------------------------------------------------------------------------- THE NOT SO DAILY CRAP #82 _____ (the other paper in your bathroom) _____ /(-------------------------------------------------------------)\ Een zeer tevreden Deef stelt zich aan uw voor, waarom Deef zeer tevreden is? Ach, dat wilt u niet weten, en als u het toch weten wilt, twee woorden: kool-aid en starburst. Heerst! Iets om minder tevreden over te zijn, de statistieken hebben gewerkt...:) Geen zin om meer te tikken, ga maar weer fijn genieten van deze crap. Deef, a bit sick of those jellybeans Nucleo predicus dispella conducticus. (Remove foil before microwaving.) _ _ __ ___ __ .-( ` ))- ( )(__)---------------------------------------. | ¯¯¯ | | Filmpje Monty | | Vilmforbesgauwink Ladylef | | Over je nek, bij mac Snatcher | | Kromme bananen Monty | | Macha en een overdosis treinzitten Ladylef | | Gootleggen Virus | | Besmettingsgevaar Monty | | Puriteit Deef | | Idee-Aal Snatcher | | Model vs Sekssites Monty | | Smartlap Ladylef | | Koninginnedag Virus | | _ | `-----------------------------------------------------\/-' -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Monty : Filmpje! \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : montezumaisit@hotmail.com ! -:---------------------------:- Binnenkort in een bioscoop bij in de buurt! De niewe hitfilm met onder andere Kenau Reeves (de moeder van!): Johnny Demonic! Johnny is een buitengewone jongen die 50 gig aan satanische gedachten kan herbergen! Eerst was hiervoor geen plaats, maar hij heeft zijn kindergedachten en ervaringen verkocht in ruil voor een extra geheugenopslagcel! Hij bezit zoals je dus al raadt twee hersencellen van 25 gig elk! Deze cellen zijn echter geladen met 50 gig aan satanische gedachten die het einde van de wereld inluiden! En erger nog! De duivel himself wil ze terug om af te maken waar hij aan begonnen was toen hij een rottweiler met een voorhamer doodsloeg! Een fantastische actie-drama-horror-porno-pulp-thriller met veel special effects, veel lekkere wijven, een heel hoge bodycount, veel spanning en bloedstollende live-action actie! Bijna elke beroemdheid wilde aan deze productie meedoen, maar de rollen waren beperkt! Het is echter uit betrouwbare bron naar boven gekomen dat Satan een van de hoofdrollen gaat spelen. Ook in de maak zijn de volgende tv-series: Party of 666 (met huilebalk Neve Campbell) Fright Rider (met hellcop) Beverly Hills 90666 (met superbitch Shannon Doherty) Hell.A. Law (met Deceasedin Alley) Soon! In a slaughterhouse near you! -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ LadyLef : vilmforbesgauwink \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : ladylef@hotmail.com ! -:---------------------:- Voor de verandering een Voorbeschouwing op een avondje film...Want alleen om er maar te komen was weer een vloek! Zelfs na in totaal ...tig mailtjes snapte deef nog niet dat ik graag wilde weten hoe laat er iemand op het station zou zijn en ik geloof nu eindelijk alle verhalen over blonde deef. Dus na heel veel heen gemail (juist...weer kwam maar niet) heb ik iets gedaan dat officieel tegen mijn principes is. Ik heb GEBELD...Zo ontdekte ik dat onze ongelooflijke sexy einderedacteur op eens veel minder magnetische krachten bevat dan ik dacht. Zal wel weer helemaal aan mij liggen, maar 25 jaar en vaders neemt nog steeds de telefoon op?! HIER KLOPT IETS NIET in mijn eigen gevormde "Deefbeeld". Goed, nu kan Ric0 weer heel hard gaan schreeuwen dat ik meer van die domme vragen moet stellen, maar zelfs deze zag ik zelfs nog niet aankomen. Ik vroeg aan Pappa Vink naar Deef en er werd heel hard "Raymond" geschreeuwd en een degelijke doorverbindklik (wij hebben in ieder geval nog een Fur Elise muziekje) werd mij aan de andere kant het volgende te horen gebracht: Deef: "Raymond!" Macha denkt (weet ik, klink onwaarschijnlijk...) "Hum...identiteitsprobleem..." Macha zegt: "Ja deef! Naar welke film gaan we nou, want als we de vroege nemen, moet ik nu op mijn fietsje naar het station crossen!" Deef: "Ok, hoe laat ben je er dan?" Macha: " 8 over 5" Deef: "Ok. Doei" Macha: "Doei!" Nu kan de gemiddelde craplezer denken :" Wat moet ik hiermee???" Nou, dan is mijn goed overwogen antwoord: "NIX...boeit het?" Ik smijt mijn lieve hondje van me af, leg hem in de gang (on hold...?...nee, dit is noodzakelijk, wil ik morgen ook nog een complete onderbroek, schoen en bh hebben...he realy loves me!!!) De trein was heerlijk gevuld met overjarige macha's en ik als enige met een korte broek in de trein had alle bekijks...(I love it!! Ja, zelfs als ik de gemiddelde leeftijd van inztittende gelijk verlaag met ongeveer 60 jaar!!!) En aangekomen op station Utrecht, Deef ontdekt op het punt...en hebben we elkaar dood gegooid met dom gelul en spierwitte benen...("Huh?"...nee, suzat...no fear!) Film? Good Will Hunting. Heel goed! Boeiend, emotioneel (he said?) en met diepliggend moraal (wat zullen jullie allemaal blij zijn dat jullie niet mee zijn geweest...Het blijft nou eenmaal moeilijk voor jullie crap-ers om na te denken over films en moralen). Daarna het gebruikelijke gegeten, (logische volgorde? nope...) geprobeerd Virginia uit te pluizen (erug moeilijk!) de trein gemist....en waar ik ben blijven slapen? dat is de hoofdprijsvraag van deze week....laat ik het zo zeggen...HIJ HEEFT NIET 1 OF 2 KAMELEN...HIJ HEEFT ER 20!!! ;) De grote geheimen die we elkaar hebben verteld komen zeker niet verder dan S en M (eh...shit...verklapt!!!)...sorry Said! Next time..Zwolle? -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Snatcher : Over je nek, bij mac \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : ewsnatcher@hotmail.com ! -:------------------------:- In mijn leven als globetrotter kom je onderweg veel wegrestaurants tegen. Kom je later nog een keer op diezelfde plaats, lijken ze plots te zijn verdwenen. Het is al een tijdlang aan de gang. In elke zichzelf respecterende grote stad (zelfs Gouda respecteert zichzelf) vind je er wel een. In sommige steden zelfs op elke hoek. De mensen van MacDonalds hebben de wereld verovert, zodat je in elke stad die zouteloze troep kunt eten. Ik ben een keer een Amerikaanse meid tegengekomen toen ik in Berlijn verbleef en die zei het volgende tegen mij (vrij vertaald): "Jullie nemen haast niets van ons over, maar waarom juist de MacDonalds wel?" Ze walgde ervan, misschien ook wel omdat ze vegetariër was. In de grote steden zijn veel 'eigen' restaurants weggeconcurreert door de Mac, en nu zijn de hoofdsnelwegen aan de beurt. Op het moment is zeker 25% van de wegrestaurants Mac geworden. Het is geen gezicht en al helemaal niet lekker, als je het 7 dagen per week moet eten. Ik wil besluiten met een kwoot die ik onlangs heb opgevangen: "Ga je mee eten, bij de MacDonalds?" "Ben je gek? Ik ga niet over mijn nek bij Mac!!" -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Monty : Kromme bananen \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : montezumaisit@hotmail.com ! -:---------------------------:- Het was leuk al die lab dingetjes, maar in mijn enthousiasme ben ik helaas iets te ver gegaan. Door een ongelukkige menging van stoffen is mijn complete lab, inclusief chemische opslag en observatorium, op een zeer wrede wijze ontploft. Helaas helaas, hoewel mijn buren daar waarschijnlijk anders over zullen oordelen. Dit ongelukkige voorval heeft mij echter wel weer de tijd gegeven om mij met andere zaken bezig te houden. En niet zomaar iets, maar de werking van de natuur zelf. In dit volgende stukje een antwoord op een vraag die bijna iedereen wel eens gehoord of gesteld heeft. Waarom zijn bananen krom? Het meest domme antwoord luidt: omdat ze anders niet in de schil passen. Onzin, want de overbekende gele bananenschil wordt speciaal voor elke banaan op de groei gemaakt door een turkse kleermaker. De banaan zelf is semi-intelligent. Dat wil zeggen dat de banaan wel nadenkt, maar de eindjes niet aan elkaar knoopt. Wat heeft dat te maken met de kromme groei hoor ik u denken. Wel dat zit zo. Op het moment dat de banaan wordt geboren en tussen zijn broertjes en zusjes aan de bananenboom hangt begint hij te denken. Iedere banaan komt individueel tot besef dat 't het gemakkelijkst is om loodrecht naar de grond te groeien. In een poging om te showen dat hij echt slim is berekent de banaan de snelheid waarmee de aarde draait. De logische conclusie van de banaan is dat op het moment dat hij naar beneden groeit de aarde onder hem reeds een stukje verplaatst is. Dus past hij de hoek waarin hij groeit constant aan. Wat de banaan echter niet bedenkt is dat de aarde onder hem ook meedraait. Het gevolg: hij groeit krom. Tot zover deze keer! -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ LadyLef : Macha en een overdodis treinzitten \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : ladylef@hotmail.com ! -:---------------------:- DIEPGAAND ONDERZOEK NAAR TREINSCHIJTERS Volgens een onderzoek uitgevoerd door de dokter P.Ispoeppaal (en zijn vrouw/assistente), in opdracht van de consumentengids van maart 1977, is het zo dat gemiddelde mens (B of 13 centimeter), op de toilet gesitueerd in de trein, lekkerder schijt dan op zijn of haar eigen thuisplee. Ondanks dat de gele, lichgevende trein-W.C.bril met zijvleugels vaak niet hygienisch is, neemt de mens toch plaats op deze futoristische zitplaats. Wegens het schokken van de trein is het genoodzaakt letterlijk te gaan zitten, en dit geeft weer een extra dementie aan het schijten. Verder is de motivatie groter wanneer men tussen de benen naar beneden kijkt om te zien wat men geproduceerd heeft, om dan het uitgeperste ex-voedsel op een rails te zien vallen, dat in de schijtsituatie vaak meer lijkt op een verlengde van het eigen uitwerpsel. Onderzoek naar het urineergevoel op het treintoilet volgt. TRAINSPOTTER GESIGNALEERD Tussen Ermelo en Harderwijk zijn gisteren tussen vier en vijf uur twee overjarige trainspotterts gesignaleerd. Gezeten in twee donkerblauwe Hema klapstoeltjes zaten de twee mensjes van 81 en 84 aan de rand van het bos de stoptrein Zwolle-Utrecht te controleren op kleur, geur en smaak(stoffen?). Na enige toenadering van een der onze journalisten bleek al snel dat de twee overleden waren. Doodsoorzaak is officieel nog niet vastgelegd, al wordt vermoed dat de twee een overdosis aan uitwerpselen hebben ge/ontvangen. Na de Hemaworst (gemiddelde aantal centimeters) die de vrouw in de hand had door een hasjhond (genaamd Selim) te hebben laten besnuffelen bleek dat deze dateerde ongeveer uit het jaar 1977. Onze journalist heeft het vermoeden dat de twee overleden zijn in hetzelfde jaar. Wat er zeker vastgesteld kan worden is dat Hema een goede zaak is, daar de spullen die de vrouw in handen had en uit 1973 stamden nog steeds geen enkele vorm van "op eigen benen staan" hebben aangenomen. Vooral de worst uit dat jaar zag er nog redelijk goed uit, ondanks de witte schimmel op de bovenkant. DOODSOORZAAK GEVONDEN Na het opsturen van bewijsmateriaal naar Antwerpen is door een assistente van Dr. Ric0 ontdekt wat de werkelijke doodsoorzaak was. Onderzoekster M:" De vrouw van 81 had een duidelijke "schrik te pakken", en dan wordt niet op de worst gedoeld (die was namelijk gemiddeld). Ook de 84 jarige man had de angst in zijn ogen staan en aan het zout in directe omgeving van zijn ogen te zien, heeft hij heel cool en stoewa gedaan. Na het doorspitten van geschiedenisboekjes is gebleken dat het echtpaar uit een verhitte pighuntfamilie kwam en dit echtpaar deze traditie voorzette. Verder is gebleken dat er ongeveer in het jaar 1977 een jongen was geboren die van veel dieren hield, maar varkens liever levend door het bos zag rennen, dan op een broodje dood zag liggen. In het jaar 1978 kreeg hij voor zijn verjaardag zijn eerste kameel. Deze moest natuurlijk een proefrit ondergaan en schijnbaar is de eenjarige destijds met zijn kameel het bos ingegaan, daar waar de 81 en 84 jarige hun traditionele pighunten verruild hadden voor de nieuwe carriere trainspotten. Een voorbijganger (die destijds in de stoptrein Zwolle-Utrecht op de NS-plee zat te schijten) vertelde ons: "Ik zag een kameel door het bos rennen, en daarachteraan een klein mannetje zonder luier, die zeker zijn schoenmaat al voor was en hij had volgens mij nog nooit van gel gehoord! En toen ik die oudjes zag, zag ik dat ze verschikkelijk geschrokken waren!" Uit deze testemonium blijkt dat het echtpaar dacht dat het geesten waren en dat het een straf was, omdat ze hun eigen traditie verhuicheld hadden. "Maar het was echt nix anders dan een Marokkaan die zijn kameel kwijt was! Normaal toch?" VOLGENDE KEER: NIEUW FILEPROBLEEM: vrouwen in treinen die mannen in treinen ontzettend willen treinen...al is het gemakkelijker voor mannen die in treinen mannen willen treinen... -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Virus : Gootleggen \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : hvuvirus@hotmail.com ! -:------------------------:- Om (toch) in de trend van school te blijven, het volgende stuk. Op het rooster staat het vak IN. Ik vraag me dan gelijk af waarin? In de goot of zo, want er staat GOO voor, zal de laatste letter wel weggevallen zijn. Toch blijft me dan nog een ding onduidelijk, wat heeft dit allemaal met lokaal 104 te maken? 104 is een computer lokaal. Misschien dat we dan een cursus "gootleggen voor computerdraden" krijgen of zo. -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Monty : Besmettingsgevaar \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : montezumaisit@hotmail.com ! -:---------------------------:- Het lezen van de crap blijkt besmettelijk. Was er eerst een lezer die ontdekte dat hij aan 't crap-virus leed en zich prompt als zodanig aan zijn omgeving voorstelde, nu beginnen ook de hobbies van leden zich te verspreiden. Een voorbeeldje: Het is zo ondertussen wel bekend dat hoofdredacteur Deef niet vies is van een verschijnsel dat bekend staat als 'golden shower'. Op zich niets mis mee, ieder zijn meug. Zolang ik er verder maar geen last van heb. Op een willekeurige dag start je ergens een pc op en surft naar je mailbox. In de box blijkt zich een mailtje te bevinden van Dazzelman. Op dat moment wordt ik al achterdochtig want dat is zeldzaam. Het mailtje, dat zoals later blijkt, is inderdaad afkomstig van hem en Paella. Paella zelf mailt in de regel nooit naar mij, in tegenstelling tot wat HCO denkt, en gedraagt zich de laatste tijd vrij vaag. Het mailtje bevat twee minieme regels tekst en een gifje. En niet zomaar een gifje, maar zo'n type dat beweegt. En wat beweegt daar nou precies? Juist, een golden shower in volle glorie. De leden worden geloof ik steeds zieker. Leuk dat jullie mij mailen, maar hier zit ik niet echt op te wachten. (voor dit soort zaken kan je beter naar Hufter mailen, ook met twoguys.jpg) -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Deef : Puriteit \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : radavi@xs4all.nl ! -:------------------:- De echte crapper kentum, de echte crapper heeftum al lang en breed ingevuld. Maar die nieuwe crappper heeft er nog nooit van gehoord. Persoonlijk was ik hem ook al een tijdje vergeten, totdat ik er op geattendeerd werd door een eng persoon die mij ingaf om een stukkie te schrijven over het punt, met enige statistieken over het fenomeen. Gewillig als ik ben is hier dan het stukje. Wat cijfer materiaal: - 56 goedgekeurde mannentesten, 20 goedgekeurde vrouwentesten - oudste man: 1964, jongste man: 1983, oudste vrouw: 1971, jongste vrouw: 1983 - Zowel bij de mannen als bij de vrouwen heeft 30% naakt gezwommen. - Zowel bij de mannen als bij de vrouwen heeft 50% wel eens de woorden 'I Love You' gesproken zonder het te menen - Drie cijfers over het onderwerp masturbatie: Eens in de afgelopen drie maanden : M: 88% V: 65% Eens per week in de afgelopen drie maanden: M: 66% Eens per dag in de afgelopen drie maanden : M: 27% - Twee cijfers over het onderwerp pronografie: Pornografisch materiaal gelezen: M: 82% V: 65% Pornografisch materiaal gezien : M: 89% V: 60% - 63% van de mannen, en 65% van de vrouwen heeft 'het' daadwerkelijk eens gedaan. - 4% van de mannen heeft het wel eens gedaan met een hoer, en 10% van de vrouwen heeft wel eens geld aangenomen voor de daad. - Hoogst gemeten puriteits score: 84, laagst gemeten puriteitsscore: 21 Wilt u meedoen aan deze test, wilt u enkele van deze cijfers verhogen of verlagen, wilt u zien hoe hoog of laag u op de puriteitsschaal zit? Vul het formulier in, en binnen 24-uur heeft u de uitslag binnen: http://www.xs4all.nl/~radavi/t-purity.html -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Snatcher : Idee-Aal \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : ewsnatcher@hotmail.com ! -:------------------------:- Ze is bekend van een liedje van Paul de Leeuw: Idee-Aal. Dat liedje heet Urk's Klompendansje, en staat op de CD: Voor u Majesteit. Ikzelf heb vaak moeite om iets te bedenken wat van een hoog genoeg niveau is om in de crap te laten zetten. Op zo'n moment bel ik die vrouw uit Urk en Idee-Aal heeft dan vaak een goed idee. Dit idee, om haar adres eens door te geven voor mensen of virussen die vaker idee-loos als idee-vol zijn, komt niet van haar. Ze had het te druk met soppen. Idee-Aal van Zanten Urkerpostlaan 3 5467 GP URK Voor degenen die het liedje niet kennen, hier de eerste coupletten: Zij heet Alie, zeg maar Aal Ze is een Urker visvrouw Ze sopt de zalm en beft garnaal En meurt ook nog naar kabeljouw Klompje hier, klompje daar, klompje klompje hupfalderiere Klompje hier, klompje daar, klompje klompje hopsassa Zij heet Alie, zeg maar Aal Ze is een Urkervismeid Wie wil hare mossel zien Bij haar kun jij je paling kwijt Klompje hier, klompje daar, klompje klompje hupfalderiere Klompje hier, klompje daar, klompje klompje hopsassa Haar dochter ja die heet dus Nel Ze heeft een hazelipje Dat heeft Nel van geen vreemdeling Kijk maar in Alie's slipje. Klompje hier... Zoals je kunt zien: Helemaal op het niveau van de not so daily crap. -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Monty : Model- v.s. sekssites \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : montezumaisit@hotmail.com ! -:---------------------------:- De overeenkomst is dat er van beide veel zijn. We hebben het nu over internetsites, (foto)modellenpagina's en sekspagina's. Enkele van de hoofdbestanddelen van internet. Maar wat zijn dan de verschillen op het niveau van de sites na? Modellen zijn leuker om naar te kijken omdat ze vaak onbereikbaar zijn, terwijl seks leuker is om te doen. Toch zijn deze twee goed te combineren. Er zijn mensen die naar supermodellen kijken en denken hoe het zou zijn om daar de liefde mee te bedrijven. Maar het meest schrijnende voorbeeld is toch wel dat veel mensen tijdens de seks, in plaats van aan de partner, aan een bekend model denken. De oplossing indien men aan deze symptomen lijdt: Zoek een model als partner (of sterf eenzaam). -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ LadyLef : Smartlap \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : ladylef@hotmail.com ! -:---------------------:- Ok, omdat Monty nogal geschrokken blijkt te zijn van mijn opmerking (second place is first loser) heeft hij dus heel veel crap geschreven. En om jullie toch een beetje verlossen van de huidige nummer 1 schrijver (rustig nu maar Monty!) ziehier een LIEDJE!!! (kun je gitaar/piano/blokfluit of iets anders spelen...moet wel muziek uit komen, dus zingende lichaams(onder)delen tellen niet mee) CFGC Ik moet er wel ff bij vermelden dat het naar aanleiding van Ric0's mailtje bedacht is...Dus ook credit bij die gekke wezeper! Er was eens een meisje Hier uit het land Messy Macha Niet echt charmant Ze zag eruit Als een olifant Messy was De schrik van het land (refrein) Haar naam was Messy Messy macha Messy Macha De schrik van 't land Messy met haar zwemband Bid voor haar De schrik van het land Op een dag was Messy het zat Niet langer lief poesje Liever een kat Daar komt Messy Ze zegt: Aan de kant 't Is gedaan Met deze olifant! (refrein) Ze ging naar de dokter De best' van 't land Ze vroeg hem om En mann'lijke kant Een man met grote voeten maakte zich van kant Donor was gevonden En nu (F) gebruikt (G) Messy Zijn linker(C) hand (refrein) Messy Macho Nu een echte vent Geen meisje dat Hem niet kent Messy Macho Trammelant Heerst nu met zijn linkerhand!!! (reacties op dit fantastische lied kunnen gestuurd worden naar ladylef@hotmail.com) copyright.... Voor een echte uitvoering verwijs ik u door naar de meeting binnenkort in Wezep...(you better bring earprotection allong). En als jullie nu allemaal goed oefenen, kunnen jullie MEEZINGEN!!! Lekker karaoke.... -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Virus : Koninginnedag \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : hvuvirus@hotmail.com ! -:------------------------:- Een van de leukste dingen van nationale feestdagen is dat je vrij bent. Niet om de gelegenheid te vieren, maar gewoon om het uitslapen, de gezelligheid als je over De Vrijmarkt loopt, het zoeken van een terras waar je nog bij kan zitten (daar ben je dan ook het grootste deel van je dag mee bezig) en het leegtrekken van de automaten bij de FEBO-automatiek als je uitgehongerd ben (gelukkig dat er niet zoveel mensen in de rij staan bij de FEBO (zal vast wel een reden voor zijn). Aangezien de gelegenheid toch niet uitmaakt (een heleboel mensen weten niet eens wat de gelegenheid inhoudt), kan je hiervoor net zo goed een standaardplanning maken, weet je van te voren wanneer je wat gaat doen. (Ook kan je na je dag heen en weer lopen door dezelfde straat voor het vinden van een plekje een, je raad het al maar ik durf het bijna niet te noemen, een analyse maken, zodat je je planning aan kan passen.) Een sjabloon voor een planning kan de volgende zijn: tot 13.00 uitslapen van 13.00 tot 14.30 ontbijten, krantje/mailtjes/crapjes lezen, aankleden van 14.30 tot 15.00 trein halen van 15.00 tot 15.30 wachten op de volgende trein, want je hebt hem net gemist van 15.30 tot 15.32 met de trein mee van 15.32 tot 15.40 over de Vrijmarkt rennen en snel wat naar binnen werken van 15.40 tot 19.00 zoeken naar cafeetje (eindelijk gevonden) van 19.00 tot 19.15 colaatje/biertje/ander water opdrinken van 19.15 tot 19.30 op zoek naar dichtsbijzijnde FEBO en daarna op zoek naar andere FEBO'S om te kijken of het echt wel de dichtsbijzijnde was van 19.30 tot 19.45 in de rij bij FEBO van 19.45 tot 20.00 de zoutloze patat en snacks wegwerken van 20.00 tot 21.00 kroegje zoeken van 21.00 tot 21.05 snel biertje opdrinken en stilletjes vertrekken, want je hebt geen geld meer bij van 21.05 tot 21.30 wachten op de trein... van 21.30 tot 22.00 wachten op de trein... van 22.00 tot 22.30 wachten op de trein... van 22.30 tot 22.35 kijken op bord van ns en lezen dat de trein niet rijdt na negen uur 's avonds van 22.35 tot 22.45 naar huis lopen van 22.45 tot 22.50 mailtjes/crap lezen, tanden poetsen, uitkleden en naar bed van 22.50 tot oneindig: slapen Uiteraard kunnen er ook variaties aangebracht worden. (Wat dit met Koninginnedag te maken heeft, maakt niet veel uit, want wie zegt dat nou wat?) ___________________________________________________________________ _. \\| t h e n o t s o d a i l y c r a p e n d o f i t a l l \ | - homepage: HTTP://WWW.HOUTEN.COM/CRAP | - Kopij naar RADAVI@XS4ALL.NL of CRAP@HOUTEN.COM | - Hergebruik zonder toestemming is niet netjes | - Unsubscribe: TNSDC-REQUEST@HOUTEN.COM met UNSUBSCRIBE in de body | _____________________________________________________________________|