____ ____ _) /_________ _ The Not So Daily Crap 56 _ _________\ (_ | | | Oprichter: Flappie Redactie: Radavi | |__ Aantal verstuurde TNSDCS: 200+ __| )____________________________________________________( Af en toe vraag je je af waarom je nog een bot laat draaien, en zo nu en dan bekijk je eens een logfile en denk je: 'Fun', want logfiles bevatten heel af en toe grappige informatie over bepaalde tcls die je toegevoegd hebt. U sprak, ik luister, ik denk zelf even na (kost enige moeite, geef ik grif toe) en u ziet...de 'oude' front is weer terug. En er is blijkbaar weer een dds'er op vakantie, want we kregen weer een leuke: "procmail: Quota exceeded while writing "/home/./m/s/*******/mbox" terug. Herinnert u zich nog een deef-schuwing ergens eind juni/begin julie ? Vast niet, hoewel, die ene lezer misschien wel...Genoeg weer. Lezen met die zooi. Deef - A boy who thinks he can. .------------( TNSDC INDEX )------------. | | .____`-- Titel Auteur --'____. | | | Deef's Bloedneus Theorie Monty | | Prijsvraag Monty | | Wist U Dat? Monty | | Gehoord/Gezien/Gelezen Monty | | Stomende locomotieven Carry | | Sneak Previews Teun | | Een dagje uit het leven van Julio Ken | | Het Ontstaan van de Wereld S.B. | | | | Tie my bitch down | |_________________________________________________| · - ---------------------------// montezumaisit@hotmail.com Deef's bloedneus //-------------------------------------- - · (de theorie achter dit fenomeen) Het is bekend dat onze grote vriend Deef de laatste tijd wel vaker last heeft van een bloedneus. Dit is met de volgende theorie te verklaren: - Deef raakt opgewonden (van pc-parts, redheads, McDonalds voedsel etc.) - Zijn bloed begint sneller te stromen dan normaal - Een gedeelte komt per ongeluk in zijn hoofd terecht - Waardoor het kleine beetje grijze massa lucht krijgt - Deef wordt ineens verbazingwekkend scherp... - Deef's onderbewuste begint te werken en geeft een 'overload' signaal af - Het bloed wordt op de snelst mogelijke manier uit Deef's hoofd verwijderd - ...door de neus wel te verstaan Et voila, there you have it folks. Dit verklaart tevens waarom Deef altijd lijkbleek is. Hij raakt namelijk altijd wat bloed kwijt op deze manier. · - ---------------------------// montezumaisit@hotmail.com Prijsvraag //-------------------------------------- - · (we hebben er weer 1!) Dan is nu het grote moment aangebroken.... Een prijsvraag! Ja, heus... Wat moeten jullie doen: Maak een lijstje met je 10 favoriete babes met ranking van 10 tot 1 Stuur van elke babe een plaatje mee (jpg/gif) of knal ze in een zipje Bedenk een slogan die van toepassing is op jouw lijstje Vermeld je postadres (snail-mail) Mail de hele hap voor 31 december naar: montezumaisit@hotmail.com Wat kan je winnen: De vijf gelukkige winnaars krijgen een kaart van Eva Herzigova (die niet te koop is!) thuis gestuurd in Januari en worden in de Not So Daily Crap bekend gemaakt. Tips / Regels: Inzendingen met Viola Holt, Erica Terpstra, Ien Dales, Roseanne Barr, Sugar Lee Hooper, Smo of Yoko Ono worden gediskwalificeerd! · - ---------------------------// montezumaisit@hotmail.com Wist U Dat? //-------------------------------------- - · (we worden echt een personeels-blad) - Er potvissen zijn gestrand op Ameland - De courbois-bros. daar niet aanwezig bij waren. - Zij bang waren om ter plekke zelf ontleedt te worden - RTL4 eindelijk eens een verstandige zet heeft gemaakt - Ome Hans het wel kan shaken - Zelfs 80+'ers hem niet interresant meer vinden - Ik toen vol goede moed RTL4 aanzette - Ik toen direct naar de juke-box zat te gapen - Jantje Smit daar Ave Maria ten gehore bracht - De juke-box op slag veranderde in de puke-box - Ik een gigantische hekel begin te ontwikkelen tegen dit palingboertje - Dit het geval is met al die volendamse artiesten - Ze eigenlijk wettelijk verboden zouden moeten worden - Een spreekverbod eigenlijk niet zo'n vreemd idee is - Ik nu al twee keer eigenlijk heb getikt - Ik eigenlijk geen idee heb waarom - Ik eigenlijk zelf getikt begin te worden - Dit voor bekenden niets nieuws is - Die prijsvraag wel okee is - De hvu eigenlijk ook wel een beetje okee is - Biceps en de georganiseerde parties daarop een uitzondering zijn - Er bij Peter Jan Rens Late Night een fax binnen kwam van Front Anti Gabber - Remco de G., Jeroen K., Maurice O. en Patrick L. hier niet achter zaten - Ik daar na de hvu-acties vorig jaar hevig aan twijfel - M'n vaguestation binnenkort een bak met ballen wordt - Ik daarmee Quantum Fireballen bedoel - Ik 'm maar omdoop in de Plaguestation - Dark ontzettend vaag naar Kristels navelpiercing kan staren - Dit waarschijnlijk wordt bedoeld als men het over navelstaren heeft - Sindy (concurrente van Barbie) maar eens wat sense in hem moet slaan - Sense voor je lust en je leven is - Dit met Darks hobbies niet op leven slaat - Je een 166mmx beter niet op 2x 83 Mhz kan klokken - Wicky C. hier meer vanaf weet - Hij een zaadcel speelt in een toneelstuk van zijn dispuut - Hij daarin op zoek is naar een eicel - Hij deze rol er ook wel naast had kunnen spelen - Deze rollen hem op 't lijf geschreven zijn - Hij een echte Limburgse vlaai kan bakken... in Eindhoven! - Ik mij afvraag wat voor een misbaksel dit wel niet wordt - Ik mezelf bij voorbaat nu maar even ga legen boven een gootsteen · - ---------------------------// Gehoord/Gezien/Gelezen monty stuff! //-------------------------------------- - · (stuff en dingen enzo) Nicknames Het is dan toch eindelijk tot Julio-Ken doorgedrongen dat hij nog geen propere nick heeft. Natuurlijk heeft dit geleid tot druk gepieker ende knarsende gedachtengang. Julio-Ken is tevens één van de aanstichters van de V&D incidenten (elders in deze crap?) waarbij het personeel van de vestiging in Hoog Catharijne niet ontzien werd door twee crappers. ¿ Lord Vendex ? De HVU-party Het personeel en de directie van de HVU heeft besloten een "spetterend" feest te organiseren voor de voltallige HVU-bevolking. Volgens Trajectum willen ze er meer van maken dan louter een personeelsfeest en ook de studenten van alles wat bieden. Met hoofdacts als Loes Luca, het Willem Breuker Kollektief en dansorkest Max Tak kan ik mij hierbij echter weinig voorstellen. Het enige dat het vermelden waard is is dat de zangeres van Volumia! er in haar laklederen speelpakje wel lekker uitziet. Dus die zal wel ziek zijn. What's next "Goud van Oud for kids"? (in plaats van Willem Breuker met zijn schreeuwende viool heb ik toch liever Marco Bakker met zijn gierende Mercedes!) p.s.: "Ein Parkplatz in Wien"? · - ---------------------------// Stomende locomotieven Carry - Columniste //-------------------------------------- - · (kedenkedeng) Dat hij jong was en mooi had er niks mee te maken. En dat zijn knie per ongeluk tegen die van mij aanzat ook niet. Dat het tot een goed gesprek kwam tussen mij en de conducteur van de trein naar Nijmegen. Mijn wangen waren rood, ja, en ik hijgde een beetje. Maar dat kwam niet door hem. Tenminste, in het begin kwam het niet door hem. Van de 14 loketten op station Rotterdam Centraal waren er zoals gewoonlijk 3 open geweest. En zaten er loketdames achter die van nature met een langzaamaanactie bezig leken te zijn. Ik had tien minuten uitgetrokken om een kaartje te kopen. Nou, als ik me niet de tering had gehold, en deze trein geen 2,5 minuut vertraging had gehad, had ik het nog niet gehaald. En gek genoeg waren het juist deze 2,5 minuut waar mijn conducteur zich zo over opwond. Omdat die voor hem het duidelijkste bewijs waren dat er iets goed mis zat bij de Nederlandse Spoorwegen. "Ja", zei hij met een wijds armgebaar waarbij zijn elleboog per ongeluk even mijn borst raakte, "jij zal zeggen wat is nou 2,5 minuut". Nou, ik zei niks... niet alleen omdat mijn borst nog bezig was deze vlinderlichte aanraking te verwerken, maar ook omdat 2,5 minuut tegenwoordig een nogal wat heikel onderwerp vormt. 90% van de mannen blijkt namelijk binnen de 2,5 minuut klaar te komen. Vanaf dat ze serieus beginnen te wiebelen dan. En diezelfde 90% noemt dat een voortijdige zaadlozing. Ik denk dan altijd: nee, hij zal er 2,5 uur over doen, of je daar blij mee moet zijn....Als je dan een beetje actief seksleven hebt, kun je wel werktijdverkorting aan gaan vragen. Ondertussen raasde de conducteur aan mijn zijde maar door. Dat hij zich langzaamaan ging schamen om nog in de trein te zitten. Ik dacht nog: ja, je mag ook wel bij mij op schoot, maar kun je dat gelijk gaan zeggen tegen zo'n goed gevuld uniform? En wist ik wel hoe duur de trein was en nog zou worden ook, vroeg hij met een warme hand heel even op mijn knie. Jawel, F 49.50 retourtje Nijmegen, maar dat vond ik in dit geval niet zo heel veel. Een escortboy neemt daar de telefoon nog niet voor op. En voordat je een beetje intiem bent met een 06-lijn ben je ook heel wat tikken verder. Joh, zei ik troostend, wind je niet zo op. Wat kan een mens domme dingen zeggen he? Want dat wou ik natuurlijk juist wel. Dat hij met een hartstochtelijke sneltreinvaart zou doorstoten nu het sein bij mij toch op groen stond. Beelden van stomende locomotieven in donkere, vochtige tunnels schoten me door het hoofd...en wat dan nog als hij binnen de 2,5 minuut het eindstation zou bereiken...Dat vind ik juist altijd zo geruststellend aan de Spoorwegen, dat er overal van die borden staan: wacht maar, er kan er elk moment nog een komen! Maar ineens waren er geen ellebogen meer bij mij in de buurt, want die steunden nu op zijn eigen knieen. En hij had zijn handen vol aan zijn eigen hoofd, dat er mismoedig in hing. "Ik heb altijd graag gewild", verzuchtte mijn conducteurtje, "maar ik kan niet meer...ik ben kapot...dat is wat Jorritsma gedaan heeft. Met mij en de rest van de Spoorwegen". Wat Jorritsma???...onze Jorritsma??? De minister die eruit ziet als Hoofd Appeltaarten van de Oudervereniging? Wat heeft die in Godsnaam met ze gedaan dat de stoere mannen van de Spoorwegen geen puf meer hebben om hun fluit nog uit hun uniform te halen, dat ze hun kniptang liever aan de wilgen hangen dan er nog een piercing mee door een treinkaartje te willen halen? Mag ik vanuit het diepst van mijn hart en eigenlijk nog vanuit veel dieper ook mijn bezorgdheid uitspreken over de Nederlandse Spoorwegen? Ik vind het in ieder geval niet gek dat ze, toen ze een 7000 jaar oud skelet een naam moesten geven, er maar op 1 konden komen: Treintje...ja, daar zit net zo weinig beweging in. Dat de NS verworden is tot een necrofiel zootje vind ik nog niet eens zo heel erg. Dat het een failliete boel is? Ach, er is geld zat in Nederland, dus vast ook wel voor ons openbaar vervoer. Maar waar ik natuurlijk het meest over in zit: dat nu ook al het personeel het kopje zo impotent laat hangen. Jongens toe??? Tijd voor een heerlijk opstandje misschien? · - ---------------------------// Sneak Previews (teun@xs4all.nl) //-------------------------------------- - · (filmische aan- en afraders) Ik ga geregeld naar de Sneak-Previews, in de Plaza Bios, op zondagavond, je zou kunnen zeggen elke week. Je zou ook kunen zeggen dat ik dus wel een filmfan ben, en je zou ook kunnen zeggen dat ik erg verdrietig wordt van mensen die andere mesnen de kwelling van Alien 4 - Ressurection willen aandoen. Feit is namelijk dat ze echt helemaal gek zijn gegaan, let op; Ripley wordt gegrepen, zakt door de vloer, wordt vervolgens geabsorbeerd door de koningin-alien, vervolgens wordt er een levend jong geboren (broedde ze geen eitjes?), met veel persweeen, waarna babylief onder aanmoediging van twee ingekapselde mummies achtige mensen (wie zijn dit??) het hoofd van moederlief verwijderd, en lief op surrogaat moeder Ripley afstapt, vrolijk aan haar ruikt, en vervolgens een van de hoofden van de mummies afhapt. affijn Ripley ontsnapt, en ze haalt het net naar het ontsnappings schip, maar oh oh, de badass alien is toch nog aanboordvan het vlucht-ship gekomen. Om nu maar ff wat sneler te gaan, gevecht, gat in een ruitje van het vlucht ship, de alien wordt er tegenaan gezogen, en onder een erg zielige blik van de alien, en al roepend 'mommy, I'm sorry!', wordt de alien leeggezogen, en ik de darmen die in de ruimte zweven is Help me, te lezen. (Ben je al van je stoel gevallen van zoveel crap?) We gaan verder, het vlucht-ship komt door de aardse dampkring en valt bijna uit elkaar, terwijl het grote spacestation op aarde neerstort (alien 5???), maar ze halen het, en Ripley ligt met android Wyona in haar armen naar de zonnestralen tussen de woken te kijken, terwijl de rest van de overlevenden elkaar omhelzen en elkaar kussen... De sfeer was goed, het acteerwerk was goed, de specialz waren super !, het was te verwachten dat er veel dezelfde dingen gingen gebeuren, maar ze zijn ff net wat tever gegaan met deze crap. She's so Wonderful.. Een andere sneak, (2 dec.) kijk, ik houd van bizarre films, maar dit is echt een lompe film, het acteerwerk is super (sean Penn, John Travolta (die ik eigelijk wil boycotten vanwege zijn scientology, maar ja dit is nogal moeilijk gezien de hoeveelheid film waar die nu in zit), het verhaal bijzonder slap. Verder was de film vrij kort wat niet verwonderliojk ws want ze hadden niks te melden. Tot zover 'SSW'.... wat een butt-film!!! The Devil's Advocate !! Nee, dan deze !!!!!! Deze film is zoooooooooooooooooo vet !!! Ik had een keer een trailer gezien en dacht toen, "goh, lijk me wel leuk", ik zit in de sneak, met een nare nasmaak van de vorige week, komt ie ineens.. Ik was helemaal blanco, ik bedoel ik wist niks van deze film (buiten de trailer), en dat is ook precies zoals je deze moet zien denk ik, daarom vertel ik niks over het verhaal. Wat ik wel kan zeggen is dat het acteerwerk super is (Al Pacino, Keanu Reeves), er veel bloot in voor komt voor een Amerikaanse film (nadeel was dat ik naast twee van die Beavis & Butthead figuren zat), het verhaal is plus kewl, de specialz zijn egt super kewl, en het einde is niet te Amerikaans, nou wat wil je nog meer? Twee woorden: GA ZIEN!!!  (als je probjes heb om je vriendin mee te krijgen; je ziet Keanu's hairy butt (kan ze gelijk zien dat je niet de enige bent met een hairy ass ;)) · - ---------------------------// Een dagje uit het leven van (julioken@hotmail.com) //-------------------------------------- - · (Wu-Tang en Julio......) Het was op een 'dood normale' woensdag..... We moesten om 10:30 uur aanwezig zijn op het studieplein om meerdere projecten af te maken. Daardoor konden Wu-tang en Julio al niet 's morgens aktief fitnissen (lees: 'schaars geklede dames bekijken en slap tegen ze ouwehoeren..') Van projecten kwam bijna niets terecht...dus konden Wu-Tang en julio om 12:00 uur eindelijk het 'walhalla der natte dromen' binnenstappen om onze spieren eens uit te rekken. (lees: onze ogen eens goed de kost te geven) De chicks waren in geen wegen of velden te bekennen. De personen die er wel waren vallen onder de categorie 'na het dansen staan ik nog te schudden' en 'zie mij eens een botje tillen'. Na deze traumatische ervaring moest Julio de stad in om voor een vriend een verjaardagscadeau te kopen...moest een cadeau zijn waarmee hij donkere lange winteravonden met zijn vriendin kon doorbrengen. In het brein van Julio spookten al de meest ranzigste dingen. Maar voordat die uitgevoerd konden worden moeten we voor Wu-Tang naar Hans Anders om zijn jampotjes te laten testen......hup wij V&D in. Nu volgen enkele redenen waarom Wu-Tang en Julio de V&D niet meer in mogen: 1) Hans Anders (bevind zich op bovenste etage V&D): Wu-Tang moest zijn lens laten testen omdat er een klein schuurtje in zat. Nadat was geconstateerd dat er nog garantie op zat, kreeg Wu-Tang gratis een nieuwe. Waarop Julio direct zei: Zeg Wu-Tang...Die rechter lens is toch gratis...is die linker ook niet kapot...:-)) Julio verwijderde daarna zichzelf uit veiligheidsoverwegingen uit de Hans Anders... 2) Na dit oponthoudje gingen we weer de V&D in om een cadeau te zoeken. Omdat vriend fan is van Ajax viel mijn oog op een ajax puzzel van niet minder dan 1000 stukjes (daar moet je naar mijn idee toch aardig wat avonden mee kunnen vullen). Tijdens het afrekenen maakt Wu-Tang ook een aardige opmerking: 'Zeg mevrouw (toevallig weer blond), dit is toch een puzzel van 1000 stukjes? mevrouw antwoord vertwijfeld met ja. Waarop Wu-Tang direct weer antwoord met: Ik geloof het niet, kunt u het even na tellen.....:)) Het arme blonde vrouwtje (met intel inside) is enige momenten stil totdat het kwartje valt. Ja Daaaaaaaaaaag is het enige zinnige dat zij kan uitkramen. Na deze aktie heeft Julio ook wat in petto. Standaard zinnetje 'Spaart u airmiles' Julio: Nu niet alleen op de even dagen. Nadat Julio en Wu-Tang de V&D hebben verlaten, gingen we met de trein naar Gouda (Julio was uitgenodigd om bij Wu-Tang te komen eten). Op het station kregen we kraskaarten waarmee we nu bloemen en panty's kunnen halen onder de voorwaarde van 2 halen 3 betalen. In gouda aangekomen moesten we beton bij de kapper halen om de stekels van Wu-Tang in model te kunnen houden. Dit spul moet speciaal worden besteld bij de dierenbescherming ter atentie van de dakloze egels. Bij Wu-Tang thuis kwamen we Wu-Tang skipper tegen die nog wat naweeen bleek te hebben van een space-cake (recept was van het plaatselijke kookclubje) Hierbij vraag ik jullie om een goed recept van deze cake op te sturen naar de daily crap. Een ding weet ik nu zeker Wu-Tang's papegaai praat wel degelijk met die nieuwe duracell alcaline baterijen. 's Avonds hadden we een 'borrel' met Biceps. Nadat eerder genoemden aan de bar gingen hangen bleef de Biceps-clan gezellig aan de tafel zitten. Dus was er sprake van een zeeeeeer gezellige avond. Het enigste positieve van de hele avond was dat Beu-Ken iedereen vroeg of ze wat wilden drinken.... behalve aan Wu-Tang en Julio... Toen hij ging bestellen hoefde hij alleen maar 1 malibu... dus trek zelf uw conclusies......gna gna. In de Bacchant werkt een jongen die, als je een safari-jus bestelt, er 3 uur over doet om de benodigde ingredienten bijelkaar te zoeken. Sinaasappelen die nog geplukt moeten worden en vanuit Spanje moeten komen. De safari die nog gedestileerd moet worden etc. Julio had voor de zekerheid maar een eigen mix-beker meegenomen. Ruim 1 uur eerder dan gepland pakten we het openbaar vervoer naar huis, maar niet voordat julio eerst een straatmuzikant cq zwerver nog iets toezegt Hij vroeg om geld waarop julio antwoordt: Nee, volgende keer bij jou thuis. Nou dit was een dag uit het leven van Julio en Wu-Tang.....en een gezellig avondje uit met Biceps. Trouwens weet iemand nog een leuke nickname voor mij....? · - ---------------------------// Het Ontstaan van de Wereld gevonden door iemand... //-------------------------------------- - · (deel 3) Zo, het is weer twee EIeren geleden dat ik het met U heb gehad over de avonturen van het volk "De Metalen". Daarom meld ik, Uw trouwe verteller, mij bij deze weer om U weer mee te nemen naar dit fascinerende stukje ontstaansgeschiedenis. Voordat ik dat echter doe, wil ik U wat meer vertellen over hoe ik aan de informatie kom voor deze verhalen, zodat U in het vervolg het geheel wat beter in de context kunt zien waarin het geplaatst moet worden. Zoals waarschijnlijk wel duidelijk zal zijn, als er even over nagedacht wordt, staat er van deze onstaansgeschiedenis weinig op papier. Tegenwoordig moet je echter als gerespecteerde uitgever ook vermelden dat het ook niet in een database-programma zit, niet elektronisch opgeslagen is of op een andere (bv. magnetische) manier vastgelegd is. Ik zit dan echter met een klein probleem, wat ik U, waarde lezer, zal proberen te schetsen. In tegenstelling tot de mannen / vrouwen bij CERN (of een andere deeltjesversneller) geloof ik niet zo in het achterhalen van het ontstaan van de wereld door middel van grof geweld. Lezers van mijn eerste twee verhalen zullen het er mee eens zijn, dat het op elkaar laten botsen van twee elektronen of andere atomaire deeltjes eigenlijk gelijk staat aan koelbloedige moord en dan met voorbedachte rade. Aangezien ik geen verdere data heb over de processen die zich daar afspelen, denk ik maar liever niet aan de mogelijkheid, dat twee jonge elektronen, die zin hadden om met de trein naar het zwembad (zie deel 2) te gaan, op zo'n gruwelijke manier afgeslacht worden. En dit dan enkel en alleen om te kijken in welke delen zij uiteen spatten !!! Gruwelijk, maar de wereld is niet anders. "Goed, goed, ouwe zemelaar" hoor ik U als lezer al roepen, "waar krijg jij dan jouw informatie vandaan ?". Dat zal ik vertellen. Ik maak gebruik van de mogelijk die iedereen op deze "beschaafde" Westerse wereld heeft. In ieder huis komen namelijk twee draadjes binnen en met geluk zelfs meer dan twee. Deze draadjes zijn afkomstig van vage, grote gebouwen met daarop meestal EPZ of PNEM. Wat niemand weet, behalve waarschijnlijk de mensen die daar elke ochtend binnengaan en namiddag weer uitkomen, is dat in die gebouwen elektronen gemaakt worden. Ja, echt waar !!! Ik weet dat het onwaarschijnlijk klinkt, maar toch is het waar. Door die draadjes lopen de elektronen waar ik het steeds over gehad heb. De vraag blijft dan echter, hoe ik die informatie voor mijn verhalen krijg. Nou, als U die twee draadjes gevonden hebt, is het heel eenvoudig om die informatie te verzamelen. Wat U namelijk kunt doen is voor zo'n kastje met twee gaten te gaan zitten en naar binnen te staren. Als U goed kijkt of een vergrootglas gebruikt, dan ziet U hoogst waarschijnlijk de elektronen in een razende snelheid voorbij komen. Het enige wat U dan nog moet doen, is de aandacht trekken van een van deze elektronen. Dit kan heel eenvoudig door bijvoorbeeld "He, elektron!" te roepen. Eén van de elektronen remt dan wel af en blijft dan even naar U kijken of U iets interessant voor ze heeft. Indien dit echter niet werkt, werkt beleefdheid meestal wel, dus een "Alstublieft, meneer de elektron, heeft U even tijd?" is dan voldoende. Indien U in een deel van de stad of het land woont waarin de elektronen echt koppig zijn, dan heeft U pech en zult U het een keer opnieuw moeten proberen als U bijvoorbeeld bij iemand anders op bezoek bent. Laat U dan niet afleiden door de grappige opmerkingen die U gastheer / gastvrouw dan maakt, bedenk maar dat zij nou eenmaal niet beter weten. Als U zo'n elektron tot stilstand heeft gekregen, dan moet U wel zorgen dat U de aandacht van dat elektron vasthoudt anders bent U hem / haar zo weer kwijt. Ikzelf heb daar niet zoveel moeite mee, omdat ik een elektron heb, dat mij om de zoveel tijd zelf komt opzoeken. Ik herinner mij de eerste keer nog goed dat het elektron langskwam. Ik had lang door zitten leren op een avond en het begon al aardig laat te worden (of begon het al aardig vroeg te worden ??). In ieder geval, hoorde ik opeens een stem, die ik nog nooit eerder gehoord had. Nu wil ik daar niet mee zeggen, dat ik vaker stemmen hoor als ik zit te leren en dit een nieuwe stem was, maar ... huh ik geloof dat ik afdwaal, U begrijpt vast wel wat ik bedoel. Ik vroeg me af of ik soms teveel koffie had gedronken of dat de theorie van het tentamen nu echt tot leven kwam. Na aanvankelijk het geluid genegeerd te hebben, werd de stem steeds bozer en riep mij op om de stem te zoeken. Dit heb ik toen vervolgens gedaan en ik kwam er achter dat het geluid uit het stopcontact kwam, U weet wel, dat kastje met die twee gaten waar ik het over had. De stem bleef mij aanmoedigen en toen ik heel diep in een van die twee gaatjes keek, zag ik achterin een elektron naar mij zwaaien. Ik moet zeggen dat dit tot nu toe toch wel het raarste is wat ik ooit heb meegemaakt. Dit elektron begon mij, na de wederzijdse introductie, te vertellen over de geschiedenis van zijn volk en over de wens om het verhaal, zoals het werkelijk gebeurd is, in de openbaarheid te brengen. Natuurlijk verklaarde ik mij direct bereid om het elektron daarbij te helpen en het resultaat kon U de delen 1 en 2 lezen. Om de zoveel tijd komt het elektron weer bij mij langs en discussiëren wij over de laatste ontwikkelingen in de wereld en kom ik steeds meer te weten over het ontstaan van de wereld, zoals het werkelijk plaatsgevonden heeft. Ik zie nu, dat ik er niet aan toegekomen ben, om jullie een nieuw verhaal te vertellen over het volkje, wat ons toch allen bezig houdt, maar ik beloof dat ik dit in het volgende deel zal doen. Voor de tussentijd adviseer ik jullie, om zelf eens te proberen om contact te leggen met zo'n elektron. Ze hebben een eigenzinnige humor, maar als je tentamens moet leren, kun je enorm met ze lachen. Mocht het onverhoopt toch niet lukken, wacht dan tot mijn volgende deel, waarin ik verslag zal doen van mijn conversaties. !! Monty's tip: probeer ze niet uit hun huisje te lokken m.b.v. metalen draadjes of andere metalen voorwerpen! Bron: StudentenBuro, http://www.ele.tue.nl/sb/ei/ei5-9596/ei26508a.htm ____________________________________________________________________ _. \\| d i s c l a i m e r a n d o t h e r i n f o r m a t i o n \ | - Niets uit deze uitgave is discriminerend/racistisch/etc. bedoeld | - homepage: http://huizen.nhkanaal.nl/~tnsdc | - redactie: radavi@xs4all.nl | - Aangesloten bij Clubzine, het samenwerkingsverband van | Nederlandstalige e-zines, http://clubzine.widexs.com | - Hergebruik zonder toestemming is verboden | ______________________________________________________________________|