4all.nl Wanneer u stof voor deze krant heeft, kunt u dat ook naar het bovengenoemde email adres toesturen. ===========================================================================