=========================================================================== The NOT So Daily Crap This seems to meet all my standards: free & stupid --------------------------------------------------------------------------- Nummer: 46 - sperm-count: 158 stuks Oprichter: Flappie - Eindredacteur: Radavi =========================================================================== Aangesloten bij ClubZine, het samenwerkingsverband van Nederlandstalige e-zines =========================================================================== En waar beginnen we deze crap mee..uiteraard met het vervolg op datgene waarmee we de vorige ook begonnen zijn. Gelezen in een email, die misschien enigszins verkeerd gestuurd is: "Zal zsm asap er werk van maken ... KILL KILL KILL ......" En wat kunnen wij hierop antwoorden...niet veel natuurlijk, dus ik hou het bij: "Ik wacht geduldig af." Inmiddels zijn er meer ontwikkelingen geweest in deze kwestie, voorlopig staat de heer Deef voor op de 2-in-1 tegenstander(s) ;-) En net als je denkt 'het is niet zoveel deze crap', komt er WEER een nieuwe lading met RICO spul, u roeleert meneer! Deef - Het wordt weer tijd voor een sjaal - Gehoord! Gezien! Gelezen! Geroken! Gesnoven! Geslikt! Getikt! Gekregen! - New Barbies - Marriage - WHITE BILLIONAIRE CAN'T JUMP - Deef Weet Raat (dark.savant@tip.nl) (radavi@xs4all.nl) - Scene-roddels (ric0@worldonline.nl) - Big Bother (nee, er mist geen 'r') (ric0@worldonline.nl) - Commerciele Klaas (ric0@worldonline.nl) - MediaPort (ric0@worldonline.nl) - MOVIE CRITIC (ric0@worldonline.nl) - Page4Life (ric0@worldonline.nl) - General X. Cuse (ric0@worldonline.nl) - The Top 16 Ways to Commit Suicide After the Stock Market Crash - Microsoft to Buy The U.S Government - Koersval veroorzaakt impotentie - Mens seksueel steeds actiever =========================================================================== Gehoord! Gezien! Gelezen! Geroken! Gesnoven! Geslikt! Getikt! Gekregen! Phase5 zal de range van PowerUp kaarten uitbreiden op verzoek van gebruikers van de Amiga1200. Vanaf de beurs in Keulen in november zullen de eerste kaarten in kleine oplage beschikbaar zijn. De volgende versies zullen gemaakt worden: Blizzard 603e+ met de volgende specificaties: Deze kaart heeft een 68040 25.33 of 40MHz of een 68060 50MHz nodig. Er zullen 2 SIMM-voeten op zitten, een SCSI-II intrface zit op de print en een slot voor een grafische uitbreiding zodat een extra bus niet nodig is. Door gebruik te maken van deze bus en niet de zorro-sloten zullen grafische kaarten sneller zijn dan welke er ook te koop zijn. deze kaart wordt geleverd met processoren op 160, 200 en 250 MHz. Blizzard 603e: Op deze kaart moet een 68030 op 50MHz. De rest is hetzelfde. Meer informatie is natuurlijk verkrijgbaar op www.phase5.de Extra tip van freebie-deef: http://www.schatztruhe.de/riddle.html En maak kans om zo'n PowerUp te winnen. De nieuwe Amiga die volgend jaar uit komt zala even gemakkelijk PC- en Mac-Software draaien als Amiga-software. De computer wordt beschrven als een Multi-Platform-Amiga. Een TCP stack en Java zullen ook een onderdeel uitmaken van de software. Amiga Inc. is een nieuwe vestiging van GateWay2000 en Amiga International in Dakota. Deze afdeling met zo'n 20 man zal zich righten op ontwikkeling van een nieuwe Amiga. De nieuwe directeur van Amiga Inc. is Jeff Schindler, een GateWay2000 ontwikkelaar met kennis van Commodore produkten. De PowerPC wordt steeds sneller. Motorola heeft inmiddels een 350MHz versie van de PPC604e in serieproductie. Deze processor is nu de snelste processor die er bestaat. Bron: SHN Nieuwsbrief =========================================================================== Het loop weer tegen sinterklaas/kerst aan, dus de speelgoed reclame's vliegen weer om je oren. Hier de nieuwe barbies van dit jaar: New Barbies Sister Mary Barbie: This spiritual Barbie comes with jointed knees and neck for genuflecting and praying, mini rosary beads, a mini bible and a black sequined nun's habit (after all, she's still Barbie). Pull the string on her back and she says nothing because she has taken a vow of silence. Rabbi Barbie: So, why not? Women rabbis are on the cutting edge in Judaism. Rabbi Barbie comes with tiny satin yarmulke, prayer shawl, teffilin, silver Kaddish cup, Torah scrolls. Optional: tiny mezuzah for doorway of Barbie Townhouse. Admin Barbie: Works twenty hour days for little pay (80% of Admin Ken's salary), and is the lowest on the totem pole despite being the one that actually runs the group. Comes with mini laptop. Pull the string on her back and she'll schedule a meeting with your other dolls, replace the toner cartridge in the laser printer, coordinate a re-org and a move, and order airline tickets for Admin Ken. Temp Barbie: This smartly dressed, intelligent, hardworking and enthusiastic Barbie is ready to go right out of the box, but usually goes untouched for at least a day while everyone tries to figure out why they bought her. Pull the string on her back and she'll stuff envelopes indefinitely, all the while wondering why she got a liberal arts degree. Comes with mini resume and mini filing cabinet filled with the past five years worth of US Tax Code revisions which need to be collated. Ripped-Off-In-The-Divorce-Settlement Barbie: Pull the string on her back and she unloads a torrent of insults and death threats for her ex's new wife. Comes with a hatred for all men, and a Malibu Barbie tan (except for a white band on the ring finger of her left hand). Twelve-Step Barbie: Pull the string on her back and she says, "Hi, I'm Barbie and I'm an alcoholic." Comes with a "One Day at a Time" bumper sticker, a 30-day chip and a pack of smokes. Birkenstock Barbie: Finally, a Barbie doll with horizontal feet and comfortable, if ugly, sandals. Made from recycled materials. Bite-The-Bullet Barbie: An anthropologist Barbie with pith helmet, camera, detachable limbs, fake blood and the ability to perform surgery on herself in the Outback. Blue Collar Barbie: Comes with overalls, protective goggles, lunch pail, UAW membership, pamphlet on union-organizing and pay scales for women as compared to men. Waitressing outfits and cashier's aprons may be purchased separately for Barbies who are holding down second jobs in order to make ends meet. Homegirl Barbie: Truly a fly Barbie in midriff-bearing shirt and baggy jeans. Comes with gold jewelry, hip-hop accessories and plenty of attitude. Pull cord and says things like "I don't think so," "Dang, get outta my face," and "You go, girl." Teaches girls not to take crap from men. Transgender Barbie: Formerly known as G.I. Joe. Robotic Barbie: Hey, kids, experiment with an autonomous two-legged walking machine! After falling over she says "Control theory is hard. Darn these spike heels anyway!" Dinner Roll Barbie: A Barbie with multiple love handles, double chin, a real curvy belly, and voluminous thighs to show girls that voluptuousness is also beautiful. Comes with a miniature basket of dinner rolls, bucket o' fried chicken, tiny Entenmann's walnut ring, a brick of Dreyer's ice cream, three bags of potato chips, a T-shirt reading "Only the Weak Don't Eat", and, of course, an appetite. Mobile Home Park Barbie: Comes complete with hair in rollers and pregnant. Accessories include two toddlers. When you pull the string on her back she asks where her gov't support check is. Some Mobile Home Barbies come with surprise Ken or G.I. Joe since they often give her surprise visits when they come into town. =========================================================================== Marriage (1) Marriage is not a word. It is a sentence (a life sentence!). (2) Marriage is very much like a violin; after the sweet music is over, the strings are attached. (3) Marriage is love. Love is blind. Therefore marriage is an institution for the blind. (4) Marriage is an institution in which a man loses his Bachelor's Degree and the woman gets her Masters. (5) Marriage is a thing which puts a ring on a woman's finger and two under the man's eyes. (6) Marriage certificate is just another word for a work permit. (7) Marriage is not just a having a wife but also worries inherited forever. (8) Marriage requires a man to prepare 4 types of "RINGS": The Engagement Ring, The Wedding Ring, The Suffe-Ring, The Endu-Ring (9) Married life is full of excitement and frustration: (a) In the first year of marriage, the man speaks and the woman listens. (b) In the second year, the woman speaks and the man listens. (c) In the third year, they BOTH speak and the NEIGHBOURS listen. (10) It is true that love is blind but marriage is definitely an eye-opener. (11) Getting married is very much like going to the restaurant withfriends. You order what you want, and when you see what the other fellow has, you wish you had ordered that. (12) It's true that all men are born free and equal - but some of them get MARRIED! (13) There was this man who muttered a few words in the church and found himself married. A year later he muttered something in his sleep and found himself divorced. (14) A happy marriage is a matter of giving and taking; the husband gives and the wife takes. (15) Son: How much does it cost to get married, Dad? Father: I don't know son, I'm still paying for it. Son: Is it true? Dad, I heard that in ancient China, a man doesn't know his wife until he marries. Father: That happens everywhere, son, EVERYWHERE! (16) There was a man who said, "I never knew what happiness was until I got married.... and then it was too late!" (17) Love is one long sweet dream, and marriage is the alarm clock. (18) They say that when a man holds a woman's hand before marriage, it is love; after marriage it is self-defence. (19) When a newly married man looks happy, we know why. But when a ten-year married man looks happy, we wonder why. (20) There was this lover who said that he would go through hell for her. They got married, and now he is going through HELL. =========================================================================== WHITE BILLIONAIRE CAN'T JUMP Billionaire geek Bill Gates reportedly tried to jump out a window at Microsoft headquarters yesterday after receiving news of the stock market crash, but the suicide attempt failed when Gates could not get the window to function properly. After having his entire Windows tech support staff work on the problem for several hours without success, Gates finally gave up and retired to his office for pizza and Jolt cola. Bron: The Daily Probe - daily@walrus.com =========================================================================== Deef Weet Raat Hieronder volgt een brief die de schrijver behandeld wil zien in de rubrike 'Deef Weet Raat'. Deze rubriek was nog geen terugkerend verschijnsel in dit blad, maar misschien moeten we dat maar in gaan voeren. Er zijn ook wat andere ideeen de lucht in gegooid, we zullen afwachten wat er blijft zweven. Het is mij een genoegen om elke dag maar weer, of soms zelfs 2 keer per week de NSDC te lezen. Echter zijn een aantal dingen mij volstrekt onduidelijk... Vroeger toen de NSDC nog 'De Flappie Courant Was' .. was alles helder en duidelijk.. Nu kom ik echter steeds meer artikkelen tegen van vage gasten die zich namen geven als Rico en Radavi.. Mijn vraag aan jullie luidt... 1) Hoe moet ik mijn lettertypes instellen zodat de naam "RICO" die vaak onder artikelen staat , echt afwordt gedrukt als rico, en niet als een zooi los staande leestekentjes met )o enzo ?? weet ik het.. 2) Als ik de NSDC ofdruk, op mijn HPtje dan komt hij er altijd "Dubbelzijdig" gedrukt uit, Hoe hebben jullie deze instelling meegegeven aan dit blad 3) Waar haalt de heer Radavi de ruimte vandaan om al die Freebiez in zn huis te plaatsen, ( of heeft hij een pakhuis ofzo). 4) Er zijn geruchten dat de Redactie van dit blad zich Zaterdag in Utrecht Bevind, is dat zo. 5) Mn 17 Inch Monitor heeft soms kuren, ligt dat aan mn abonement op dit blad Met Vriendelijke Groet D.Savant (in afwachting van uw antwoord).. In de rubriek.. Deef Weet Raat Beste heer D.Savant, Met genoegen hebben wij kennis genomen van uw brief, gedateerd 28-10-1997. Zoals u inmiddels ziet heeft u er voor gezorgt dat er een nieuwe rubriek is ingevoerd in deze krant, waarvoor onze dank. Laat ik nu u punten eens stuk voor stuk langs lopen. 1 - Wij zijn natuurlijk niet bekend met welk programma u de betreffende artikelen leest, maar over het algemeen gaan wij uit van lettertype: BernhardMod BT. De punt grootte is niet zozeer van belang, en wanneer er hier problemen ontstaan sturen wij uw graag door naar de plaatselijke opticien. 2 - Hier kan ik u geen informatie over verschaffen. Wanneer ik dat zal doen zullen de advocaten van HP mij het leven behoorlijk zuur maken (en we hebben het al zo moeilijk met al die rechtzaken). Wij hebben een exclusief proef-contract met de mannen van HP, in de toekomst zullen meerdere ezines dubbelzijdig gaan kan ik u verzekeren. 3 - U kunt tegen een kleine vergoeding het huis komen bezichtigen. De koffie is gratis. Neemt u daarvoor contact op met de heer Radavi () 4 - De redactie van dit blad zal zich a.s. zaterdag eerst vanaf een uur of 12 klemzuipen in het gehucht Houten. Wanneer zij dan nog de weg richting Utrecht kunnen vinden, zullen zij inderdaad daar te bezichtigen zijn. De bezichtigingsplaats wordt echter geheim gehouden, om SpiceGirls en BackStreetBoys taferelen te voorkomen. 5 - Dit is een tweedelige vraag. Als eerste kan ik u melden dat u een 'gratis' abonnement heeft. Om toch zoveel mogelijk mensen te laten betalen doen wij zo af en toe wat extras voor deze betalende leden, en sturen wij wat extra oncomfortable dingen mee naar de mensen die niet betalen. Tweede wat ik op wil merken is, dat ik op de hoogte ben van wie u die 17 inch monitor gekregen heeft. U en de rest van uw familie kent deze persoon al behoorlijk wat jaartjes, dus u wist wat u te wachten stond. Hopelijk zijn al uw vragen hiermee beantwoord. Wij horen graag meer van u wanneer dit niet het geval zou zijn. =========================================================================== Scene-roddels Whirlwind/Royal gaat een Frans/Marokkaans-restaurant opzetten. Natuurlijk zal Whirly's fameuze Couscous op het menu staan en niet te vergeten een ui-broodje met ei. Daarnaast ook varianten op McDonalds-produkten bijvoorbeeld de kosjer Camelburger. Een naam is nog niet bekend, maar uw informant vermoed iets in de trant van 'Le Royal' of 'Whrill's Burger'. Volgende maand in de McDonalds Happy-Meals: KleefDeef. Uw redacteur in nog kleverige vorm als normaal. Om keihard tegen de muur te werpen en er dan af te rollen. Dit na het enorme succes van Venz' soortgelijke actie. Thrill gaat zichzelf spelen in de laatste serie van X-Files. Aan het slot van deze serie ontdekken Scully en Mulder waar ze al jaren naar zochten: The Truth. Of liever The Thrill. Uw aller Deef/Radavi is gevraagd als Formule 1 coureur voor William's. Het domme blondje is gevraagd, omdat hij zo leuk kleurt bij het team dat ook Wereldkampioen Jaques Villeneuve onder contract heeft. =========================================================================== Big Bother (nee, er mist geen 'r') ================================== Af en toe wordt je toch wel behoorlijk ziek van de Gegevensjacht die veel bedrijven tegenwoordig voeren. Ja, ze geven er zelfs cadeau's voor. Werp maar eens een blik op Deef's Freebies pagina (Shit, Deef, al weer een vette plug!). Maar goed ter zake, hoe kwam ik bij dit artikel. Ik moest ff een sjaaltje halen voor mijn moeder bij de C&A in Zwolle. Grijp en afrekenen. Voor mij staat nog een vrouw die iets afrekend. De man achter de balie vraagt haar na het afrekenen naar haar postcode. Zoals zovelen geeft ze die zonder zeuren. Toch begon er toen iets te werken bij mij. Een raar gevoel bekroop me. Toen mij dezelfde vraag werd gesteld wilde ik wel weten waarom. En natuurlijk was het antwoord 'Marktonderzoek'. Daar doet deze R!(0 dus mooi niet aan mee. Op zich heb ik niet zo veel tegen zo'n Marktonderzoek, maar ik wordt er langzamerhand wel ziek van. Dit C&A leverde mij trouwens ook niks op en dat weerhield me er helemaal van. Ach en je kunt altijd nog de tip uit Rails Sept.'97 opvolgen: Gewoon heel krankzinnige gegevens geven. Kinderen: Een tweeling van 53 en een nakomertje van 5. Of zelf heel opdringerig gaan doen. Omdat ik nog niet zolang telefoon heb is het met telefoonenquete's ook nog rustig. Maar mocht het me overkomen dan kan ik ze altijd langs laten komen. "Ja, komt u vooral langs. Ik voel me namenlijk nogal eenzaam. En ik wil graag nieuwe vrienden maken in mijn verlofperiode." R!(0... =========================================================================== Commerciele Klaas ================= Ja, hoor de zomervakantie's zijn nog niet om of de eerste folders met speelgoed en suikergoed vallen alweer in 1 of andere hoek. Sinterklaas begint tegenwoordig al 3 maand van te voren. Terwijl het maar 1 dag is. Kun je het voorstellen al die koters die 3 maand lang zeuren wanneer Goedheiligman 'Sinterklaasje' nou eindelijk komt? Natuurlijk kan onder het mom "wel lief zijn anders krijg je niks" heel wat bereikt worden. Maar toch moet ik er niet aan denken. Hoewel zo geheiligd wordt Klaas niet meer, want ongeveer tegelijk verschijnen de eerste kerstkaarten al in de winkel. Je zult toch ook maar vergeten dat het kerst is! Vroeger wachte Santa nog netjes tot z'n collega weer in Hispanje was, maar RTL-Claus gebruikt de tijd maximaal. Ik denk dat ik volgend jaar september een website op ga zetten: de Anti Commerciele Klazen pagina. Geen Sinterklaas voor half november en geen kerstartikelen voor 6 december. Als het werkelijk een succes wordt kan misschien gelijk een halt worden toegeroepen aan de commerciele Valentijnsdag en Pasen. Die Paashaas wil nog behoorlijk schrikken als ie als Kerstdiner geserveerd wordt. R!(0... (RED: Goed initiatief, medewerking indien gewenst bij deze aangeboden!) =========================================================================== MediaPort ========= Nu de DRA en Page4life gaan verdwijnen is het voor iedereen hard zoeken naar nieuwe, gratis homepage-ruimte. Natuurlijk zijn DDS, GeoCities en Angelfire een aantal bekende initiatieven, maar ik vind ze geen van allen echt geweldig. Middels een mailtje van Page4life vond ik een ander Nederlands initiatief: MediaPort. Deze server biedt gratis homepage-ruimte, maar daarnaast ook een e-mail-adres met POP-server. En vooral dat laatste is vrij bijzonder en gewild. http:/www.mediaport.org/entreport/aanmeld/aanmeld.cgi R!(0... (RED: Zowel de ex-dra als de nieuwe NHKANAAL hebben ook email, kan ook zowel verzenden als ontvangen...) =========================================================================== MOVIE CRITIC ============ Movie Critic is een site voor ieder die maar een beetje gek is van films. De werking lijkt behoorlijk op die van FireFly, maar dan voor films. Je neemt een gebruikersnaam en krijgt al snel een aantal redelijk recente filmtitels voorgeschoteld. Het is de bedoeling dat je deze films gaat beoordelen. Aan de hand van de oordelen die je geeft over films gaat de computer op zoek naar films die je waarschijnlijk wel leuk zou vinden. Die films zijn dan verdeeld in films in de bios, sindskort op video en classics. Het leuke is dat de site ook aangeeft hoe je de film ongeveer zult waarderen. En hoe meer films je beoordeeld hoe beter je profiel begint te werken. En niet alleen jouw profiel, maar ook dat van anderen. Natuurlijk zijn alle films gelinkt aan de enorme Internet Movie Database, zodat je online ook nog wat meer informatie kunt krijgen. Verder werkt de site vrij vlot en is goed te begrijpen. Dan de praktijktest: In een uurtje tijd heb ik circa 60 films beoordeeld. Daarna heb ik de computer een aantal Tips laten genereren en de twee die er gelijk uit sprongen waren Contact en The Usual Suspect. Twee films die mij recent door Radavi resp. Arcilio aangeraden waren. http://www.moviecritic.com R!(0 =========================================================================== Page4Life ========= De klap in internettend Nederland was groot toen bekend werd dat de Digitale Regio Alkmaar, kortweg DRA, er mee op hield. Maar DRA is niet de enige 'gratis Homepage' server die wordt/is opgedoekt. Met ingang van 31 oktober is ook het Nederlands initiatief Page4life niet meer. In tegenstelling tot de DRA dat gerund werd door vrijwilligers, werd Page4life gefinancieerd door reclameopbrengsten. Blijkbaar lopen de adverteerders daar dus nog niet zo warm voor, zodat ook het doek voor Page4life valt. Het leuke geval wil dat uw eigen R!(0 eigenlijk net Homepage-ruimte had aangevraagd bij Page4life omdat DRA werd opgeheven. Net alles geupped op de Page4life-server en de come.to-verwijzing laten veranderen, kwam het negatieve bericht. =========================================================================== General X. Cuse =============== De laatste TNSDC opende met een constatering van Radavi: R!(0 had weer een schrijf-impuls. Inderdaad, maar waarom?! Naja, het campingseizoen is weer ten einde. Niet dat ik een campingbezoeker ben, maar je moet toch ergens je geld mee verdienen. En dat ik niet meeging met contact dat is met een simpele formule na te rekenen. 1 retour Wezep - Utrecht met korting op zaterdag = fl 20,75 1 normaal kaartje voor Contact in de Kroon in Zwolle = fl 15,- Plus dat ik er op mijn vrije zaterdag niet om 7:30 uithoefde om die enorm vroege voorstelling te halen. OK, na het oordeel van Movie Critic had ik toch wel een beetje spijt. R!(0... =========================================================================== The Top 16 Ways to Commit Suicide After the Stock Market Crash 16> Sit under Hong Kong Finance Minister's window. Wait. 15> Rub together the two pennies you still have left to create a spark to ignite the alcohol vapors emanating from you. 14> The "Death of a Thousand Self-Inflicted Paper Cuts" from worthless stock certificates. 13> Show up at the Million Woman March in your Al Jolson makeup. 12> Go to White House. Place life-size cutouts of Chinese millionaires in lawn. Stand behind door and wait. 11> Enter the nearest Starbucks and declare that you've been appointed Chief of the Slacker Police. 10> Five words: Dr. Kevorkian, Certified Financial Planner 9> Borrow $50,000 from Vinnie The Shark and invest it all in John Denver Aeronautics. 8> Find Jim Harbaugh, then tell him he's a weenie *and* his stocks tanked. 7> Hold a "Communists for the Deportation of Livan Hernandez" meeting at your Miami apartment. 6> Tie yourself to Marv Albert's career. 5> Jump from the top of Janet Reno. 4> Urinate into the Times Square electronic stock ticker. 3> Sneak up quietly behind a bear, carefully place both hands on its rear haunches, and attempt to get some eye-for-an-eye revenge, if you know what I mean. 2> 1)Chair; 2)Chains; 3)Eyelid props; 4)The Jenny McCarthy Show. and the Number 1 Way to Commit Suicide After the Stock Market Crash... 1> Ponder the fact that Gates the Geek won't even miss the $1.75 *billion* he lost today, until your head implodes. [ This list copyright 1997 by Chris White and Ziff Davis, Inc. ] [ The Top Five List top5@walrus.com http://www.topfive.com ] [ To forward or repost, please include this section. ] =========================================================================== Microsoft to Buy The U.S Government REDMOND, Wash. - Oct. 24, 1997 -- In direct response to accusations made by the Department of Justice, the Microsoft Corp. announced today that will be acquiring the federal government of the United States of America for an undisclosed sum. "It's actually a logical extension of our planned growth", said Microsoft chairman Bill Gates, "It really is going to be a positive arrangement for everyone". Microsoft representatives held a briefing in the oval office of the White House with U.S. President Bill Clinton, and assured members of the press that changes will be "minimal". The United States will be managed as a wholly owned division of Microsoft. An initial public offering is planned for July of next year, and the federal government is expected to be profitable by "Q4 1999 at latest", according to Microsoft president Steve Ballmer. In a related announcement, Bill Clinton stated that he had "willingly and enthusiastically" accepted a position as a vice president with Microsoft, and will continue to manage the United States government, reporting directly to Bill Gates. When asked how it felt to give up the mantle of executive authority to Gates, Clinton smiled and referred to it as "a relief". He went on to say that Gates has a "proven track record", and that U.S. citizens should offer Gates their "full support and confidence". Clinton will reportedly be earning several times the $200,000 annually he has earned as U.S. president, in his new role at Microsoft. Gates dismissed a suggestion that the U.S. Capitol be moved to Redmond as "silly", though did say that he would make executive decisions for the U.S. government from his existing office at Microsoft headquarters. Gates went on to say that the House and Senate would "of course" be abolished. "Microsoft isn't a democracy", he observed, "and look how well we're doing". When asked if the rumored attendant acquisition of Canada was proceeding, Gates said, "We don't deny that discussions are taking place". Microsoft representatives closed the conference by stating that United States citizens will be able to expect lower taxes, increases in government services and discounts on all Microsoft products. About Microsoft: Founded in 1975, Microsoft (NASDAQ "MSFT") is the worldwide leader in software for personal computers, and democratic government. The company offers a wide range of products and services for public, business and personal use, each designed with the mission of making it easier and more enjoyable for people to take advantage of the full power of personal computing and free society every day. About the United States: Founded in 1789, the United States of America is the most successful nation in the history of the world, and has been a beacon of democracy and opportunity for over 200 years. Headquartered in Washington, D.C., the United States is a wholly owned subsidiary of Microsoft Corporation. =========================================================================== Koersval veroorzaakt impotentie Het instorten van de koersen van aandelen op de beurs veroorzaakt impotentie. Dit blijkt uit medisch onderzoek in Israël. "Als de aandelenmarkten drastisch instorten, doet het mannelijk orgaan dat ook", aldus Aleksander Oshanyesky, een specialist op het gebied van vaatproblemen. Bij proeven met een medicijn tegen impotentie op een testgroep van 193 mannen bleek het middel op slechts twee momenten niet te werken: tijdens de Golfoorlog in 1991 toen Iraakse Scudraketten insloegen in Israël en toen de koersen op de beurs van Tel Aviv in 1983 instortten. "Als gevolg van de stress schieten de adrenalineniveau's omhoog, waardoor er meer bloed naar het hoofd en het hart wordt gedirigeerd en minder naar de penis; het gevolg: totale impotentie", aldus Oshanyesky. =========================================================================== Mens seksueel steeds actiever Mensen doen steeds vaker aan seks. Uit de resultaten van een wereldwijd onderzoek dat vandaag werd gepresenteerd, blijkt dat mensen gemiddeld 112 keer per jaar de liefde bedrijven. Vorig jaar stond dat gemiddelde nog op 100. Condoomproducent Durex ondervroeg 10.000 mensen in veertien landen over hun seksleven. Daaruit kwam naar voren dat de Fransen, die gemiddeld 151 keer per jaar aan seks doen, het actiefst zijn. Amerikanen staan met een gemiddelde van 148 op de tweede plaats. De Fransen zijn ook de attentste minnaars: ruim 50 procent zei het seksuele genot van de partner het belangrijkst te vinden. De Russen scoren op dit onderdeel laag, zij vinden het eigen genot veel belangrijker. Uit het onderzoek kwam een algemene afname van de bezorgdheid over seksueel overdraagbare aandoeningen en ongeplande zwangerschappen naar voren. Qua uithoudingsvermogen scoren de Italiaanse mannen opvallend laag. Zij zijn gemiddeld binnen 14 minuten klaar, terwijl de Amerikanen er bijna een half uur over doen. De leeftijd waarop mensen voor het eerst seks hebben loopt terug. Door de bank genomen verloor men in 1996 zijn of haar maagdelijkheid op 17,6-jarige leeftijd. Nu is dat gemiddelde 17,4. =========================================================================== Auteurs rechten worden gerespecteerd door de redactie. Daarom doen wij zoveel mogelijk aan bronvermelding. Niet alles wat wij binnenkrijgen is echter voorzien van een bron. In dat soort gevallen nemen wij aan dat het kopie-recht vrij is of dat de auteur geen bezwaar maakt. We kunnen niet alles checken, there are only 20 hours in a day, remember? --------------------------------------------------------------------------- Niets in deze uitgave is discriminerend bedoeld. --------------------------------------------------------------------------- Aanmelden/Afmelden dient te geschieden door het formulier op de huispagina (http://www.nhkanaal.nl/~tnsdc), of door een vriendelijke mail te sturen naar RADAVI@XS4ALL.NL ===========================================================================