@BEGIN_FILE_ID.DIZThe Not So Daily Crap 49 @END_FILE_ID.DIZ =========================================================================== The NOT So Daily Crap Dit e-zine kan het reactievermogen verminderen --------------------------------------------------------------------------- Nummer: 49 - sperm-count: 150+ stuks Oprichter: Flappie - Eindredacteur: Radavi =========================================================================== Aangesloten bij ClubZine, het samenwerkingsverband van Nederlandstalige e-zines, http://clubzine.widexs.com =========================================================================== Het was weer een enerverende week deze week: je ontdekt dat er steeds meer interesse is voor barbies en kens, je meld je aan bij een maillinglist waar verdacht veel overeenkomsten te vinden zijn met tnsdc, je krijgt een fluitje met sunclub sticker die ongetwijfeld door een onderbetaalde thuiswerker erop gestickerd is, je spreekt met een redhead die geen cola mag drinken, je wacht met spanning op een intelligentiekloof artikel, je update wat homepages, je werkt wat, je schoolt wat, en dan wordt je ook nog aangeklaagd voor sexuele intimidatie door een secretaresse die zich voordoet als directrice, ja gelukkig is het weer (bijna)weekend! Deef - "En er was licht....Dank u wel meneer de electricien." - Rembo&Rembo - Duits - Nog meer kens! (montezumaisit@hotmail.com) - Ik moet kotsen (II) (montezumaisit@hotmail.com) - Gehoord/Gezien/Gelezen - Zweef types... (nibbit@knoware.nl) - Aso-prijzen (ric0@worldonline.nl) - Reclame - Nog meer Barbies... naja, Ken (ric0@worldonline.nl) - Wist u dat... (ric0@worldonline.nl) - Scene-roddel (ric0@worldonline.nl) - Oplichters?! (ric0@worldonline.nl) - Evidence that Bill Gates is the anti-christ! - Heeft u al een beer?! (ric0@worldonline.nl) =========================================================================== Eindelijk is het dan zover! Na jarenlang juridisch getouwtrek en rechterlijk machtsvertoon en spierballenrollerij hebben Rembo & Rembo de strijd om hun eigen woorden gewonnen: Winnie Sorghdrager heeft er zelf Sorgh voor gedraghen dat Rembo & Rembo zich de rechtmatige eigenaren kunnen noemen van de teksten die hen tijdens hun middernachtelijke radio-optredens o.l.v. Kim Van Kooten opzettelijk dan wel expres uit hun mond ontvielen. Dit maakt het voor hen dan ook mogelijk om al hun radio-teksten op welkerlei manier dan ook te publiceren. Waarvan een aktentas. Aflevering: 'Voorgevoel en bijgeloof' (intro) r2: vandaag moeten we het gaan hebben over voorgeloof en bijgevoel, maar dat doen we lekker niet, want volgens ons berrengt dat ongeluk met een grote k! r1: aan de telefoon hebben we afhankelijk multi-media deskundige professor paardekuth... welkom in de telefoon van radio-rembo! pk: ja, bedankt! r2: u wilde nog effe reageren op het onderwerp van de vorige keer:'stress'... is het niet? pk: ja, halloh?! r2: terwijl het onderwerp van vandaag 'voorgevoel & bijgeloof' is... pk: ben ik d'r in?! r2: ja, eeh, professor paardekuth,...hoe uit stress zich bijvoorbeeld volgens u?... pk: nou, niet!! r2: hoezo? nou, niet! pk: stress hoopt zich namelijk op! r2: jah, eeh,...maar waar? pk: echt waar! ik sta hier niet te liegen! r2: nee, ik bedoel:waar hoopt stress zich op? pk: oh! juist ja! r2: halloh! bent u daar nog? pk: voornamelijk tussen de oren, in de wenkbrauwsplitsing en in de knieholtes... waar bij veel mensen de hersenen eindigen... r2: en wat kan je ertegen doen? pk: waartegen? r2: nou, tegen die stress pk: ik tegen stress?!juist niet! hoe kom je d'r bij?! r2: waarbij? pk: ik zit toch wel in het goede programma, offeeh?! r2: neenee!... ik bedoel... pk: ja! wat bedoelt u nou eigenlijk! hier!daar gaat weer een kwartje! r2: ja! als u mij nou even laat uitpraten! pk: en wat dan? wat dan?! gaat er dan wat speciaals gebeuren ofzo?! r2: nou, dan kan ik mijn vraag misschien even afronden... pk: afronden?! (2x) nu al?! en ik was nog niet eens goed op gang gekomen! u lijkt m'n vrouw wel! r2: nee, u niet! mijn vraag! pk: zeg dat dan meteen, man! dan gooi ik nog effe wat kwartjes in die telefoon! r2: nou, goed. dan wacht ik nog wel effe... pk: hoezo wachten?... stond u ergens op te wachten dan? r2: ja, sorry hoor. maar volgens mij heeft dit gesprek helemaal geen zin! pk: geen zin?! (2x)heeft un nu ineens helemaal geen zin meer?! ik stop net een gloednieuwe gulden in die telefoon! r2: jawel, maar als u mijn vragen helemaal niet wilt horen, dan denk ik... pk: ... denk je nu weer dat ik niet kan horen ofzo?! denk je dat ik doof ben, ofzo?! heh?! r2: nee, volgens mij heeft u juist hele goede oren! pk: hoezo goede oren?... r2: nou, mooie oren dan... pk: mooie oren? goede oren? je bent toch niet verliefd op m'n oren, want anders hang ik meteen op! smeerpijp! r2: tjeesus! pk: ben je niet tevreden met je eigen oren ofzo! r2: wie? pk: ja, jij! of kan je me deur niet mee horen?! (piepend deurgeluid) r2: en nou heb ik d'r genoeg van, ja?! ik gan nu een vraag stellen en u laat mij gewoon uitprate! hebbudat begrepe?! pk: begrepen? tuurlijk joh... je denkt toch niet dat ik dom ben ofzo? r2: welnu, professor paardekuth... pk: dat ben ik! goedemorgen! r2: wat kun je doen tegen stress?... of misschien weet u ook meteen wel wat tegen voorgevoel en bijgeloof... pk: een bij-gleuf?...een vork-gevoel? wat zijn dat? r2: ja, wat het is maakt allemaal niet uit, we willen alleen effe weten wat je d'r tegen kan doen! pk: ja, vanalles! r2: zoals?... pk: zoals je fiets wassen... r2: en helpt dat? pk: nee, maar je hebt wel een schone fiets... r2: jaja! 't is goed met u! maar effe serieus nou: wat helpt er wel tegen stress, want daar belde u voor... pk: volges mij belde jij! r2: ja, zo gaat het niet, hoor! ik bedoel pk: bedoel je-eeeeehh?... r2: dat bedoel ik, ja! pk: nou, eeh, je kan je stress-ventieltje openzetten... r2: je stress-ventieltje? pk: jawel... r2: openzetten? pk: zetten of draaien. r2: en waar zittattan, dat eeeh stress-ventieltje? pk: in de nek, vlakbij de snavel. r2: eeh, kunt u 'm misschien even aanwijzen voor de luisteraars thuis? pk: jawoorrr...daarzo!... r2: hierzo? pk: nee-eejj!daaronder! r2: hierzo dan? pk: neeeee-eeeejjj!!!!! r2: ja, wat nee?! pk: nee-nee! r2: doe nou nie so flauw, joh, professor paardekuth!... hier dan? pk: flauw?! (6x) zie ik er soms uit alsof ik om een snufje zout verlegen zit?! r2: verklap het nou, joh,...het hele programma zakt als een pudding inelkaar... pk: nou, okee! dat is 'm! daar! r2: en wat moet ik dan doen? pk: opendraaien! r2: niet open'zetten'? pk: dat kan ook, maar wel met een draaiende beweging! r2: en dan?... pk: dan loopt alle stress eruit. r2: nouh! dan zijn we toch waar we wezen wilden! pk: 's wel toevallig, ja! want ik wist helemaal niet waar u naar toe wilde... r2: had ik anders kunnen meerijden? pk: als ik dezelfde kant heen had gemoeten wel ja! r2: jaja... zeg, professor paardekuth! heeft u trouwens nog genoeg kwartjes? pk: hoezo? r2: dat u misschien nog de tijd heeft om mij en de luisteraars te trakteren op een smakelijke mop!... pk: een blonde of een rooie?... r2: nee-hee-hee-hee-heee, een mop om te lachen! pk: ...een kale dan? (perslach) r2: ... professor paardekuth!... pk: okee! eentje dan! r2: geen twee of drie? pk: gaan we leuk doen?! r2: nou, ik dacht eeeh... pk: jij moet niet denken! ik zit hier niet voor jan met de korte achternaam al m'n zakgeld hier in die klote-telefoon te werpen! r2: u bedoelt jan-lul? pk: jan lul ja! die bedoelde ik! ik kon even niet op z'n naam komen! r2: 't is natuurlijk niet de eerste de beste naam... pk: nou, of 't de eerste is dat weet ik niet, maar 't is zeker niet de beste! r2: haha! Nee! daar heeft u weer gelijk in! pk: en waar had jij dan gelijk in?! r2: eeeh... pk: maar jij had dus zin om te lachen? r2: jawel pk: om je muil een dauw te geven? r2: ja pk: om je kunstgebit te laten rammelen? r2: moet ik nou weer 'ja' zeggen?! pk: om je oorlelletjes met je mondhoeken te laten paren? r2: ja! en schiet godverredomme nou maar op met die mop! pk: nou! komt'ie! r2: ik ben klaar! pk: komt u klaar? r2: ja!!!!! nou goed??!!!! pk: ... loopt er een oud kereltje van een jaar of 80 over de wallen... r2: mag die wel uitkijken dat 'ie d'r niet vanaflazert (PERSLACH) pk: ja! vertel jij die mop of ik?! r2: nou, ik niet! pk: juist! en wie blijft er dan nog over?! r2: nou, niet ik! pk: nee! ik dus!... dus dat ouwe geraamte loopt over de walletjes, terwijl hij alleen maar schreeuwt: 'ik kan het niet!... ik kan het niet!...' dus 1 zo'n hoertje krijgt medelijden met die ouwe zak, en trekt 'm hup naar binnen!...afijn, die ouwe pompt die prostitueeee helemaal aan flarden! zegt ze:'ik kan het niet? ik kan het niet? wat nou ik kan het niet?!... je kan het hardstikke goed!' zegt die ouwe:'ik kan het niet betalen!ik kan het niet betalen!...' =========================================================================== Aangezien er wat minder Engels in de Crap moest, heb ik hier een Duitse tekst (met dank aan Rogilio Pflüger) Verursacht dur Ölverschmutzung sind die Aussenseiten von die Lagerkörper beschädigt, dadurch ist Unwucht entstanden. Das Laufzeug hat unkontrolierte Rotorbewegungen gemacht, dadurch sind die Axiallager gebrochen. Rumpfgruppe völlig zerstört. Verdichtergehause zeigt auch Anlaufschäden vom Verdichterrad. Die andere Lader zeigt identische Schäden, aber die sind noch nicht soweit durchgefürt. Der Ursache für den Ausfall des Turboladers liegt nicht in der Funktion des Turboladers begründet. Die Reklamation kann nicht anerkannt werden. Nach unserer Auffassung, wurde der Ausfull des Turboladers durch Ölverschmutzung verursacht. Deshalb werden wir Ihnen, die Turboladern 3580178, am 23/09/97 kostenlos geliefert, durchberechen. Fuer Rückfragen stehen wir Ihnen jederzeit gern zur Verfügung. (ED: Eenmalig, alleen nog maar Nederlands en Engels in toekomst, uiteraard de voorkeur voor Nederlands) =========================================================================== HUFTER-KEN (Special edition) =============================== Deze Ken is een zeer zeldzaam en alleen voor de nederlandse markt geproduceerd model. Qua uiterlijk is Hufter-Ken idem aan het normale produktie-model. Op de doos bevindt zich echter een sticker met de nederlandse tekst "Ouderlijk Advies, Rare Praatjes". Hufter-Ken SE draagt versleten gympies en een lange regenjas (rest is onbekend). Hij draagt een mini cassete-recorder die gesproken woorden herhaald (alleen woorden van dubbelzinnige kwaliteit) en kan standaard enkele woorden als "hufter!" en "mannenpap". H2O.K.-KEN =============================== In tegenstelling tot wat de naam doet vermoeden is deze Ken niet bestand tegen dieptes groter dan 20 meter!!! Deze Ken heeft extreem blond haar met zeer wijkende haargrens. H2O.K.-Ken zegt zelf ook "Ik heb extreem blond haar" (door meerdere omstanders waargenomen). Tevens kan hij de woorden "yeah right" in vloeiend ABE uitsprekend. Hij wil net zo worden als Sultana-Ken, maar komt niet verder dan een zware armbouw. !!! Ook verkrijgbaar in de speciale H2O-set: In deze set is Ken waterbestendig en heeft hij de beschikking over een zwemvest, 1st-aid kit en zeer rotte motorboot. JULIO-KEN =============================== Onderstaande tekst is niet racistisch bedoeld! Al dies maatjes die zich toch aangesproken voelen door onderstaande tekst... Hou je mond!! Deze Ken laat zich het best omschrijven als een vreemde marokaan met aanleg voor de spaanse taal. Heeft de volgende accesoires: Schoorsteenborstel, steekwapen en slechte adem. Komt ook vergezeld van nalopertje, ook wel nakomertje genoemd, zijn faithful sidekick die hem, tot vervelens toe, overal volgt. WAARSCHUWING: Houd deze Ken uit de buurt van tropisch gevogelte, populaire top40 cd's en choco-drink. JULIO-SKIPPER =============================== Het kleine zusje van Julio-Ken. Draagt een zeer klein rugzakje en is goed in het mixen van grote hoeveelheden drank (in tegenstelling tot Julio-Ken). Opvallend is dat dit model is uitgerust met een buitengewoon groot geproportioneerde mond, en een cd met daarop de irritante stem van een schreeuwend meisje. KUIFJE-KEN =============================== Voorheen ook bekend als Blokhoofd-Ken. Opnieuw in roulatie gebracht na ingrijpende uiterlijke wijzigingen. Heeft een ogenschijnlijk hoog IQ, maar weet in de praktijk niet goed raad met zichzelf. Wordt ook in een set geleverd met Doktor-Sigmund. Heeft een groot assortiment school-boeken standaard meegeleverd. SCREAMIN'-KEN =============================== Model idem aan Manta-Ken maar nu met andere accesoires. Wordt geleverd met Baby Benz met radiografische besturing. Schreeuwt indien scherp een bocht wordt ingestuurd de klasse van zijn voertuig. Deze Ken is uitgerust met veiligheidharnas, helm en kogelvrij vest want niet iedereen heeft een Megane en Screamin'-Ken zeker niet. =========================================================================== Ik moet kotsen (II) Waar komen al die onwetende mensen vandaan die altijd maar lopen te zeiken dat er te veel engels in de crap staat... Ik wordt er echt kotsmisselijk van! (en ik ben niet eens aangestoken door dat cholera hoestje van Simon) Wat is er mis met jullie? Zijn jullie nu echt van die eikels die Windows etc. alleen in het nederlands draaien omdat jullie het anders niet snappen? Of zijn jullie van die sukkels die vinden dat de nederlandse taal veel beter is dan al die andere? De nederlandse taal zuigt! Je vertaald skateboard toch ook niet met schaatsplank. Er zijn negenhonderdvijftienduizendmiljoen spellingsregels en op elk van die regels zijn weer driehonderdtweeennegentigduizendachthonderdsevenenzestigmiljoen uitzonderingen. En dan gaan jullie me vertellen dat "De Niet Zo Dagelijkse Rotzooi" minder engels moet bevatten... Spank you very muts. Engels is al zo ingeburgerd in deze maatschappij dat jullie er maar mee moeten leren leven. En als je dat niet kan moet je maar zelfmoord plegen ofzo, maar ga er niet in de crap over lopen zeiken want daar wordt ik toch wel zo kotsmisselijk van dat ik een vloedgolf kan kotsen van hier tot de top van de Euromast! =========================================================================== Gehoord/Gezien/Gelezen PARIS (11-06) A man's penis can be related to the size of his hands and feet. At least, that's the theory of some scientists at the University of Geneva, who have been doing studies on the Hox family of genes. These genes have been found to control the development of digits as well as external genitalia. The scientists tested their theory by removing the gene in question from laboratory mice, and found their offspring were born without either digits or genitals. They are using this data to show that a man's penis can actually be genetically linked to size of a man's fingers and toes. "Digits and an ancestral genital organ could have emerged from the same genetic regulatory innovation," research documents stated. "It also suggests that those rude jokes about the predictive value of shoe sizes could have some basis in fact." Bron: Ovis world of the Bizarre - http://www.ovis.com - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - A man claims his life has been miserable since a hypnotist placed him on a trance and asked him to simulate having sex with a chair during a show at a local bar. Alan Nickson testified in a Wales court that he never came out of the spell and had tried to make love to his mattress, washing machine, drier, chairs, and even his bath tub. Bron: Ovis world of the Bizarre - http://www.ovis.com - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - What are friends for? After Paul Simone died in a car crash, his best friend became the lucky beneficiary of the dead man's penis -- all 9.75 inches of it -- and plans to get a penile transplant. Bron: Ovis world of the Bizarre - http://www.ovis.com - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Wetenswaardige dingessen over JAWS Het geluid dat je hoort als Jaws uit het water komt in de gelijknamige film is cola. Het sissende geluid is opgenomen door een fles cola op de vloer leeg te gieten (Wat je al niet met cola kan!). In het begin van de film wordt een meisje aangevallen door een haai. Dit klinkt zo levensecht, omdat ze werkelijk gilde van de pijn. Ze werd met behulp van kabels door het water gesleurd en brak hierbij een aantal ribben. Uit: In the teeth of Jaws =========================================================================== Zweef types... De laatste tijd, of eigenlijk: de laatste jaren worden we in Nederland overspoeld met allerlei hogere machten en hogere sferen. Op zich heb ik daar geen problemen mee, leven en laten leven is mijn motto. Maar na een paar tv-programma's wordt ik steeds lacheriger, om maar een paar voorbeelden te noemen: Lief en Leed en Tineke's wereld, maar natuurlijk ook programma's als de Vijf uur show en koffietijd waar ze nooit te beroerd zijn om een container klapvee te confronteren met een Magneet heks, voetzoolreflexterapeute of helderziende die geregeld contact heeft met een of andere buitenaardse planeet. Het wordt helemaal leuk als die mensen gebruik hebben gemaakt van het gebrek aan regels. Dit houdt in dat elke molenaar, die voor hij zijn draaiende molen uistapt de vier wieken goed telt en niet op een vijfde rekende, een eigen praktijk mag beginnen. Bordje op de deur en het gedeelte van nederland met een 'rad van fortuin-IQ', dat zijn er dus veel, komt bij je op het spreekuur. Dan zit ik te genieten als die camera een dagje heeft meegesnord in de praktijk. Dan zie je een paar van die anti-kernwapenbaarden voorbij komen, met hun sneue geitenwollensokken mokkels die helemaal in hogere sferen zijn door zo'n geweldige "behandeling". Maar, ik moet toegeven, de helderzienden hebben het wel vaak bij het rechte eind. Als zo'n zweefvogel uit zo'n verkankerde-gif-polderplaats als Lelystad constateert dat iemand die depressief voorbij komt vliegen problemen heeft gaan bij mij alle remmen los van enthousiasme. Hoe komt iemand op dat lumineuze idee????? nibbit (@knoware.nl) =========================================================================== Aso-prijzen Het is wel bekend, denk ik, dat een Amiga langer van waarde blijft. Ik doel dan niet op emotionele waarde, zoals Orlingo al liet merken, maar op geld- waarde. Alleen zijn er nog steeds mensen die hun hardware wel erg overschatten. Meestal zijn het van die lui die op een blauwe maandag een jaar of 5 geleden een 'AMIGOOOAAATJE' (bij Musitapes) kochten. Maar ook een computerwinkel als ComputerCity vraagt asociaal hoge prijzen voor ouwe hardware. Amiga 600HD 40 MB HD, 2 MB Ram. fl. 249,00 Amiga 500 1 MB Ram. fl. 125,00 Amiga 500+ 2 MB Ram. fl. 249,00 Amiga 500 met KCS Power-PC-Board. fl. 199,00 En dit was maar een kleine grijp uit het mailtje met inruilspul. =========================================================================== Reclame Reclame kan smakelozer. Schilder een comapatient paars en zet er onder: "De mooiste pauzes zijn Lila!" 't Is van een of andere minder bekende caberetier, maar ik vond hem zo goed dat ie er ff in moest. =========================================================================== Nog meer Barbies... naja, Ken Wacko-Ken --------- Deze Ken was oorspronkelijk donker, maar is sinds enige tijd flink wat lichter gemaakt. De spraak van deze Ken is beperkt tot "Ouwh!", "Auwh!", "Ihiii!" en "Who's bad?!". Daarentegen heeft deze Ken een heel speciaal mechanisme waardoor dansbewegingen mogelijk zijn. Bijzonder aan deze Ken is dat de neus, anders dan normaal, van zacht plastic is gemaakt. Er geliefd bij jongens jonger dan 13 jaar en intelligente apen. Carribean-Ken ------------- Opnieuw een Ken met een donker-uiterlijk. De kleur is overgenomen van Wacko-Ken. Doordat de produktie van deze Ken in het buitenland plaats vind is de spraakchip behoorlijk beperkt. Meer dan "Die ding is gaaf!", "Conjo!" en "Aehm..." komt er eigenlijk niet uit. Bij deze Ken wordt een groot assortiment mini-Candy-Bars geleverd. Wordt tijdelijk geleverd met Winter-survival-kit met muts, handschoenen en oorwarmers. Daarnaast een bon voor fl 5,- korting op Maro-Ken. Beavis-Ken ---------- Een donkerharige Ken met metallica T-shirt en korte broek. Deze Ken kan ook spreken en zegt op willekeurige tijden "This sucks!", Uh huh huh" en "Shut up, Beavis". Wordt op dit moment geleverd met extra "The World" kleding. Butt-head-Ken ------------- Een blonde Ken die opvallende gelijkenissen vertoond met CBB-Ken (TNSDC #48). Deze Ken zegt de hele dag niks anders dan "Yeah!", "Uhm?!" en "You have TP for my Bunghole?!". Deze Ken is ook bekend als Conrholio-Ken. =========================================================================== Wist u dat... - Mattel een fout heeft gemaakt bij de namen van Beavis en Butt-head Ken?! - Ik zo twee artikelen aan elkaar koppel?! - Wist u datjes sinds een paar jaar in ieder personeelsblad staan?! - Je er daardoor flink ziek van wordt?! - Dat dat zeker zo is als je niet weet waar het over gaat?! - Orlingo de rage waarschijnlijk weer heeft aangewakkerd - De anti-commercieele Sinterklaas pagina er waarschijnlijk wel komt - Ik daar nu wel mee mag beginnen als ik hem volgend jaar af wil hebben - Ik nog steeds op zoek ben naar Dave Groenen - Hij bij mij in de klas heeft gezet - Hij plotseling niet meer kwam - Hij een jaar later (kerst'96) ineens bij "All you need..." was - Hij een 'leuke' vrouw had ontmoet via internet - Deze in Amerika woonde - Hij er in de vakantie naar toe ging - Hij na 6 weken met haar trouwde - Hij er ook nog eens 5 kinderen bij kreeg - Deze niet van hem zijn - Ik geen GSM telefoon heb - Ik niet snap waar Radavi dan op doelt met Camping-Ken - Mijn Buzzer al een week zonder batterij ligt - Ik vreselijk vergeetachtig ben - Iedereen die me kent dit weet - Ik dit zelf steeds vergeet - Ik eigenlijk niet vergeetachtig ben - Ik meer een selectief geheugen heb - Ik daarom een organiser heb - Ik daar best een stuk mee opgeschoten ben - Ik eigenlijk een Statistiek tentamen moet leren - Ik weer uitstelgedrag vertoon - Ik nu dan echt maar aan de slag ga - Het nu een dag later is - Statistiek eigenlijk best mee viel - Er volgende week wel een Computer97 report zal komen =========================================================================== Scene-roddel Whirlwind gaat niet naar The Party 97, omdat Claree te veel met Radavi zit te slijmen. Is onze gezellige dikkerd dan minder gezellig dan gedacht en meer jaloers? Volgens onze nieuwsbronnen, en met name de rode omroep, gaat Radavi verhuizen. Exacte details zijn niet bekend, maar Dazzler en R!(0 hebben er beiden iets mee te maken. Volgens dezelfde nieuwsbron gaat Heer Deef binnenkort aangenaam verrast worden. (ED: Ik wist niet dat Clary zich in liet pakken door een rode omroep...) =========================================================================== Oplichters?! Afgelopen week krijg ik het volgende mailtje: ---x---x---x---x---x---x---x--- Wil jij ook FL. 10.= netto per uur bijverdienen? Tradeview / Easyview zoekt HTML en CGI programmeurs voor het bouwen en aanvullen van diverse sites. Als je interesse heb mail of bel mij maandag. Ook vrienden, vriendinnen en kennissen zij van harte welkom. Je kunt direct beginnen met een gerichte opdracht.! ---x---x---x---x---x---x---x--- Naja, hardstikke leuk misschien. Geld verdienen met HTML'en en CGI'en. Snel verdiend? Ja, voor hun. Ze rekenen hun klant waarschijnlijk flinke bedragen. Ondertussen zit je onder minimumloon (Tenminste als je 20+ bent) werk te doen waar toch wel een flinke hoeveelheid kennis voor nodig is. Ik vind dit gewoon asociaal... PS: Ja ik blijf er over zeuren, Maro-Ken! =========================================================================== Evidence that Bill Gates is the anti-christ! .....And Jesus answered and said unto him..... "...upon this rock I will build my church, and the Gates of hell shall not prevail against it." -Matthew 16, 17-18 (Bron: Tagline van een gast op de CU-Amiga Mailinglist) =========================================================================== Heeft u al een beer?! Een artikel van Dazzler in de laatste TNSDC, is de inspiratie geweest voor deze kotspartij. En ik hoop voor Dazzie ook dat ie met dat werk meer dan 10 piek per uur vangt anders moet ie snel HaaTeeeMeLler worden. Ik wordt echt helemaal gestoord van al die opdringerige lui. Gelukkig is mijn telefoonnummer nog niet zo bekend, maar dat zal nog wel veranderen. Dat is ook niet mijn probleem, ik ben alleen nog maar gebeld door die lui van de Amazing Stofzuiger: Kirby! Maar waar ik het over heb is die lui die je gezellige shopmiddag vergallen. "Mag ik u wat vragen?!" "NEE!!" "Heeft u al een Beer?!" "Rot op met je beren!!" Inderdaad ik heb het over die ECI-juppen. Die HEAO-studenten die, gekleed in Boekenclub shirt of jas, de meest lullige cadeau's aanbieden. En je hoeft 'alleen' maar lid te worden van die CD/Boekenclub die alles een half jaar later en 10% duurder in de catalogus heeft. Maar het zijn niet alleen de Boekenclub en ECI. Ook die belastingvrije spaarfondsen en verzekeringsfondsen hebben er tegenwoordig een handje van. Zo heb ik eens een half uur bij een 'vrijblijvend advies' gezeten, maar daarna werd er wel bijna een rekening opgedrongen. Sindsdien ben ik voorgoed genezen. Wat ook erg lullig is is het volgende. Je loopt niets vermoedend door het centrum van Hilversum en wordt door een niet onknappe blonde vrouw aangesproken die 'even wat wil vragen'. Net als je denkt 'Ik lig nog goed op de relatie markt' stelt ze vragen over een spaarrekening. BUMMER! Meestal begin ik tegenwoordig exorsist symbolen te maken, maar ik wacht nog op "Nee, u mag niets vragen!"-stickers. Ik hoop dat die lui goed verdienen, want anders zou ik maar snel HTML'er worden. =========================================================================== Auteurs rechten worden gerespecteerd door de redactie. Daarom doen wij zoveel mogelijk aan bronvermelding. Niet alles wat wij binnenkrijgen is echter voorzien van een bron. In dat soort gevallen nemen wij aan dat het kopie-recht vrij is of dat de auteur geen bezwaar maakt. We kunnen niet alles checken, there are only 20 hours in a day, remember? --------------------------------------------------------------------------- Niets in deze uitgave is discriminerend bedoeld. --------------------------------------------------------------------------- Aanmelden/Afmelden dient te geschieden door het formulier op de huispagina (http://huizen.nhkanaal.nl/~tnsdc), of door een vriendelijke mail te sturen naar RADAVI@XS4ALL.NL ===========================================================================