------------------------------------------------------------------------- THE NOT SO DAILY CRAP #74 _____ (for fun, not for status) _____ /(-------------------------------------------------------------)\ Dank u allen voor de positieve reacties na het ontvangen van nummer 73. Wij proberen door te gaan, maar niet alles in oneindig, zelfs niet het menselijk brein. Deze crap komt echter weer snel na de vorige, maar dat komt door het weer waarschijnlijk. Rare verhalen uit hoeken waar je het niet verwacht. Ik kan wel doorgaan met dit soort rare zinsbouwen, maar het lijkt me verstandiger om hiermee te stoppen en u te laten 'genieten' van de crap. Voor de kenners zitten er ook in deze crap weer een paar hele sterke dingen, die waarschijnlijk maar door maximaal 10 mensen begrepen worden, maar dat maakt ze niet minder goed! Als laatste wil ik nog even zeggen dat Monty misschien toch naar het gebouw naast de hvu moet verhuizen, daar huist namelijk de journalistieke richting. Deef - Finally, an email that lives up to its subject heading. _ _ __ ___ __ .-( ` ))- ( )(__)---------------------------------------. | ¯¯¯ | | We doen weer mee Ric0 | | ActionDeefs Monty | | The DJ Hugo Klip experience Anti-Ohne | | Sinterklaas Oh-Gosh | | Observing the earth Ric0 | | Surrogaat Marokkaan Anti-Ohne | | Beunkbaktip: Tomatenkwak Ric0 | | HP Laserjets Monty | | Vlaams - Nederlands lijstje Ric0 | | Toys-r-Yours Anti-Ohne | | Schatjes allerhande II Subbie | | Sprookje: SJANS & MIETJE Ric0 | | Koos II Monty | | Gedicht? Ladylef | | FILM REVIEW: As good as it gets Ric0 | | _ | `-----------------------------------------------------\/-' -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Ric0 : We doen weer mee... \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : ric0@cyberdude.com ! -:--------------------:- De laatste tijd liep Deef te klagen over een laag niveau van de laatste TNSDCs. Zal de vaste lezers ook wel opgevallen zijn dat ikzelf de laatste tijd niet veel geschreven heb. Ten eerste waren er wat klagers in de Deef kring. Allereerst wordt er een steek onderwater gedaan in een artikel. Vervolgens krijg je bij de afsluiting van een LQ-avondje vooral GEEN ranzige reports te schrijven. Daarnaast was er natuurlijk voornamenlijk de verhuizing naar Antwerpen en een compu die lekker lag te kloten met z'n seriele poort. Ondertussen ben ik een beetje gesettled in Antwerpen en er is weer schrijftijd. Verder heb ik middels een informant te horen gekregen dat de voornaamste kriticus eigenlijk een 'softie' is. Ik zal de informant niet bij naam noemen, maar ik wil wel meedelen dat men moet ophouden deze persoon verschillende diersoorten aan te bieden. Dat geld met name voor de kamelendrijver. Ook is het niet nodig deze persoon te verdedigen tegen aanvallen van binnen de Deef-kring. Om het niveau weer een beetje terug te krijgen ga ik dan maar meeschrijven. Nu zullen er weer wat van die zeurkezen komen die niet op mijn dingen zitten te wachten. Maar ik heb inmiddels ook zeker 4 personen die mijn dingen wel leuk vinden. En dan nog... ik zorg ervoor dat de 25k grens sneller wordt bereikt en dat het echt leuke spul daardoor niet onnodig lang moet liggen. Of was het je niet opgevallen dat TNSDC 70 extreem lang op zich liet wachten en bij uiteindelijk verschijnen "slechts" 21k was. -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Monty : Action Deefs \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : montezumaisit@hotmail.com ! -:---------------------------:- ActionDeef #3 DoubleCrosserDeef Deze ActionDeef gebruikt vijandige partijen door zich voor te doen als partner en ze vervolgens met sluwheid tegen elkaar uit te spelen en de meest gunstige partij voor zich te winnen. Met de optionele geheugen modules is deze ActionDeef van opzienbarende kwaliteit en in staat tot een geavanceerde gedachtengang en zelfs diepgang. Een zeldzaamheid! Ook optioneel is de displacer techniek waarmee ActionDeef in staat is zich mentaal te verplaatsen. Hierdoor wordt het mogelijk om hem te gebruiken over grotere afstanden (bijvoorbeeld intercontinentaal). Deze ActionDeef is in staat tot het zeggen van zowel 'ja' als 'nee' en het maken van logische keuzes. Komt met gekke, geblondeerde herdershond die hem foute dingen influistert. Zeldzaam! Slechts éénmaal gesignaleerd. ActionDeef #4 DepriMentalDeef Ren en verberg je maar, want DepriMentalDeef is hier. Niemand is meer veilig. Deze ActionDeef beïnvloedt vriend en vijand met zware, deprimerende gedachten. Besmette slachtoffers kunnen alleen nog maar negatief denken en zijn maatschappelijk gezien niets meer waard. Deze unit wordt alleen ingezet als laatste middel. Indien geconfronteerd met dit model is het raadzaam hem volkomen te negeren of hem door te verwijzen naar daartoe bevoegde instanties. Hardop zingen schijnt soms ook te werken. (nummers met het woord 'check' zijn favoriet). Komt vergezeld van ActionBonk #1 DepriMentalBonk. Doet in grote lijnen hetzelfde als DepriMentalDeef, maar dan via telefoonlijnen. (reageert alleen op nummers met 'je wil niks drinken van me' of 'kaal of kammen'). -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Anti-Ohne : The DJ Hugo Klip experience \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : antoine@boot.demon.nl ! -:-----------------------:- HCo NoNo-Tours brengt dit jaar een speciale DJ Hugo Klip arrangement uit ter promotie van DJ Hugo Klip's nieuwe CD / CD-single (zie vorige crap). Naast het 17 daagse verblijf in Lloret de Mar in hotel 'the Hugo Klip Inn' krijgt men ook toegangskaartjes voor alle optredens van deze in Nederland zeer populaire maar eigenlijk ook zeer onbekende DJ. HCo NoNo-Tours biedt dit busarrangement aan voor f 1313,= p.p. all-in. Vertrekdata: 3/7, 10/7, 19/7 en 24/7. Royal-class korting: f 50,= -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Oh-Gosh : Sinterklaas \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : orlingo@publishnet.nl ! -:-----------------------:- Sinterklaas gedichten op een zonnige 2e lentedag in maart.. Sinterklaas zat te denken.. Bij Douwe Egberts krijg je ook leuke geschenken. Sint en Piet promoten graag. Het bier met een witte kraag. Dus hadden ze voor jou bedacht. Een kratje goudgeel pracht. Sint en Piet, dat koddig paar. Hebben zoals elk jaar. Ook voor jou een kadootje bij. En deze keer, na lang beraad. Krijg jij van hun een lasapparaat. Sinterklaas, die ouwe lul. is er vandoor, met een sportieve knul. Maar niet getreurt mijn beste (vul in), jouw tijd komt ook nog wel. Maar tot die tijd heb ik voor jou, Een polariod van de buurman en je vrouw. -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Ric0 : Observing the earth... \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : ric0@cyberdude.com ! -:--------------------:- Weet je wat eigenlijk leuk is aan het leven op afstand?! Dat je bepaalde dingen toch kunt volgen via e-mail verhalen. En de fantasie overstijgt algemeen de realiteit. Vreemde verhalen over een een lachende, plots heel enthousiaste kaptein Kromzwaard, een sjagerijnige Arciliaan, een hevig begeerde blonde journaliste en daar tussen de altijd levenslustige, de man die niets te gek is, de enige, de echte, uw redacteur, DEEF. -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Anti-Ohne : Surrogaat Marokkaan \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : antoine@boot.demon.nl ! -:-----------------------:- Woensdag 18 maart; Paella, Monty en ik gaan een bakkie pleur pakken voordat we de laatste OO-cursusdag gaan volgen. Die OO-cursussen van CIBIT zijn erg slaapverwekkend dus een portie cafene gaat er wel in. Wij dus naar de stationsrestauratie op U'trech Centraal. Daar aangekomen blijkt men vandaag maar eens een Marokkaan in rolstoel in gehuurd te hebben om eens lekker lastig te gaan doen. Uit mijn ooghoek zie ik die Marokkaan maar seinen naar Paella. Paella verstandig als een half-spanjaard maar kan zijn negeert de Marokkaan in alle toonaarden. De Marokkaan komt er zelf ook achter dat Paella hem niet ziet en rolt naar hem toe. Paella negeert de man nog steeds. De Marokkaan stelt al brabbelend (half Marokkaans / Nederlands) de vraag aan Paella of hij ook Marokkaan is. Paella zegt dat ie dat niet is. De Marokkaan begrijpt Paella niet en blijft maar vragen of Paella echt geen Marokkaan is. Op en gegeven moment geeft de man het maar op en rolt terug naar zijn tafeltje en blijft Paella maar aanstaren. Hij kan het maar niet begrijpen dat Paella geen Marokkaan is. Moraal van dit verhaal: Paella, onze half-spanjaard kan ook doorgaan voor surrogaat Marokkaan. -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Ric0 : Beunkbaktip: Tomatenkwak \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : ric0@cyberdude.com ! -:--------------------:- In tegenstelling tot een film of CD report eens iets nieuws; een recept. 200 gr. teveel gekookte rijst 300 gr. gehakt 100 gr. prei 300 gr. brocoli 1 blikje tomatenpuree 1 ui 1 bakje champions Boter Water Zout Snij de prei, ui en champions. Bak het gehakt even aan en doe de prei, ui en champions erbij. Laat het een tijdje op een laag vuur bakken. Maak mooie, kleine roosjes van de brocoli en kook ze in 10 minuten gaar. Doe wat boter in een pan en warm daarin zachtjes de rijst, die over was omdat R!(0 teveel kookt, op. Wanneer de groenten gaar zijn kan tenslotte de tomatenpuree erbij. Even opwarmen en verdunnen met water. Geheel serveren onder het genot van MTV's So 90's... En het eet smakelijk want ik heb het zelf gegeten... Verder vond ik de saus verdacht veel lijken op Sannie's Pastasaus. -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Monty : HP Laserjets \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : montezumaisit@hotmail.com ! -:---------------------------:- HP LaserJet's. What they say, what they mean Say : out of paper Mean : Next time you go for a dump, you'll be in for a surprise buster! Say : paperjam Mean : I told you not to use that much paper in the john now didn't I? Say : out of toner Mean : you're missing something essential here. Try redecorating. Say : servicing Mean : I've totally had it with you! I'm on strike, starting right now! Say : (...) Mean : Ever heard of ELECTRICITY? Or were you born stupid? Say : tray empty Mean : We're out of beer, go get some right now! (If you can still walk) Say : PC load letter Mean : Man, you're spelling's awful. At least give me a hint! Say : PC load legal Mean : You're sick! I'm sure as hell not gonna print child porn! Say : ready Mean : Like are we gonna sit around there all day, or what? Say : toner low Mean : Go get replacements, I can't hold much longer! -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Ric0 : Vlaams - Nederlands lijstje \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : ric0@cyberdude.com ! -:--------------------:- Een aantal termen die ik de afgelopen week ben tegen gekomen. Sla - Salade Smos - Broodje (baguette) met salade (kipkerrie, tonijn, etc.) Ontstopper - Flessenopener Kuisen - Schoonmaken Droogkuis - Stomerij Zwieren - Centrifugeren Beenhouwer - Slager Kot - Huis Bic - Balpen Jef - Jozef (roepnaam) Microgolf - Magnetron Krieken - Kersen Bokaal - Potje Verder zijn Vlamingen niet bekend met het woord PINnen. En soms lijkt de taal verdacht veel op Arciliaans. Er wordt dan ook vermoed dat het eiland van de Arcilianen een oude Belgische kolonie is. -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Anti-Ohne : Toys-r-Yours \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : antoine@boot.demon.nl ! -:-----------------------:- De Paella poppenlijn heeft er nu een nieuw model bijgekregen: Naast het al langer verkrijgbare model 'De Half Spanjaard' heeft Toys-r-Yours nu ook het volgende model op de markt gebracht 'De Surrogaat Marokkaan'. Beide poppen zijn verkrijgbaar in de grotere 'Toys-r-Yours' filialen. Ook verkrijgbaar is het CD-rom spel 'Schillenboergadom'. In 'Schillenboergadom', een adventure trouwens, is het de bedoeling om het SASO / TB project tot een goed einde te brengen. Het karakter 'Schillenboer' zal echter op alle mogelijke manieren trachten dit te verhinderen. Men moet wel op passen bij het spelen van dit spel dat men niet in de 'Racisme' mode terecht komt. De 'Racisme' modus is de lastigste stand van het karakter 'Schillenboer', het wordt dan zeer moeilijk om te winnen. Echter als de speler zelfs in de 'South African' modus kan komen is de 'Racisme' modus simpel op te lossen omdat men dan over het 'HCo NoNo' karakter beschikt. HCo NoNo is gerechtigd om te discrimineren en overwint hiermee de 'Racisme' modus. 'Schillenboergadom' is verkrijgbaar bij de 'Toys-r-Yours' megastores. -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Subbie : Schatjes Allerhande II \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : Johan.De.Meersman@is.belgacom.be ! -:----------------------------------:- Dag schatjes allerhande, zittik op me gemak de crap te lezen, komt de baas toch binnen... luckily istie amerikaan, en kent-ie geen half woord nederlands (behalve dan 'geen idee', wat eruit komt als 'cheinitee') dus doe ik maar alsof het business as usuoonlijk is. R!(0 en Beunkie samen op kamer in apen, wat mag ik daar van denken ? Als jullie nog iemand nodig hebben om te, euh, kaarten, laat ons zeggen, laat iets horen... Aaaaargh ! mailservers hebben platgelegen dit weekend, nu krijg ik alle twee minuten een biepje dat er weer een meeltje aankomt, moettik steeds op die muis rammen om mijn meeler te reheractiveren, en ik die liever met een stick speel... Voor wat ik weet is er intussen zalfs el een nieuwe crap uit die ik nog niet ontvangen heb. Wist U dat : - ik geen inspiratie heb op dit ogenblik Fred is op fotosafari in Kenia. 's Avonds zit hij in een klein cafeetje aan de rand van Nairobi. Dan komt er een topless-serveerster bij z'n tafel en vraagt hem wat hij wil drinken. Hij bestelt een glas melk. De serveester pakt haar rechterborst beet, knijpt er zachtjes in en laat het glas vollopen. "Potverdorie", zegt Fred verbaasd, "blij dat ik geen glas pruimesap heb besteld!" In ander nieuws : Hans Kazan is gisteravond overleden aan een toverdosis. En wat dacht u van de paus : in de bijbel staat toch wel 'het zaad mag niet verloren gaan' ? Lijkt het me wel vreemd dat hij niets doet met het zijne, die hoedgeilig man. Tot daar de flauwe grapjes, en now for something completely different : er komt binnenkort een condoom uit in plastic ipv rubber (true). Een van de redenen is dat er mensen zijn die allergisch zijn aan het rubber. Dit gaat het eerste herbruikbare condoom zijn, want, geloof het of niet, dit ding mag gewoon gewassen worden op 40 graden. Over de milieuvriendelijkheid tov rubbertjes gaan we het niet hebben, want men weet blijkbaar nog steeds niet goed in hoeverre die laatsten bio-afbreekbaar zijn. Vanavond niet schat, alle condooms zijn in de was... -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Ric0 : Sprookje: SJANS & MIETJE \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : ric0@cyberdude.com ! -:--------------------:- Uit de collectie sprookjes met een ranzige invalshoek, dit maal het verhaal van Sjans en Mietje. Nog niet zo lang geleden waren er eens twee Belgische kinderen. Om een beetje met hun vriendjes en vriendinnetjes mee te doen waren ook zij al vroeg met sex begonnen. Het meisje, Sjans, was al met iedere jongen en kerel naar bed geweest. Het jongetje was, hoe kan het ook anders met zo'n naam, homofiel. En ook hij was bepaald niet monogaam. Hun ouders hadden het niet breed. Al het geld dat ze hadden ging op aan de parenclub, sexspeeltjes en condooms voor de kids. Want ze deden het natuurlijk wel safe. Vader en moeder hadden besloten de kinderen op de Wallen achter te laten, omdat ze niet meer voor ze konden zorgen. De kinderen hadden het echter gehoord en besloten wat te doen. De volgende dag werden Sjans en Mietje meegenomen naar Amsterdam. Die slimme Mietje zette telkens een klein paaltje met 3 kruisjes in de grond om de weg terug te vinden. Bij de condommerie werden de kinderen naar binnen gestuurd om wat fun-rubber te halen. Maar je snapt het al. Die gemene ouders lieten de kinderen achter. Toen ze buiten kwamen raakte Sjans in paniek. Maar Mietje vertelde dat hij de weg wel terug wist. Maar... oh jee... Amsterdam is vergeven van die kut-paaltjes met 3 kruisjes. De kinderen verdwaalden. Na een tijd zwerven door de rose achterbuurten van Amsterdam kwamen de kinderen bij een huis met een groot raam met rood licht. Achter het raam stond een vrouw, ze leek op Zara White, die de kinderen vriendelijk vroeg binnen te komen. Maar toen ze binnen waren bleek de vrouw een vieze, ouwe travestiet die zich Meesteres Xaviera noemde. De kinderen werden opgesloten in haar SM-kelder. Een aantal keren per dag kwam de travo-heks naar beneden om de kinderen in een aantal tuigen te hangen en haar sadistische fantasien uit te leven. Gelukkig was de travistiet niet zo slim en Sjans en Mietje maakten haar vast in haar eigen nursingroom. Snel vluchten ze naar buiten en ze haalden Graaf Vlad Dracul van de Wallen op Stap en Sex voor de Buch erbij. De travestiet werd publiek voor lul gezet. Sjans en Mietje kregen niet veel later een aanbod voor een kinderprogramma bij SBS6: Kleuterleuter. Volgende week zondagochtend is de eerste uitzending. Live vanuit Epe en met als speciale gasten de grote kinder- vrienden Michael Jackson en Dark Savant. Wat is de moraal?! Sex is leuk, maar je moet niet dwingen. Doe aan safe sex. NOTE: Natuurlijk is de laatste zin over de live-uitzending maar een grap. Ik bedoel er is al genoeg over die persoon geluld in verband met jonge kinderen. Dat gezeur over Michael Jackson moet maar eens ophouden. -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Monty : Koos II \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : montezumaisit@hotmail.com ! -:---------------------------:- Koos in de straat waar nooit iets gebeur(t/de)... Koos zit alleen in zijn kamer en denkt na over hoe hij hier nu eigenlijk terecht is gekomen. Drie maanden zit hij nu al in dit stinkende dorp in het noord-oosten van Nederland. Hij heeft net een nieuwe negen tot vijf baan in de buurt. Het aanbod was zo goed dat hij 't niet kon laten schieten. Start bood hem bij de baan ook nog een Daf 55 in Nascar uitvoering als bonus. Zijn werkgever stelde als eis dat hij in de buurt van het kantoor zou gaan wonen. Dus is Koos vanuit de grote stad hierheen verhuisd. Koos heeft zijn flatje verkocht en met veel winst een goedkoop huisje gescoord. De vorige bewoner, ene Tjalling, had er dertien jaar gewoond en zich er letterlijk doodverveeld. Hij was er slechts één in een reeks van sterfgevallen in het dorp. Koos leest een dik boek. Niet de bijbel, want Koos gelooft God niet, en zeker niet op z'n woord. Het is een verzamelde Tuk-omnibus. Koos leest (lees kijkt) ruim tweehonderd pagina's voordat zijn oogleden te kennen geven dat het reeds ver voorbij sluitingstijd is. Koos trekt zijn pyjama aan, gaat naar 't toilet en doet tenslotte het licht uit. Bij 't sluiten van de slaapkamergordijnen werpt koos nog even een blik over straat. Achter de ruit van het huis aan de overkant ziet Koos een merkwaardig rood puntje opgloeien en weer uitgaan. Koos denkt er niet meer over na en gaat naar bed. De volgende dag komt Koos weer thuis na een monotone dag werk. Voor hij zijn woning binnenstapt hoort hij iemand "Hallo!" roepen. Heimwee naar zijn vrienden in de stad, waarmee alleen nog een e-mail relatie onderhoudt, speelt op en hij kijkt achterom. Het is niemand die hij kent, maar de geschifte overbuurvrouw met die Friese naam. Hoe heette ze ook weer? Bauke? Koos weet 't niet meer en 't interesseert hem ook niet. Die avond speelt het zelfde ritueel zich weer af en kijkt Koos zoals gewoonlijk weer even naar buiten voor hij de gordijnen sluit. Weer is daar het gloeiende rode puntje. Koos denkt er even over na en sluit dan de gordijnen en gaat op bed liggen. Koos kan geen slaap vatten en piekert over wat dat rode puntje nou zou kunnen zijn. Hij kijkt nog eens terug op alle jaren die hij doorbracht bij zijn duistere vriend Stalker en denkt over wat die hem heeft geleerd. Plots schiet hem te binnen wat dat rode puntje nou is. Het is een sigaret... Dat betekent dat de overbuurvrouw hem elke avond staat te bespieden. De hele week blijft dat het geval. Dat weekend rijdt Koos terug naar de grote stad om zijn vriend Don Huftertje op te zoeken. Het wordt een gezellige dag vol met herinneringen uit die goeie ouwe tijd: Het misdaadsyndicaat Ma-Fia, dat vocht voor de onafhankelijkheid van Don Huftertjes geboortestreek, Pizza Bolognese en lekkere lange Italiaanse vrouwen in leer. Als Koos 's avonds laat in z'n Daf naar huis scheurt heeft hij op de achterbank nog een afscheidsgeschenk. De hele zondag is Koos bezig met een groot bouwpakket. Overal liggen onderdelen en Koos zit driftig te bladeren in de bouwtekeningen. De overbuurvrouw komt langs om een kopje suiker te lenen. Koos geeft haar een paar jellybeans en wat Canderel. Maandagavond verstrijkt. Koos wacht tot elf uur en doet zijn licht uit. Hij schuift het raam een klein stukje omhoog en laat de gordijnen open. Aan de overkant gloeit het nu vertrouwde puntje weer op. Koos schuift een nachtkastje voor het raam en zet de zware steun van zijn metalen bouwpakket er op. Het rode puntje gloeit weer op en met een ferme klik zet Koos zijn bouwpakket, een .45 snipergun, aan. Koos kijkt door zijn infrarood vizier en ziet de overbuurvrouw, die nu het rode puntje van Koos' vizier ziet, zwaaien. Koos aarzelt geen moment, richt en haalt de trekker over. Een zware kogel met holle punt baant zich een weg naar het huis aan de overkant, klapt met veel geraas door de ruit en boort zich in het voorhoofd van de overbuurvrouw. Als een soort slowmotion actiefilm spat het achterhoofd van buuv' tegen het schilderij dat achter haar hangt uit elkaar. Koos zet zijn spulletjes aan de kant en doet het raam en de gordijnen dicht. Opruimen doet hij morgen wel... Moraal: Roken is niet per definitie ongezond, tenzij je het zelf doet. (En ik had er niet eens een opstel nederlands voor nodig! (c;= ) Brought to you by: PsyKoos Inc. and TruGSlaG Produkties -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Ladylef : Gedicht? \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : boerbon@pi.net ! -:----------------:- ff inloggen heel even maar! gewoon ff kijken ben ech zo klaar... ff downloaden negentien meels? hmmm...jammer ook nie veel ff antwoorden hij zes, zij drie ha! Ben jij ff ZIEK GEWORDEN? "ech nie!" ff chatten "here's lady the fox!" "lets bom her...!" HELP!!! Is er een dokter in deze BOX? ff uitloggen moet nokken met compu's want dokken voor die tijd KUT....raak volledig confuus! ff kappen L-ende in het kwadraat ben een beetje verslaafd..... MAAR MIJN COMPUTER IS MIJN ENIGE MAAT!!! -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Ric0 : FILM REVIEW: As good as it gets \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : ric0@cyberdude.com ! -:--------------------:- Ook in Antwerpen moet je de tijd vullen. De eerste echte avond werd maar ingevuld met een film. Een film die ik al graag had gezien maar die vreemd genoeg niet (meer?) draaide in Zwolle: As good as it gets. Rond kwart over 10 vertrokken San, Beunk en R!(0 en goed 5 minuten later waren ze al bij de bios. Ja, zo'n stad heerst wel. Gereserveerde kaartjes opgehaald en flink korting met de Nederlandse OV-Studentenkaart ("Wel eens gezien"). De Gaumont cinema in Antwerpen is groot. En dan ook echt groot: 19 zalen. De zaal gaat open om 22:30 en er wordt dan ook echt tot die tijd gewacht. Versnaperingen komen wel in de pauze. Eerst een plek veroveren. In de zaal vinden we heerlijk, ruime stoelen met veel beenruimte en zo in hoogte opgezet dat je nooit last hebt van degene voor je. Heerlijk. Zelfs nog een bekerhouder naast de stoel. Belgen hebben blijkbaar een klein beetje ander gevoel voor humor want er wordt een aantal keren flink gelachen om een reclame. Afijn... de lichten dimmen... de film begint. Over die film straks meer. Eerst iets anders. Halverwege de film begint San: "Ik heb dorst... ze mogen wel opschieten met de pauze." Na ruim driekwart van de film verwachten we dan toch geen pauze meer. En de maandag erop wordt het door lachende collega's inderdaad bevestigd: geen pauze in een vlaamse bioscoop. Vandaar ook de grote bekers, bekerhouders en, gelukkig, ruime stoelen. Na de film worden we door een andere deur naar buiten geleid en een beetje belazerd staan we op straat. Hmmm... Zo gaat dat hier dus. Dan de film. Prachtfilm. Jack Nicholson in een prachtige rol als een sarchastische schrijver met een dwangneurose. Helen Hunt als zijn tegen- speelster. Daarnaast speelt ook de homosexuele, schilderende buurman een belangrijke rol. Alledrie zijn ze wat minder gelukkig in het leven en niet echt gelukkig met elkaar. Maar door de samenloop van omstandigheden zijn ze op elkaar aangewezen. Wel een Happy End-drama verhaal, maar eentje met leuke, verassende wendingen en leuke sarcastische humor. Met name Jack Nicholson is erg sterk in zijn harteloze dwangneurose. Een van de betere films die ik de afgelopen jaren gezien heb. Leuk voor een groep met verschillende smaken. En dan bedoel ik niet zoete of zoute popcorn. Net zo verassend als Forrest Gump eigenlijk. ___________________________________________________________________ _. \\| t h e n o t s o d a i l y c r a p e n d o f i t a l l \ | - homepage: HTTP://WWW.HOUTEN.COM/CRAP | - Kopij naar RADAVI@XS4ALL.NL of CRAP@HOUTEN.COM | - Aangesloten bij Clubzine, het samenwerkingsverband van | Nederlandstalige e-zines, HTTP://CLUBZINE.WIDEXS.COM | - Hergebruik zonder toestemming is niet netjes | - Unsubscribe: TNSDC-REQUEST@HOUTEN.COM met UNSUBSCRIBE in de body | _____________________________________________________________________|