=========================================================================== The NOT So Daily Crap This seems to meet all my standards: free & stupid --------------------------------------------------------------------------- Nummer: 44 - sperm-count: 153 stuks Oprichter: Flappie - Eindredacteur: Radavi =========================================================================== Aangesloten bij ClubZine, het samenwerkingsverband van Nederlandstalige e-zines =========================================================================== Ze zijn zo slim bij de postbank. Dan krijg je als student als een van de eerste een nieuwe giropas met chipper. Dan bieden ze ook nog eens de mogelijkheid om 16 telefoonnummers in te programmeren op deze giropas+chipper, dan onthoudt hij ook nog eens de laatste 4 nummers, en dan hebben ze ook nog eens als service vier giro-foon nummers ingeprogrammeert. En daar zit nu net het leuke. Een van die nummers is dus het nummer dat je moet bellen bij diefstal. Nu weet ik niet hoe dat bij jullie zit, maar ik bel niet als er een giroafschrift, of een girobrochure gejat is, maar ik zie alleen noodzaak om te bellen als...juist, mijn pasje gejat is. Het zal wel weer aan mij liggen. Goed nieuws voor de nedersceners: er is aardig wat Nederlandstalig spul en deze crap. Over nedersceners gesproken, wat ik nu in een 'readme' van een nieuwe Scoopex chippack las: "(Note: We don't need any swappers (hi Magic!) or musicians at the moment, but we would highly appreciate a 3D artist.) " We hebben inmiddels 150 ingeschrevenen, verdeeld als volgt: .NL : 97 .BE : 20 .COM : 19 .NET : 12 .ORG : 2 .UK : 1 .AU : 1 .NP : 1 Afsluiten die hap maar, want de koffie is klaar hoor ik. You can tell a lot about a fellow's character by his way of eating jelly beans. Ronald Reagan Indexje voor deze uitgave ziet er als volgt uit: - Gehoord, gezien, gelezen, gevoelt, geroken, ge... - Johnny, Sis & Eel - The Top 15 Signs You've Just Bought a Stolen Car - The top ten reasons trick-or-treating is better than sex - LIJSTJE: Etiquette-advies voor huisartsen - De penis en de media - Ingezonden brief: Geachte redactie van 'TNSDC' (system7@rocketmail.com) (ed: WERELD-BRIEF, meer van dit aub! :) ) - Reactie op ingezonden brief (deefie@yahoo.com) - Ingezonden reactie op Rent-A-Friend: - Just for fun personality test... =========================================================================== Gehoord, gezien, gelezen, gevoelt, geroken, ge... HAS ANYONE SEEN MY SPATULA? Doctors removed a metal spatula from a patient's stomach, one year after surgeons left it there by mistake. The 10.8 inches long and 3.2 inches wide spatula was removed from Olga Niziuk after she complained of severe abdominal pains. The woman, who could have died, plans to take legal action against the hospital and the negligent surgeons. Bron: Ovis world of the bizarre - http://www.ovis.com - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - DRUNK CONDUCTOR REVERSES TRAIN When a drunk train conductor was informed that he forgot to stop at a passenger station, he calmly reversed the train 1,000 feet (350 meters) and made his stop. It took railway authorities over an hour to remove the conductor off the train after noticing he was "manifestly drunk." The man argued that he is perfectly capable of continuing his route. Bron: Ovis world of the bizarre - http://www.ovis.com =========================================================================== Johnny, Sis & Eel Little Johnny was 12 years old and like other boys his age rather curious. He had been hearing quite a bit about 'courting' from the older boys, and he wondered what it was and how it was done. One day he took his question to his mother, who became rather flustered. Instead of explaining things to Johnny, she told him to hide behind the curtains one night and watch his older sister and her boyfriend. This he did. The following morning, Johnny described everything to his mother. 'Sis and her boyfriend sat and talked for a while, then he turned off most of the lights. Then he started kissing and hugging her. I figured Sis must be getting sick, because her face started looking funny. He must have thought so too, because he put his hand inside her blouse to feel her heart, just the way the doctor would. Except he's not as smart as the doctor because he seemed to have trouble finding her heart. 'I guess he was getting sick too, because pretty soon both of them started panting and gettin all out of breath. His other hand must of been cold because he put it under her skirt. About this time Sis got worse and began to moan and sigh and squirm around and slide down toward the end of the couch. This was when her fever started. I knew it was a fever, because Sis told him she felt really hot. 'Finally, I found out what was making them so sick-- a big eel had gotten inside his pants somehow. It just jumped out of his pants and stood there, about 10 inches long, honest anyway, he grabbed it in one hand to keep it from getting away. 'When Sis saw it, she got really scared -- her eyes got big, and her mouth fell open, and she started calling out to God and stuff like that. She said it was the biggest one she's ever seen; I should tell her about the ones down at the lake. 'Anyway, Sis got brave and tried to kill the eel by biting its head off. All of a sudden she grabbed it with both hands and held it tight while he took a muzzle out of his pocket and slipped it over the eel's head to keep it from biting again. 'Sis lay back and spread her legs so she could get a scissor -- lock on it and he helped by lying on top of the eel. 'The eel put up a hell of a fight. Sis started groaning and squealing and her boyfriend almost upset the couch. I guess they wanted to kill the eel by squashing it between them. 'After a while they both quit moving and gave a great sigh. Her boyfriend got up, and sure enough, they killed the eel. I knew because it just hung there, limp, and some of its insides were hanging out. 'Sis and her boyfriend were a little tired from the battle, but they went back to courting anyway. He started hugging and kissing her again. By golly, the eel wasn't dead! It jumped straight up and started to fight again. I guess eels are like cats -- they have nine lives or something. 'This time, Sis jumped up and tried to kill it by sitting on it. After a 35 minute struggle, they finally killed the eel. I knew it was dead, because I saw Sis's boyfriend peel its skin off and flush it down the toilet.' Unknown source =========================================================================== The Top 15 Signs You've Just Bought a Stolen Car 15> When you ask why spare tire is in back seat, salesman winks and says, "Let's just say the trunk is full." 14> Your new Fiat *huge* glass sunroof, and it was "only driven on Sundays by a little old Catholic man." You do the math. 13> Regardless of the cool hood ornament, you're pretty sure Ferrari doesn't make trucks. 12> Seller explains that he needs to sell his trusty Trans-Am in the next half hour "because it doesn't fit my image as National Spokesman for Promise Keepers." 11> Damn thing attracts more cops than a burglary at Dunkin' Donuts. 10> Although the seller swears it belongs to his mom, there's a toupee on the dash, bite marks on the steering wheel, and the "pink slip" is an actual undergarment. 9> The vanity plate doesn't say "DLR", it says "DRUG DLR". 8> "Previous owner" insisted the transaction take place at the docks at 1:00 a.m., and keeps asking, "You sure you're not a cop?" 7> Rear bench has integrated baby seat with real integrated baby included. 6> You bought it outside a football stadium, it's shaped like a hot dog, and there's a guy dressed in a bun chasing after you. 5> You're an accountant named Mort who is suddenly being chased by a car full of "crips." 4> Turns out that wasn't Mariah Carey on the radio, it was the theft alarm going off. 3> Backseat contains fifteen dead clowns. 2> While the 10-year, 100,000-mile warranty is awfully generous, it's written on the back of a napkin from Hooters. and the Number 1 Sign You've Just Bought a Stolen Car... 1> Instead of that "new car smell", it smells like 5-10 in Sing Sing. [ This list copyright 1997 by Chris White and Ziff Davis, Inc. ] [ The Top Five List top5@walrus.com http://www.topfive.com ] [ To forward or repost, please include this section. ] =========================================================================== THE TOP TEN REASONS TRICK-OR-TREATING IS BETTER THAN SEX 10. Guaranteed to get at least a little something in the sack. 9. If you get tired, wait 10 minutes and go at it again. 8. The uglier you look, the easier it is to get some. 7. You don't have to compliment the person who gave you candy. 6. Person you're with doesn't fantasize you're someone else. 5. If you get a stomach ache, it won't last 9 months. 4. If you wear your Batman mask, no one thinks you're kinky. 3. Doesn't matter if kids hear you moaning and groaning. 2. Less guilt the next morning. and, the #1 reason trick or treating is better than sex... 1. IF YOU DON'T GET WHAT YOU WANT,YOU CAN ALWAYS GO NEXT DOOR! Bron: http://www.joke-of-the-day.com =========================================================================== LIJSTJE: Etiquette-advies voor huisartsen 1 Kijk de patient zo weinig mogelijk aan: kijk naar uw assistent, uw invulformulier of uw beeldscherm. Plaats deze laatste liefst tussen uzelf en de patient in. 2 Richt u bij het spreken bij voorkeur tot een derde (moeder, echtgenote) die de patient vergezelt: "Heeft hij nog gegeten vanochtend?" 3 Mocht u toch tegen de patient spreken, geef dan opdrachten die alleen de eerstvolgende drie seconden betreffen: "Doet u uw blouse even uit", "Uitademen". 4 Spreekt u voor de zekerheid iets harder tegen de patient: "HEBBEN WIJ DAT HOESTJE AL LANG?". 5 Gebruik consequent 'doen' als hulpwerkwoord: "Doet u dat maar even ondertekenen.", "Doet u dat maar innemen". 6 Gebruik zoveel mogelijk verkleinwoorden: pijntjes, plasje, bultje, spatadertje. U mag ook het woord 'klein' gebruiken: een klein gezwel, een kleine ingreep. 7 Houd uw conclusies voor uzelf, maar geef er wel blijk van dat u iets op het spoor bent: "Zo, zo ...", "Juist ja". Zeg nooit: "Ik ziet het al: griep." 8 Krabbel wat op een receptje maar licht het niet toe. Al die Latijnse namen maken de patient alleen maar ongerust. Bovendien: u gunt de apotheker ook zijn lolletje. 9 Vraag ook bij een snijwond, een gebroken pols of een lelijke splinter of de patient gelukkig is, tevreden met zijn werk, goed kan praten over problemen. 10 Draai in de wachtkamer geruststellende muzak en zorg voor prettige lectuur voor elk wat wils: de Snoekbode, Berichten uit de metaal, Alles over gangreen. Bron: Universiteitsbibliotheek van Appelscha, en verschenen in HET http://www.dse.nl/het/ =========================================================================== De penis en de media De penis is momenteel erg in trek. Vergeef me de goedkope woordspeling, maar het klopt wel. Of volgt u het mediacircus rond zijn wonderbaarlijke herwaardering niet? Hou, geloof mij dan maar. Je kunt heden ten dage niet of nauwelijks meer om de penis heen. En ik bedoel dan daadwerkelijk alle penissen. Dus zowel de penis van Frits Bolkestein alsook de penis van Marco Borsato, de penis van Windston Bogarde en de penis van de gewone man in de straat. Ja ook uw penis. Ik zal het nog sterker stellen: zelfs mijn penis. De penis as such is een issue geworden. Vooral, vanzelfsprekend, in de vrouwenbladen. Die kunnen er maar niet genoeg van krijgen en steken elkaar de loef af met invalshoeken of speciale benaderingen van dit hete hangijzer. Ruim een jaar lang reeds, week in, week uit, maand in, maand uit, wordt de penis onder de neuzen der lezeressen gewreven. Lezeressen die alles schijnen te slikken zodra de ins & outs van de penis worden aangepakt. En dan heb ik het niet enkel over een inmiddels zwaar uitgemolken thema als de blowjob, in de volksmond pijpen genaamd, waarmee deze bladen evenmin klaar lijken te zijn. Nee, het is de penis in zijn geheel die het nu zwaar te verduren krijgt. Let wel: we spreken niet over de penis als plasser, hoe nuttig hij in die functie ook moge zijn, maar over de penis als pik, als seksueel apparaat of, zo u wilt, als verlengstuk van het mannelijk ego. Mannen die nog over een ego beschikken, raad ik aan dit soort publicaties te mijden als de pest. Het volgende is namelijk aan de hand. Enkele decennia terug leefden mannen in de veronderstelling dat het eigen lid -de lul, tampeloeris, vleeswortel, korte keu, Hary of onverschillig welke benaming zij er ook aan gaven- immer ontzag wekte. Maar die ouderwetse tijden zijn gelukkig vervlogen. Evenals overigens de daaropvolgende periode, waarin het bezit van een ontzagwekkende penis juist irrelevant werd gevonden. Dat waren de hoogtijdagen van vanille- en knuffelsex, van een voorspel dat minimaal zes ur in beslag diende te nemen, en van penissen die derhalve slechts bijzaak waren. Vrouwen beweerden toen dat een kleine die stijgert beter was dan een grote die weigert. En dat niet zijn potlood, maar het handschrift van een heer de doorslag gaf. Het waren erotisch beschouwd nogal onwennige tijden voor mannen, met als schrale troost dat het tenminste voor alle mannen gelijk gold. Tegenwoodig vinden vrouwen echte, al of niet aangemoedigd door de diverse lijfbladen, dat onze penis tekort is gedaan. Want de penis blijkt wel degelijk van invloed op de vrouwelijke lustbeleving te zijn. Wat zien wij evenwel, en dat is nieuw: niet elke penis wordt zonder meer geschikt bevonden. Ook al melden de instructieboekjes dat zijn formaat weinig invloed heeft op het geschonken genot, in de dagelijkse praktijk wordt daar veel genuanceerder over gedacht. Althans, dat is de indruk die je als man wel moet krijgen. Het heeft iets van een complot. Want de gemiddelde man, uitgerust met een min of meer gemiddelde penis, dacht tot in lengte van dagen op zijn lauweren te kunnen rusten. Hoe hij dat deed Gewoon, door op zijn Tajana-kalender aan te strepen wanneer de volgende aflevering van Baywatch komt. Door op internet alle sites over Pamela Anderson af te schuimen. Of door eerst wat biertjes bij Hooters te drinken en vervolgens een videootje van Russ Meyer te huren. Ik stel mij voor dat er een geheim damesgenootschap is gevormd om deze terreur der opbollende C- en D-cups te doorbreken. En dat een lid van dat genootschap plotseling met het ei van Columbus op de proppen is gekomen. Waarom zouden zij massaal de barricaden bestijgen, zo luidde haar voorstel, wanneer je van elke man zijn zwakke plek weet te vinden? Waarom hem niet via het kruis met gelijke munt terugbetaald? Het zou een fluitje van een cent worden, zo voorspelde zij. Tenminste, als de mobilisering der bevriende media maar vlekkeloos goed gecoordineerd zou verlopen. En zo geschiedde. Viva's voorpagina met 'Doet zijn formaat ertoe?' was amper de winkels uit, of Marie Claire kwam met 'Het penis-dossier'. Ja, zelfs in Yes werden meisjes zo lang ondervraagd totdat zij iets prikkelends over het edele jongensdeel wisten uit te brengen. En als klap op de vuurpijl, de schrik zat er namelijk al behoorlijk in, bleek ook Ooggetuige's Ruud ter Weijden naar het vijandige vrouwenkamp te zijn overgelopen. Bij Ruud op RTL4 werd de penis overigens aangekondigd als 'wellicht het laatste taboe'. Hetgeen mij toch wel een beetje over the top in de oren klonk. Maar Ruud dramde ijzerenheinig door. Met de mededeling dat de penis, inderdaad, nooit eerder zoveel aandacht heeft getrokken als thans. De kwestie van het formaat werd deze keer echter iets afwijkender belicht. Niet de afgezaagde vraag hoe groot de penis minimaal moest zijn, werd aangesneden. Nee, nu krijgen wij weer te horen dat waarlijk grote penissen net zo zeldzaam zijn als een kameel met drie bulten. Kleine penissen daarentegen worden nog geregeld aangetroffen. En zo leuterde hij, met gebruik van passende lichtbeelden, nog zeker een halfuurtje vol. De onderliggende boodschap van dit media-offensief is duidelijk. Je hebt als man drie opties. Of je houdt je een beetje in. Of je pakt een meetlint en laat de harde cijfers voor zich spreken. Of je slaat meteen de hand aan jezelf. De penis wordt van zijn voetstuk gestoten. We hebben het maar te pikken, vrees ik. Wim Spijkers Bron: Nieuwe Revu - 15 tot 22 oktober (ED: - Nee ik heb geen Tatjana kalender - Nee ik kijk niet naar Baywatch - Ik heb een gloeiende hekel aan Pamela Anderson, Katja Schuurman e.d. - Bier is niet mijn favo-drink - En videos van Russ Meyer komen mij ook niet bekend voor... - Ik lees geen Viva, geen Marie Claire en ook geen Yes (hoewel iemand wel eens een poging gedaan heeft om mij lid te maken) ) =========================================================================== Ingezonden brief: Geachte redactie van 'TNSDC', Iedereen die de fout heeft gemaakt vrijwillig dan wel dwangmatig en ongevraagd lid te zijn van dit in min of meendere mate toch wel uitzondelijk leuke en goede e-zine, heeft over het algemeen in zekere zin een kennis van het fenomeen (want zo mogen we hem lanzamerhand wel gaan noemen) "Deef" Het enigma Deef, wat in zijn korte doch tot nu toe exceptioneel heftige leven onder vele namen bekend staat (ik denk onder andere aan: ReefDeef, Dave, Raymond (waar dat vandaan komt ?? Wie het weet mag het GOEDE antwoord, dus het GOEDE antwoord, sturen naar de redactie van dit periodiek, adres onder "Reply". De hoofdprijs van deze prijsvraag zijn 5 lege dozen, af te halen op de Pauwoogweide 53bis in N'gein), CokeBottleBoy, Redhead, GingerSpice), heeft tot vele speculaties geleid, zoals waarom Deef een open hart operatie moest ondergaan, terwijl de aanwijzingen die Deef onder de zware druk los liet, toch op iets HEEL anders duiden en wat speelde zich allemaal af tijdens de/het weekend(en) die onze gekeyboard'e vriend in Laren (of all places !) heeft doorgebracht. En wat vind Deef nou werkelijk van een duet van Tori Amos met de Spice Girls? En wat heeft Deef moeten doen om zijn gewaardeerde 'Freebies'-pagina in het tijdschrift geplaatst krijgen? En zal Deef binnenkort in het weekblad 'Panorama' verschijnen ? Vele vragen, waarbij moet worden opgemerkt dat de werkelijke Deef-fans wel een aardig idee hebben wat de voorvechter voor rechten van roodharigen denkt. Op dit moment komt de welverachte persoon Simon ('tha Hufter' - de hufter kan nog niet eens normaal Engels schrijven) binnen. Dit figuur, waarvan bij sommige bekend is dat hij kicked op de lucht van Ozon (O3, of te wel foute zuurstof) en daarom vaak te vinden is boven kopieerapparaten, gebaart momenteel wild dat hij een verklaring heeft waarom Deef is geworden tot in de toestand waarin wij hem tegenwoordig aantreffen. Volgens hem hebben verschillende partijen in Deef's omgeving tijdens zijn levensloop zich schuldig gemaakt aan de tien verboden opmerkingen voor kinderen (dus ook,..., precies !) die de Amerikaanse psycholoog Charles Schaefer heeft gedefinieerd: 10) Inspelen op Deef's schuldgevoelens: "Hoe kan je dat nou doen, na alles wat ik voor jou gedaan heb?" 9) Bedreigingen: "Ik sla je nog eens tot moes!" 8) Vloeken en schelden: "Hufter!" [auteurs favoriete] 7) Beschamen: "Kijk eens hoe kinderachtig Deef nog doet." 6) Zware Piet toespelen: "Het is jouw schuld dat wij gaan scheiden." 5) Negatieve vergelijking: "Waarom lijk je niet wat meer op je broer?" 4) Negatieve voorspelling: "Het wordt nooit wat met jou!" 3) Perfectionisme: "Hoe komt het nou dat je slechts tweede werd?" 2) Neerhalen: "Wat ben jij toch stom!" [variaties bekend als: "wat ben jij toch blond" of "Gedraag je niet als een Deef !" en de nummer een reden: 1) Afwijzing: "Van jou kan niemand houden." Volgens Simon en mij heeft dus Deef's omgeving tijdens Deef's opvoeding [opvoeden is als Assembler-programmeren maar dan voor mensen, red] het huidige Deef-ism veroorzaakt. Dus ouders wees gewaarschuwd en doe niet zoals Deef's omgeving, want een Deef is leuk maar twee riekt toch wel erg veel naar werelddominatie ! Met de meeste hoogachting, Dennis S. Zitman PS: ik hoop dat de redactie het lef heeft om deze brief ongecencureerd te plaatsen ! =========================================================================== Omdat er enige vragen in de 'reactie' stonden, voelde ik mij verplicht om die te beantwoorden. Heb ze in deze crap geplaatst omdat crap beloond moet worden met crap. Aldus Deef. >zoals waarom Deef een open hart operatie moest ondergaan, terwijl de >aanwijzingen die Deef onder de zware druk los liet, toch op iets HEEL anders >duiden Nou, het hart zat dicht, en daarom moest die opengemaakt worden. En aanwijzingen worden ook wel eens de verkeerde kant opgestuurd worden. Zeker omdat 50% van de mensen die het weten wilde zo-ie-zo al iets heel anders in hun harsus hadden. En wie ben ik dan om hun gedachtengang niet te bevredigen. >en wat speelde zich allemaal af tijdens de/het weekend(en) die onze >gekeyboard'e vriend in Laren (of all places !) heeft doorgebracht. Een minute-to-minute verslag kan worden toegemailed door overmaking van vijfentwintig piek op gironummer 6105570 Tevens is er (vrees ik) nog zo'n 10 seconden videoband in het betreffende huis in Laren aanwezig. >En wat vind Deef nou werkelijk van een duet van Tori Amos met de Spice Girls? Lijkt me echt supertof, kan ik vast inschrijven voor de cd-single ? >En wat heeft Deef moeten doen om zijn gewaardeerde 'Freebies'-pagina in het >tijdschrift geplaatst krijgen? Voor de HVU-mensen: nee ik doe niet aan Frank-praktijken :) >En zal Deef binnenkort in het weekblad 'Panorama' verschijnen ? Deef gelukkig niet, maar misschien een 'met dank aan' of een url-mentioning. Ligt eraan hoe goed-gemutst onze vriendelijk eindredactrice is. En toch even wat comments op de top-10. >10) Inspelen op Deef's schuldgevoelens: "Hoe kan je > dat nou doen, na alles wat ik voor jou gedaan heb?" Af en toe denk ik wel eens dat ik iets beter niet had kunnen doen of zeggen, maar die momenten zijn spaarzaam. Wanneer iemand zo'n uitspraak doet betreft het meestal een persoon die nogal vol van zichzelf is, en een sterke egoistische indruk maakt. >9) Bedreigingen: "Ik sla je nog eens tot moes!" Something like that rings a sneaky-little bell >7) Beschamen: "Kijk eens hoe kinderachtig Deef nog doet." Om met de vereeuwigde woorden van de heer Rico te spreken: "Blond dumb-ass who refuses to grow up" >5) Negatieve vergelijking: "Waarom lijk je niet wat meer op je broer?" Nice one :) >1) Afwijzing: "Van jou kan niemand houden." Gelukkig zijn wij nog in het bezit van een rode-kater, meerdere persoonlijkheden en een CokeBedBearthingie. >Deef's omgeving tijdens Deef's opvoeding het huidige Deef-ism veroorzaakt. ISM ISM ISM ISM ISM ISM ISM Opvoeding heeft inderdaad veel te maken met omgeving, 'waar je mee omgaat word je mee besmet'. >Dus ouders wees gewaarschuwd en doe niet zoals Deef's omgeving, want een >Deef is leuk maar twee riekt toch wel erg veel naar werelddominatie ! Mouse&Brainy, we want to take over the world! Gelukkig zijn er (mijns inziens) vrij weinig ouders die dit lezen. >PS: ik hoop dat de redactie het lef heeft om deze >brief ongecencureerd te plaatsen ! Zoals eerder gemailed, wij schromen niet om dingen te plaatsen. Zeker niet wanneer het een zelfgeschreven stuk is. Negatieve reacties richting redactie of personen worden over het algemeen ook wel geplaatst. En als er dan zo'n wereld stuk als dit uitkomt, moet er eigenlijk een lijstje aangeschaft worden, een print gemaakt en een schroef geschroeft. Deef - A friend is one who knows all about you and likes you anyway. =========================================================================== Reactie op Rent-A-Friend: Subject: Kill die neppert van nep rent Rent a sniper..... Let da basterd kill da Wrent a frent nep dude. (wrench a friend) =========================================================================== Just for fun personality test... :-) Chapter I - Arrange the following 5 animals according to your preference: Cow Tiger Sheep Horse Monkey Chapter II - Write one word to describe each of the following: Dog Cat Rat Coffee Ocean Chapter III - Think of somebody (who also knows you) that you can relate to the following colors : (Please don't repeat your answer twice - Only one person for each color) Yellow Orange Red White Green - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Chapter I - (This will define your priorities in life) Cow means career Tiger means pride Sheep means love Horse means family Monkey means money Chapter II - Your description of Dog implies your own personality Your description of Cat implies your partner's personality Your description of Rat implies your enemy's personality Your description of Coffee is how you interpret your love relationship Your description of Ocean implies your own life Chapter III - Yellow - somebody who will never forget you Orange - someone whom you can consider as your real friend Red - someone you really love White - your soulmate Green - a person who will you always remember for the rest of your life =========================================================================== Auteurs rechten worden gerespecteerd door de redactie. Daarom doen wij zoveel mogelijk aan bronvermelding. Niet alles wat wij binnenkrijgen is echter voorzien van een bron. In dat soort gevallen nemen wij aan dat het kopie-recht vrij is of dat de auteur geen bezwaar maakt. We kunnen niet alles checken, there are only 20 hours in a day, remember? --------------------------------------------------------------------------- Niets in deze uitgave is discriminerend bedoeld. --------------------------------------------------------------------------- Aanmelden/Afmelden dient te geschieden door het formulier op de huispagina (http://www.nhkanaal.nl/~tnsdc), of door een vriendelijke mail te sturen naar RADAVI@XS4ALL.NL ===========================================================================