@BEGIN_FILE_ID.DIZThe Not So Daily Crap 65 @END_FILE_ID.DIZ ____ ____ _) /_________ _ The Not So Daily Crap 65 _ _________\ (_ | | | Oprichter: Flappie Redactie: Radavi | |__ Aantal verstuurde TNSDCs: 300+ __| )____________________________________________________( Testing testing 1 2 3... Het gaat nog niet zoals ik zou willen dat het gaat, maar het ziet er naar uit dat er dingen werken. Misschien dus binnenkort een andere manier van ontvangen van deze kolerezooi, en (semi)automatische (un)subscribing. Aangezien het zeer binnenkort Valentijnsdag is, en het de gewoonte schijnt te zijn om op die avond een date danwel blind date te hebben, meenden wij een artikel te moeten plaatsen om die blinddate op een beleefde manier de deur te wijzen. En als het tegengestelde van toepassing is, verwijs ik u door naar: http://www.cmdbv.com/euroglid1.htm U vult daar een paar vraagjes in en een dag of 3 later krijgt u een catalogusje toegestuurd, en 3 euroglider condooms. En nu we het toch over D-day hebben, het radio programma ESPRESSO van een niet nader te noemen lokale omroep is op zoek naar: "Wie de leukste/mooiste/gekste valentijn kan maken" De winnaar ontvangt een voetreis naar Hawaii. Suggesties kunnen doorgegeven worden naar crap@houten.com, dan zorgen wij voor de verdere verwerking. Deef - Never accept a drink from a urologist. .------------( TNSDC INDEX )------------. | | .____`-- Titel Auteur --'____. | | | Slogans'r'us Deef | | Stoere Opmerkingen Rico | | Crap'o'file 4 Smo | | Review: PROPELLORHEADS Rico | | Een rampzalig uitje Monty | | Ways to get rid of blind dates | | Nepal: eitje, Spanje: onmogelijk Will | | Hoe herken je een malafide rijschool? Het | | Rico's Tv Week Rico | | | | You guys are telepathetic | |_________________________________________________| · - ---------------------------// Slogans'r'us //-------------------------------------- - · (wat wordt DE slogan) In het verleden toen wij op zoek waren naar onze identiteit en naam hadden wij een aantal namen en slogans. De naam is nog steeds hetzelfde, de slogan is in de loop der tijd een aantal maal aangepast en wordt momenteel nog zelden gebruikt. Twee craps geleden heeft u kunnen genieten van een aantal mogelijkheden, en deze keer ontvingen wij van de heer Rico een aanvulling. Vandaar dat ik besloten heb om maar weer eens een prijsvraag te doen. Stuur uw slogan en, en als uw slogan DE slogan wordt, kunt u zeer waarschijnlijk weer kiezen uit een aantal cds. De sluitingsdatum is ergens eind van deze maand, de selectie begin volgende maand, en bij ons jaarjubileum wordt bekend gemaakt wat het geworden is. Rico's aanvulling: - The name is Crap, Daily Crap - - Hieraan willen wij geen papier vuil maken - - Uw wekelijkse portie dagelijkse onzin - - Weet u iets beters te doen? - - Wij doen ook maar waar we geen zin in hebben - - Natuurlijk is Daily Planet beter - - Nerovetsrethca taats nagols ezed ,daadredni! - - Zin in Onzin - - E-Zine in Onzin - - Onzin E-zine - - Vincent van Gogh was ook niet helemaal wijs - · - ---------------------------// Stoere opmerkingen ric0@cyberdude.com //-------------------------------------- - · Kop van een artikel in de Leeuwarder Courant: COCA COLA BOERT WEER GOED. Het artikel zelf ging over de stijging van de nettowinst bij de colafabrikant, maar de titel deed me toch wel aan iets anders denken. Gezien op de CU-Amiga Mailinglist: "There's nothing wrong with buying a PC. They can be pretty usefull Amiga peripherals" · - ---------------------------// Crap'o'File Slachtoffer 4: Smo //-------------------------------------- - · (interview/profile) Geheel onverwacht, het eerste vrouwelijke slachtoffer... 1) Ha die Smo, gaat-ie? blub blub net wezen zwemmen: extreem goed dus! 2) Als je niet was gaan fotograferen was je ... in Australie om aldaar een rol te spelen in Neighbours 3) Wat is de beste uitvinding sinds gesneden brood? mijn racefiets 4) Herinner je je eerste echte zoen nog? ja, getver! 5) Omschrijf jezelf in vijf woorden. redhead, ruimdenkend, grenzenverleggend, creatief, sociaal 6) Wel eens iemand flink op zijn (of haar) bek geramt? ja. moet je maar geen pruik van mijn kop trekken als ik zwarte piet speel 7) Wanneer heb je voor het laatst overgegeven? drie weken terug, na twee flessen M&M's 8) Mijn lijfspreuk is wat betreft mijn lijf, hier heb ik geen spreuk over, of toch.. "rood" 9) Ik ben verslaafd aan cherry cola chupa chups, melrose place a) De beste film die ik ooit gezien heb is Footloose, Bill & Ted's Excellent Adventure b) Op dit moment zit in mijn cdspeler de cd Cryptic Writings van Megadeth en in de auto zit "Images & Words" van Dream Theater c) Beste single van het moment "slam dunk da funk" van... tja, wie zingt dat eigenlijk, dat weet ik niet want hier is kl**e ontvangst van Radio 538 en TMF is hier helemaal NIET d) Mijn favoriete drank wodka met jus d'orange e) Mijn favoriete eten tomatensoep, lychies, vegetarische pizza en spaghetti bolognaise, maar nooit meer bij de Pizza Hut, want daar zit geen saus bij, liggen taaie broodjes naast en zit er een hele dikke laag smerige gesmolten, tenminste neem ik aan, inmiddels hard geworden kaaskorst overheen. f) Ik heb een hekel aan het niet meer uitzenden van de muppetshow R&B muziek · - ---------------------------// Review: PROPELLORHEADS ric0@cyberdude.com //-------------------------------------- - · (Decksanddrumsandrockandroll) In het electronische danswereldje zijn de heren van de Propellorheads al wat langer bekend. Maar sinds kort hoort ook het grote publiek wat van deze Engelse heren. Met name TMF draait de single "History Repeating" regelmatig. Onlangs kwam hun volledige album "Decksanddrumsandrockandroll" uit, waarvan "History repeating" al het tweede nummer is. Dit nummer, met een prominente rol voor zangeres Shirley Bassey, is een soort tegengas voor "Setting Sun" van The Chemical Brothers. Toen dat nummer vorig jaar zomer uit was stortte de pers zich volledig op het geweldige, nieuwe en vernieuwende muziekgenre Chemical Beats. De superlatieven vlogen links en rechts in het rond. Alex Gifford en Will White, de mannen achter Propellorheads, vonden dit allemaal erg over dreven. Volgens hen was er niet zo veel nieuws. Gewoon oude muziek in een vernieuwd jasje. Al snel ontstond het nummer "History Repeating", dat een duidelijke schop is tegen het achterwerk van de trendy muziekpers. Om dat beeld nog extra kracht te geven kozen de heren, in tegenstelling tot de Chemical Brothers die gebruik maakten van de trendy Noel Gallager, voor de gevestigde balladzangeres Shirley Bassey. De keuze voor Shirley Bassey is niet eens zo vreemd. Bassey heeft immers 3 James Bond titelsongs op haar naam staan en de Propellorheads steken hun liefde voor 007 niet onder stoelen of banken. Dat blijkt al uit de hoes van de CD. Maar ook uit hun eerste succesvolle single "On her majesty's secret service". Een interressante remake van de soundtrack van de gelijknamige Bond-film. De muziek van de Propellorheads houd een beetje het midden tussen de Chemical Brothers en Orbital. In vergelijking met de Chemical Brothers zijn de nummers wat minder rauw, maar hebben meer funk groove. Het gaat met name om de diepe baslijnen en de wah-wah gitaartjes zoals in "Take California" en "Oh Yeah?". Nummers als "Echo and Bounce" en "Winning Style" hebben weer de vrolijke, strakke technolijntjes die zo typerend zijn voor Orbital. Toch ontbreken ook de vette, wilde nummers niet. In "Bang On!" doet het duo niet onder voor de chemische broeders. En dat is zeker te danken aan de riffs van "derde bandlid" Chris Lawson. Vergeet de vreselijke "James Bond Theme" remix van Moby en draai dit album van de Propellorheads onder het genot van een Bond-film. De makers van Bond kunnen eigenlijk niet anders doen dan deze heren voor de soundtrack van de volgende film vragen. Een toegewijder duo is waarschijnlijk niet te vinden. "They say the next big thing is here. That the revolution's near. But to me it seems quite clear, that it's all just a little bit of history repeating!" · - ---------------------------// Een rampzalig uitje montezumaisit@hotmail.com //-------------------------------------- - · (of ook wel "Bitch and pieces") Titanic was de film, Rembrandt was de plaats. Afspraken zijn gemaakt op aandringen van Suzat, waarop Deef natuurlijk geen nee kan zeggen. De eerste meeting was om 17.30 op 't station alwaar Dark Showoff stond te wachten om te zien hoe ik stond te wachten. Raar maar waar. Hij houdt 't precies acht hele minuten vol. Daarna wordt er wat gedealt en verschijnt ook Deef ten tonele. Dark vertrekt en het is tijd om de Mac maar weer eens met een bezoekje te vereren. Paella komt niet opdagen omdat hij zwak, ziek en misselijk is, maar dat is niets nieuws. Ook Sjaak heeft last van dezelfde kwaal. Later blijkt dit prima uit te komen daar er slechts zes kaartjes waren bemachtigd en er nu dus precies zes personen zijn. Na te hebben gepoogd het personeel van de Mac weer een klein beetje op te vrolijken (bijna onmogelijk) gaat het weer richting centraal. Ditmaal voor Suzat en Badmuts. Badmuts bewijst dat je niet blond hoeft te zijn om blond te zijn. Tegen de verwachting in waren de meegenomen zonnebrillen niet echt nodig. (Deef had al een heel positieve kijk op de zaken gegeven) Er waren er trouwens toch maar twee, want Dazzler had er geen en Qyx had 'm in de auto laten liggen. Hoewel Deef de kaartjes al in zijn zak had, vonden Suzat en Badmuts het toch nodig om in de rij te gaan staan. Eenmaal binnen komt er ook nog een collega-waterpoloster (niet dat ze zo goed zijn) om de hoek kijken. Zelfs samen kunnen ze TNSDC Nr. 64 niet lezen. Deef houdt zich ondertussen bezig met psychedelische papiertjes, alarm installaties, Suzat's sjaal en meer van dat soort ongein. Als Dazzler en Qyx binnenkomen wordt Deef direct besprongen waarop de legendarische tekst volgt: "Hee Dazzler ik had je niet gezien... Heb je je haar gewassen?" (like he didn't know that one) Qyx denkt al aan heel andere dingen en zegt dat hij Flappie mist (uuuhhhhmmmm). Beugels in de aanslag, popcorn op de vloer en vage folders in de hand gaat het vervolgens de zaal in. Natuurlijk zit je precies in het midden van een rij, tot groot plezier van D. en Q. die direct besluiten er maar eens een zeikmatinee van te maken en tijdens de film herhaaldelijk voor het publiek langslopen om te lozen en volle flessen mee terug te nemen. De popcorn landt in beide helften film op Deef en op de vloer. Titanic zelf is zeker in de eerste helft een vreselijk langdradige film met af en toe enkele grappige momenten. Dus worden er onderling nog wat weddenschappen afgesloten over het seksgehalte in de film (die door niemand werden gewonnen overigens). Een bejaarde vrouw van 101 jaar oud (die met recht de titel "Rimpelkut van de eeuw" verdient) vertelt haar verhaal over de boottocht die ze zelf heeft overleefd als jonge vrouw. Tijdens een scene waarin ze (Kate Winslet'97) naakt wordt geschilderd door Leonardo FordCaprio speelt zich het volgende af: Kate: "Ik geloof dat je bloost..." Leo: "uhmmm, hehhehheh" << kijkt heel artistiek >> Deef: "BOOOIIIIINNNGGG!!!!!!!!" Dit tot vermaak van de rest van het publiek dat zich opvallend rustig houdt. Dazzler beleeft er, tussen de pit-stops door meer plezier aan door elke melodie mee te zingen. Qyx vermaakt zich met Suzat, Badmuts en een zakje winegums. De tweede helft is aanzienlijk beter dan de eerste! Actie, sensatie, drama, rampspoed en een groep mensen die verdacht veel lijkt op lemmings. En bovenal alles, maar dan ook alles gaat stuk. Kapitein Iglo gaat heel stoer met z'n boot ten onder. (de gaafste drama scene van de film) Hij gaat achter het roer staan in de dan nog droge hut terwijl die al onder water ligt. (Aquariumz rule!) Vervolgens komen de ruiten naar binnen zetten. Down you go! Figuren die al in het water liggen krijgen van alles naar hun hoofd geslingerd. Van bagage, staalkabels, reddingsboten en schoorstenen tot het complete achterschip. (They got screwed allright) De rest valt aan alle kanten op, in of door het schip. De muts overleeft het pleurt 84 jaar later een diamant in de plomp en sterft nog lang en gelukkig. Dan nog even de voor en- nadelen: Nadelen: - Deze film duurt echt enorm lang (ongeveer 3 uur en 45 minuten incl. pauze) - De drama/romantiek gedeeltes zijn erg langdradig - De seksscenes zijn niet geschikt voor weddenschappen - Deze film zorgt voor aanstootgevend gedrag wat betreft popcorn en fietsverlichting - De computergemaakte stukken zien er soms nep uit (o.a. soort speedboot-effect) - Sommige stukken zijn wel erg voorspelbaar (disney-stijl) Voordelen: - In tijden geen fim gezien met zo'n hoge bodycount! - De humor is vrij droog en goed getimed - De diepzeeduikernerd is erg cool - Kapitein Iglo zinkt met z'n schip - Het zinkende schip is i.t.t. het varende schip erg realistisch. - Mayhem and Carnage rule! · - ---------------------------// WAYS TO GET RID OF BLIND DATES //-------------------------------------- - · (valentijnsdag voorziening) 1. At dinner, guard your plate with fork and steak knife, so as to give the impression that you'll stab anyone, including the waiter, who reaches for it. 2. Collect the salt shakers from all of the tables in the restaurant, and balance them in a tower on your table. 3. Wipe your nose on your date's sleeve. Twice. 4. Make funny faces at other patrons, then sneer at their reactions 5. Repeat every third third word you say say. 6. Give your claim to fame as being voted "Most Festerous" for your high school yearbook. 7. Read a newspaper or book during the meal. Ignore your date. 8. Stare at your date's neck, and grind your teeth audibly. 9. Twitch spastically. If asked about it, pretend you don't know what they are talking about. 10. Stand up every five minutes, circle your table with your arms outstretched, and make airplane sounds. 11. Order a bucket of lard. 12. Ask for crayons to color the place-mat. This works very well in fancier venues that use linen tablecloths. 13. Howl and whistle at women's legs, especially if you are female. 14. Recite your dating history. Improvise. Include pets. 15. Pull out a harmonica and play blues songs when your date begins talking about themselves. 16. Sacrifice french fries to the great deity, Pomme. 17. When ordering, inquire whether the restaurant has any live food. 18. Without asking, eat off your date's plate. Eat more from their plate than s/he does. 19. Drool. 20. Chew with your mouth open, talk with your mouth full and spray crumbs. 21. Eat everything on your plate within 30 seconds of it being placed in front of you. 22. Excuse yourself to use the restroom. Go back to the head waiter/hostess and ask for another table in a different part of the restaurant. Order another meal. When your date finally finds you, ask him/her "What in the hell took you so long in the restroom?!?" 23. Recite graphic limericks to the people at the table next to you. 24. Ask the people at the neighboring table for food from their plates. 25. Beg your date to tattoo your name on their derriere. Keep bringing the subject up. 26. Ask your date how much money they have with them. 27. Order for your date. Order something nasty. 28. Communicate in mime the entire evening. 29. Upon entering the restaurant, ask for a seat away from the windows, where you have a you have a good view of all exits, and where you can keep your back to the wall. Act nervous. 30. Lick your plate. Offer to lick theirs. 31. Hum. Loudly. In monotone. 32. Fill your pockets with sugar packets, as well as salt and pepper shakers, silverware, floral arrangements... i.e anything on the table that isn't bolted down. 33. Hold a debate. Take both sides. 34. Undress your date verbally. Use a bullhorn. 35. Auction your date off for silverware. 36. Slide under the table. Take your plate with you. 37. Order a baked potato for a side dish. When the waiter brings your food, hide the potato, wait a few minutes, and ask the waiter for the potato you "never got". When the waiter returns with another potato for you, have the first one back up on the plate. Repeat later in the meal. 38. Order beef tongue. Make lewd comparisons or comments. 39. Get your date drunk. Talk about their philosophy. Get it on tape, and use good judgement in editing to twist their words around. 40. Discuss boils and lesions, as if from personal experience. 41. Speak in pig latin throughout the meal (Or ubber-dubber language, or just nonsense). 42. Take a break, and go into the restroom. When you return to the table, throw a spare pair of underwear on the back of one of the chairs. Insist that they just need airing out. 43. If they are paying, order the most expensive thing on the menu. Take one bite. 44. Bring 20 or so candles you, and during the meal get up and arrange them around the table in a circle. Chant. 45. Save the bones from your meal, and explain that you're taking them home to your invalid, senile old mother, because it's a lot cheaper than actually feeding her. 46. Order your food by colors and textures. Sculpt. 47. Take a thermos along, and hide it under the table. Order coffee, and fill the thermos one cup at a time, taking advantage of the free refills. 48. Insist that the waiter cuts your food into little pieces. In a similar vein, insist that he take a bite of everything on the plate, to make sure no one poisoned it. 49. Accuse your date of espionage. 50. Make odd allusions to dangerous religious cults. 51. Don't use any verbs during the entire meal. 52. Pass the hat in the restaurant. Use the proceeds (if any) to pay the bill. 53. Break wind loudly. Add color commentary. Bow. 54. Feed imaginary friends, or toy dolls you've brought along. 55. Bring a bucket along. Explain that you frequently get ill. 56. Make sure your entire outfit was purchased at the Clemson University Bookstore. The colors orange and purple are proven aphrodisiacs. (for elephants, whales, and hippos!) 57. Quote Beavis & Butthead...especially in reference to how your date would like to be pleased. 58. Listen to violent music before going out. Recite all the expletives during your meal. 59. After kissing him/her explain that you're doing a study on the spread of mononucleosis. 60. Shoot hoops with shrimp into his/her wine glass. 61. Show up with make up on ninety percent of your body...all lipstick... especially if you're male. 62. Dominate the conversation. Every time your date opens his mouth, interrupt and start a new conversation. 63. Belch. Rate yourself. 64. Complain of the effects of the acid you dropped before the meal. 65. Comment that the table would look simply marvelous with a severed head as a centerpiece. 66. As you food arrives, mention how long it's been since you last ate raw meat. 67. Count your contraceptives. 68. Stroke your thigh while commenting how much you can't wait until the meal is over. 69. Yawn. Don't cover your mouth. Roar. 70. When the meal is done and the question arises of whether to go someplace else, politely decline saying that you have had your fill of bad taste for the night. · - ---------------------------// Nepal: eitje, Spanje: onmogelijk overgetikkeld //-------------------------------------- - · (wol?) Je zit te wachten tot het eten klaar is, je hebt een gids voor je liggen, dus wat doe je. Juist. ziehier iets dat overgetikt is uit de Veronica gids nummer 6 van 1998 (the jennifer issue). En... waar begint het mee?" 'Met de A.' 'Ik begrijp het... En het gaat tot de Z?' 'Ja van Albanie naar Bolivia en dan Congo, Costa Rica... noem maar op.' 'En waar belt u nu vandaan?' 'Ik bel uit Spanje want ik ben een paar dagen bij mijn vriend die hier woont.' 'En u weet zeker dat Spanje er niet tussen staat?' 'Heel zeker!' 'En ook niet onder de E?' 'U bedoelt van Espanja...' 'Precies.' 'Ik had eerlijk gezegt niet aan dat Espanja gedacht, maar gisteravond toen we met een paar Nederlanders zaten te klaverjassen en ik mijn probleem in de groep gooide, riep de schoonmoeder van mijn vriend dat ik misschien onder de E moest kijken...' 'En...?' 'Wat dacht u?' 'Geen idee.' 'Zeventig landen maar nada' 'Wat zegt u ?' 'Nada...dat betekent onder de s van Spanje niks, nul, noppes' 'Vreemde zaak' 'Kun je wel zeggen.' 'En wat verwacht u nu van ons bedrijf?' 'Dat u als de gesmeerde bliksem ervoor zorgt dat het modem voor mijn computer dat ik bij u heb gekocht wordt vervangen dan wel aangepast, met de mogelijkheid dat ik onder de S van Spanje, de E van Espanja of desnoods de I van Iberisch Schiereiland iets kan aanklikken zodat ik via een telefoonnummer in Spanje bijvoorbeeld kan internetten.' 'U kunt niet internetten?' 'Ik kan wel internetten, maar dan moet ik eerst naar Nederland, Opper Volta, Mauritius, Hong Kong of Senegal bellen...Ik zit in Spanje en dan is het goedkoper om bijvoorbeeld een nummer in Barcelone te bellen want dat ligt ook in Spanje...En Spanje werkt niet omdat Spanje nie tin de lijst staat en als het niet in de lijst staat kun je het niet aanklikken en dan werkt het modem niet als je een nummer in Spanje draait...' 'Dat heeft u al geprobeerd...' 'Daar ben ik gisteravond een uur of zes mee bezig geweest, want ik kon me niet voorstellen dat er op deze wereld modems bestaan die niet werken in Spanje maar WEL in Nepal.' 'Ja...' 'Of op de Bahama's' 'Daar ook...?' 'Glashelder...Als ik nu bijvoorbeeld in Ierland of Koerdistan zat, zou ik een gelukkig mens zijn want die landen staan wel in de zogenaamde countryselector en dan druk je op de naam van zo'n land en dan komt de vlag te voorschijn en dan werkt het.' 'En de E van Europa, heeft u dat al geprobeerd?' 'Ja hoor en de W van Wereld ook!' 'Bent u boos?' 'Welnee...Ik kan op het gebied van moderne communicatie inmiddels wel tegen een stootje. En voor het eerst in mijn toch wel woelige leven, heb ik kaartjes laten drukken met mijn E-mail adres er op... en aangezien ik nogal een beleefd tiepje ben zit ik nu al een paar dagen via de Nederlandse PTT a een gulden veertig per minuut terug te mailen' 'Ja ja...' 'En omdat iedereen denkt dat ik heel goedkoop via de Spaanse PTT die E-mail berichten kan lezen en beantwoorden, hebben de berichten die ik ontvang een gehalte waar een gemiddelde postduif niet voor zou opstijgen...weet u trouwens of dat aan het modem ligt of aan mijn kennissenkring?' Rij en modem voorzichtig, denk aan mij Will (ED: Wij hebben OF dezelfde modem, OF dezelfde kennissenkring....) · - ---------------------------// Hoe herken je een malafide rijschool? het@dse.nl //-------------------------------------- - · 1 De rijschool heet Boltini en de eerste speciale verrichting is door een brandende schutting rijden. 2 In de buurt van een politiebureau duikt de instructeur plotseling uit het zicht. 3 Bij gebrek aan instructeurs-pedalen moet je bij hem op schoot. 4 Op de binnenspiegel staan scheermeskrasjes en de randen zijn wit bepoederd. 5 De leswagen is voorzien van aanhangwagen, waarin een cementmolen. 6 De auto start door twee kabeltjes die uit het contact getrokken zijn, tegen elkaar aan te houden. 7 De nummerborden zijn voor en achter anders. 8 De rijschoolhouder geeft tevens danslessen. 9 Elke keer als je voor je les betaalt kijkt de instructeur schichtig om zich heen. 10 Bij alles wat je redelijk doet roept de instructeur: "daar moet op gedronken worden" en schenkt twee jenevers voor jullie in. © HeT - http://www.dse.nl/het · - ---------------------------// Rico's Tv Week ric0@cyberdude.com //-------------------------------------- - · Zaterdag: Trial of the Pink Panter Veronica 20:30 Komedie Zondag: Cartoon Express RTL4 09:00 Tekenfilms (Ren&Stimpy!) Jurassic Park BBC1 20:00 Avonturenfilm De andere sekse NLD2 23:00 Wetenschap Maandag: Zwart/Wit Veronica 18:55 Discussie Het uur van de wolf: Bjork NLD3 23:21 Informatief The sound of radio Veronica 00:05 Informatief Dinsdag: Tommy Cooper TV10 18:25 Comedy Zwart/Wit Veronica 18:55 Discussie Tommy Cooper TV10 20:10 Comedy Laat de Leeuw NLD3 23:25 Talkshow Woensdag: MaXimaal Veronica 18:55 Infotainment The X-Files BBC1 23:00 SF-serie Donderdag: MaXimaal Veronica 18:55 Infotainment The X-files Veronica 20:30 SF-serie Laat de Leeuw NLD3 23:20 Talkshow The best show in the world BBC1 23:20 Komische quiz Vrijdag: Ghostbusters 2 SBS6 20:25 Komedie Jaws 3 RTL5 20:30 Thriller Blackadder BBC2 22:00 Comedy Red Dwarf - The smeg ups BBC2 23:05 SF-Comedy ____________________________________________________________________ _. \\| d i s c l a i m e r a n d o t h e r i n f o r m a t i o n \ | - Niets uit deze uitgave is discriminerend/racistisch/etc. bedoeld | - homepage: http://www.houten.com/crap | - redactie: crap@houten.com | - Aangesloten bij Clubzine, het samenwerkingsverband van | Nederlandstalige e-zines, http://clubzine.widexs.com | - Hergebruik zonder toestemming is niet netjes | ______________________________________________________________________|